Video Vengador

Señority en IT: productivo o no productivo

2010-05-25T19:23:00.000-07:00

En el blog de actualidad del mercado de IT administrado por Mariana Riva, se generó una serie de reflexiones interesante.

Blogger Giskdan dijo...

IT tiene comparativamente mejores sueldos para junior, pero para niveles senior son bajos con respecto a otras profesiones.
Es un salario de entrada alto comparado con otros, pero rápidamente se estanca y el techo es más bajo, me parece.
En ningún otro rubro debe haber tan poca diferencia entre el rango salarial de un junior y el de un senior.

Blogger Mariana Riva dijo...

Será quizás porque en IT se "disfrazan" de SSR a muchos JrS?

Patricio dijo...

Más que disafraz, me parece que en general no se necesitan muchos seniors. Los jr y ssr alcanzan para completar la mayoría de los proyectos.

Si como senior "no se puede marcar diferencias de productividad" va a ser dificil que la remuneración sea mucho más alta.

Blogger Giskdan dijo...

Sí, y también puede que se disfracen Ssr de Sr; en los sitios de empleo hay avisos que dicen "Programadores Java Sr, bla bla bla, con 3 años o más de experiencia..."

O sea, ¿apenas tres años y ya te etiquetan como senior? ¿eso pasará también en otras profesiones?

Con respecto a lo de que no se necesitan seniors porque no marcan diferencia en la productividad, bueno, definamos "productividad". ¿Productividad es hacer las cosas en tiempo, o es hacerlas en tiempo y forma?

Para "completar" los proyectos te pueden alcanzar sólo juniors y semiseniors, pero hay que analizar luego si la necesidad de mantenimiento posterior de un sistema (o su escalabilidad para una facil extensión) es la misma si lo diseñaron y desarrollaron juniors, que si lo hicieron seniors, o un equipo mixto entre ambos.
Los años no vienen solos, la experiencia suma mucho, y lo que se ahorran por un lado, tal vez se termina pagando por otro.

Blogger Patricio dijo...

Existen infinidad de situaciones en las que un Jr. puede rendir más que un Sr. El punto en cuestión es en cuantos proyectos un Sr. puede marcar una gran diferencia con un jr. o ssr.

En números, cuando un Sr. tiene una productividad de 5x respecto de la de un jr.?
Si esta fuera la situación, el Sr. podría aspirar a ganar 5x lo del jr.

Mientras la relacion de productividad sea baja, el Sr. no va a poder aspirar a una diferencia sustancial, y es en definitiva lo que vemos en los salarios.

Existen pocos proyectos donde las diferencias pueden ser aun mayores, pero la mayoría de ellos (especialmente de consultoras) con pocos seniors y muchos jrs. alcanza.

Blogger Giskdan dijo...

Patricio, toma cualquier proyecto estandar de J2EE, o sea: SOA con Struts/JSF + Spring + Hibernate + DBMS + algún RIA (y paremos acá porque en los proyectos de hoy, la lista sigue), dáselo a alguien que tiene un año de experiencia y luego a uno que tiene ocho, y después veninos a contar si un Sr. no tiene una productividad de 5x comparado al junior.

La ventaja que tiene el junior es que tiene un -5x del salario que le tienen que pagar las consultoras, lo que le aseguran a estas su 500000000000x de ganancia neta de lo que le cobran al cliente haciendoselo pasar por un experto master of the universe. =D

Esa es la verdadera razón por la que las consultoras no buscan Seniors, no por la "productividad".

VIA: Mariana Riva

Los aliens critican X-Files

2010-04-01T23:24:00.000-07:00

Cagaron Mulder y Scully! En venganza por la crítica que recibieron por su película "District 9" (Distrito 9, Sector 9), los aliens - langostinos se ponen a hablar pestes de X-Files:

Ranking 2009

2009-12-25T08:55:00.000-08:00

Mi ranking resumiendo lo mejor y peor del 2009, y los protagonistas de "Quién quiere ser millonario" se auto-critican porque salieron elegidos como peor película:

¿Especialismo?

2009-11-15T13:39:00.000-08:00

¿Se le dice así al racismo entre especies? Bueno, como sea, "Sector 9" y el primer video-comentario del blog. Nos vamos para arriba.

O velo siguiendo ESTE LINK.

Ojos de serpiente: la maestría de Brian De Palma

2009-08-18T17:12:00.000-07:00

Una de las mejores secuencia de apertura que haya dado una película.

Snake Eyes (1998)

Máximo Culpable: Brian De Palma
País: E.E.U.U.

Snake Eyes en IMDB

Como ayer mencioné a "Ojos de Serpiente" , se me ocurrió poner hoy este plano-secuencia que me apasiona. Debe ser el único jamás hecho que comienza dentro de una pantalla de tele y luego parece salir de ella y a través de ella, como si fuera una steady-cam que se mueve entre las dimensiones, jajaja.

A pesar de sus casi 15 minutos, esta belleza en un estadio de box se hizo en tres cortes haciendo un poco de trampa. Y a diferencia de la autoproclamada líder en el área, El Garca Rusa (Russkiy kovcheg, 2002), en la que la audiencia se quería suicidar del aburrimiento, Brian logra crear mediante esta secuencia un momentum y un suspenso muy buenos.

Además, digno producto del dire, tiene como coprotagonistas a un par de enigmáticas gatitas.

El resto de la peli es una cagada que no vale dos mangos, y Nicholas Cage actua como el orto, pero esta secuencia sola es suficiente para ponerla en la lista de favoritas de cualquiera.

Parte 1:

Parte 2:

O buscalos clickeando ACÁ

Related post:

El espíritu de Bielinsky está presente

2009-08-17T16:50:00.000-07:00

"El Secreto de sus Ojos" no es solamente una de las mejores películas argentinas que hemos visto: es uno de los mejores policiales que hemos visto. Y sorry Orson Welles, gordito gilún, pero el mejor plano secuencia también lo tenemos acá, además de los mejores churrascos.

El secreto de sus ojos (2009)

Máximo Culpable: Juan José Campanella
País: Argentina

El secreto de sus ojos en IMDB

La neurona perezosa de hoy:

En los comentarios de un famoso sitio de Cine, un tal Ricardo reacciona ante los numerosos elogios al plano secuencia:

Ricardo | 14.08.09 - 12:38:56 hs.
Lamento decepcionarlos pero el plano secuencia no es tal. Son 5 fragmentos distintos conectados digitalmente en la posproducción. El trabajo es tan pero tan bueno que es dificil de detectarlo si uno no tiene ojo técnico. Y todos los asistentes al estadio también son digitalizados: cuando se filmó la escena estaba desierto.

Noooo, ¿en serio, boludo? No me diiigas, que desilución, y yo que creia que habían contratado a Superman de camarógrafo!!

Que lastima que el resto no tenemos ojo técnico para detectar la imposibilidad de hacer semejante secuencia en una sóla toma. Por favor, no me quites todas las ilusiones, no vayas a decir ahora que las naves de Star Wars son un truco y no vuelan de verdad, porque ahí si que me deprimo mal.

El chiste del día:

Porta Fouz, uno de los responsables de "EL AMANTE CINE" le respondé a Diego Lerer, que en su sitio los acusa de ser recalcitantes anti-campanellistas:

Hola Diego, hola a los lectores, no vi todavía "El secreto de sus ojos" pero quería hacer una aclaración. En El Amante no somos a priori "anti-campanellistas" ni "campanellistas". Somos casi 30 y nos caracterizamos por polemizar sobre un montón de películas y directores.

Aguardamos ansiosos ahora que los de INFOBAE digan que no son anti-chavistas, y los de Clarin aclaren que no son anti-kirchneristas.

¿Qué es esto?:

Benjamín Esposito (Ricardo "estoy en todas" Darín) es un recién jubilado que dedicó toda su vida a laburar en un Juzgado Penal. Aburrido como una ostra, decide matar su tiempo escribiendo una novela acerca de una investigación real de la que fue protagonista, en un film con aromas a cine negro clásico estadounidense, que recorre con igual eficacia el suspenso y el humor, además de ser tecnicamente espectacular.

¿Y?:

Ya no se va a poder decir más "película de Francella" como descalificativo cinéfilo, jaja.

Que alguien se digne a hacer género en nuestro país, ya de por si es para festejar. Que haga género con este nivel de virtuosismo, es realmente emocionante.

Impecable película, encima de que el Campanella arranca ya con el ancho de espadas al contar con un guión policiaco que es un relojito suizo, de esos que los grandes estudios de USA se matan por conseguir (esta no va a zafar de tener una insulsa remake ) el director arma un películón regodeandose con cada plano que existe en el repertorio (desde un molesto jueguito con doble exposición en la secuencia inicial, hasta unos primerísimos planos impactantes - especialmente cuando tiene por objetivo los hermosos faroles de Soledad Villamil) y un grupito de personajes muy logrados a los que envuelve en un aura de comunicación no verbal entre ellos, que es genial.

Me gustaron esas pequeñas señales que se repiten a lo largo de la historia actuando como agentes dramáticos o cómicos (la puerta abierta/cerrada dependiendo del grado de intimidad que el personaje de Villamil cree que tendrá una conversación, la letra "A" que no funciona en una maquina de escribir nomáde, etc).

La cinematografía:

Si has leido, querido lector, algo sobre esta película previamente, es inevitable que hayas escuchado emocionadas referencias a un ya famoso plano secuencia en el estadio de Huracán (digitalmente retocada para que parezca de la época de 1974, cuando Huracan y Racing todavía tenían hinchas y podían llenar un estadio).

El plano secuencia de la cancha, es el sueño humedo de Brian De Palma (voy a esperar la llegada del DVD, ¡pero creo que hasta le ganó al de Snake Eyes!).

Interminable y encandilante, arranca con una toma aérea desde un helicóptero, visita brevemente a los futbolistas en el campo para tocar tierra en una toma medio-corta a Ricardo Darín parado en la tribuna; estremece a la steady-cam prisionera entre los cuerpos de los hinchas en medio de una avalancha durante el festejo de un gol (ningún espectador de otro país podrá enteneder nunca la electrizante sensación idiosincrásica que nos transmite a nosotros ese momento del film) y prosigue con un recorrido-persecución a traves de las instalaciones del estado, dejandote sin aliento.

Le sacamos un par de puntitos por que tiene ayudita de las computadoras, pero Campanella terminá siendo el primero que usa las ventajas digitales de la actualidad, no para hacer meros "efectos", si no para profundizar aún más es aspecto "cinematografico" de una secuencia pensada 100% como una secuencia cinematografíca, valga la redundancia.

(Sin tener la suerte de contar con los mismos adelantos que Campanella, en Snake Eyes el dire se valía de una trampita más artesanal - usada previamente por el otro gordito gilún en La Soga (Rope, 1948), - de acercar alguna persona u objeto demasiado al lente para hacer un corte sin que se note).

Los Actores:

Para mi al actor lo hace el director, y si el ejemplo de Francella no lo demuestra, no se que. Y es eficiente haciendo un tipo de "comedia" que nada tiene que ver con su estilo habitual. Darín que esta muy bien como siempre, sin embargo sí me parecio que un poco estaba "haciendo de Darín" (¿o será que ya lo vimos tantas veces que sus formas ya nos son super familiares?).

"Los ojos hablan", asegurá taciturno Espósito en un momento. Si es así, los de Villamil son oradores profesionales.

Que actriz del carajo, es de una sutileza delicadisima (me encantó el timming y la imperceptibilidad con que su expresión va perdiendo compostura en la parte en que Darín le describe el amor estoico que siente el personaje de Rago por su mujer. O cuando hace que intente evitar que su "sonrisa irresistible" se exteriorise ante el requerimiento de Darín. O su cara de estoy-decepcionada-pero-no-lo-quiero-demostrar, cuando se da cuenta que el "tema importante" por el que él le viene a hablar, no es de tinte romántico ).

Cuesta encontrarle defectos; siendo quisquilloso tal vez el diálogo "miren que feos que eran los tiempos de la Triple A" a cargo de "Don Carlos", y la escena de despedida-de-tren-uno-adentro-otro-corriendo-al-lado-manos-en-los-cristales que esta más gastada que zapatilla de cartonero.

La estuve recomendando toda la semana a la gente con la que me cruzara, con el argumento irresistible (aunque tal vez no verdadero) de: "es mejor que Nueve Reinas". Obviamente, El Aura es superior técnicamente que Nueve Reinas, pero si llego a decir "es como El Aura", estos boludos no van ni en pedo.

Como dice Don Carlos: "estamos contentos" :)

Trailer:

(no spoilea nada)

O buscalos ACÁ

¡Extra, extra!:

Álvaro Morales | 10.08.09 - 16:44:47 hs.
Hola, leo El Amante hace seis años y nunca lei una crítica desmesurada y sin fundamentar sobre sus films. Que algunos "amantes" escriban en contra no implica que sean anti-campanellistas

No vió críticas desmesuradas, se ve que se perdió la mitad de los números,

Matar a Hitler: misión imposible

2009-08-01T20:13:00.000-07:00

Operación Valkyria: Herr Cruise. Y de yapa la versión original de esta garcada.

La nueva:

Valkyrie (2008)

Máximo Culpable: Bryan Singer
País: E.E.U.U.

Valkyrie en IMDB

SINÓPSIS: En plena segunda guerra mundial, un grupo de conspiradores alemanes pretendieron acabar con la vida de Adolf Hitler para salvar a Alemania del desastre.

SÍNTESIS: Lamentablemente, no hubo un grupo de conspiradores dentro de la producción del film que quisieran salvarnos a NOSOTROS de ESTE desastre.

DESARROLLO:
El problema de elegir como héroe en una película como esta a un actor tan insufrible como Tom Cruise, es que los espectadores en el cine se sienten inclinados a hinchar por Hitler, con la incorrección política que ello implica.

Según alegan los productores de la peli, la elección del ex-marido de Nicole Kidman para el protagónico se fundamentó en su gran parecido físico con el histórico coronel Claus Stauffenberg, lo que nos da la pauta de que Claus era un hombre con una insulsa cara de nada que no expresaba ninguna diferencia entre los momentos en que le pasaba algo alegre o algo dramático.

¿A que cabecita loca de Hollywood se le puede haber ocurrido que Cruise podía ser creible haciendo de alemán, si ni siquiera le sale un norteamericano creible cuando hace papeles de norteamericano?

Con el parche negro tapándole el ojo, Tom parece la glorificación del pirata: uno que no solamente tiene una pata de madera, si no que es de madera en su totalidad.

Cuando me enteré de que Bryan Singer estaba a cargo de este proyecto, y teniendo cuenta el antecedente reciente de su visión de Superman (Superman Returns, 2006), temia que fueramos a ver a un Claus Stauffenberg vestido con un uniforme nazi de cuero negro demasiado ceñido al cuerpo y un peinado engominado de modelo de tapa de revista "Playgirl". Por suerte, Brian se contuvo.

"Operación Valkiria", nos narra la historia real de un atentado que buscaba matar a Hitler de aburrimiento. La idea era organizar un plan que fuera tal fiasco, que luego alguno de sus lugartenientes se lo relatara al Führer con lujo de detalles y este no aguantara más y se fuera al fondo de su bunker a pegarse un tiro.

Para ello los conspiradores armaron su plan deliberadamente con ineptitudes, como elegir para manipular y activar una frágil bomba de precisión a un hombre al que le faltaba una mano y dos dedos de la otra.

Para asegurar el fracaso absoluto de la operación, la bomba estaba construida con cinco kilos de Chasky-Bum! (porque, si un pibe en Noche Buena con un simple petardo se arranca un dedo, ¿de que otro material pudo haber estado hecha una bomba que explotó en un cuartito cerrado de cuatro por cuatro como el que muestra la película, y no murió nadie?).

El Plan Valquiria obtuvo su nombre de una famosa opera compuesta por Robert Wagner, aquel actor que trabajó en "Los Hart". El estripitoso fracaso de la intentona permitió que la Segunda Guerra continuara por un lapso de seis meses más, o sea que apenas murieron 6.500.253.252.253,4 personas más de las que ya habian muerto.

Tras ser capturado Claus Stauffenberg fue ejecutado, y su valorosa cruzada contra la amenaza nazi le hizo un lugar preponderante en la historia de la Humanidad; posteriormente algunos verian a Claus como un héroe , otros, casi como un santo. El famoso Santa Claus.

Se destaca en la película el gran trabajo de producción, con un director de arte más entusiasta que los propios nazis de aquella época; hay esvásticas en cada pared y todos los oficiales tienen una foto del Führer en el escritorio, al lado del de la esposa. En ese regimiento ibas a cagar y tenias un foto de Hitler al lado del inodoro.

El detalle más destacado en una ESVASTICA GIGANTE PINTADA EN EL FONDO DE UN PILETA DE NATACIÓN. Aparentemente, tenía como objeto que los nadadores olímpicos del equipo alemán no se olvidaran de la causa mientras practicaban sus largos de pecho. La película no lo muestra, pero el natatorio cerrado también tenia otra esvastica gigante diametralmente opuesta en el techo, para aquellos nadadores que preferian el estilo espalda.

La otra versión:

The Plot to Kill Hitler (1990)

Máximo Culpable: Lawrence Schiller
País: E.E.U.U./Yugoslavia ¿?

The Plot to Kill Hitler en IMDB

Esta es la versión anterior para televisión que habían hecho de la historia de valkiria. El título tan sutil "La Conspiración para Matar a Hitler", da una idea del nivel de este telefilm.

Editado a los apurones por los chorros de AVH para usufructuar con la fama del film que se estrenó este año en nuestro país.

Esto de acá abajo es la captura de pantalla que hice del menú del DVD, para que vean el nivel avanzado de extras que tiene y lo elaborado del menú (lo hizo un ñato en 30 segundos con el Pinnacle).

El coronel acá lo hace el desconocido Brad Davis, y hasta tiene el parche en el mismo ojo que Cruise y todo.

Las gwenabees a full

2009-07-20T20:26:00.000-07:00

Fan Footage presentado por la banda durante su actual summer tour. Bien enfermitas todas, lol.

En esta fuente no te podes lavar las patas

2009-07-17T20:11:00.000-07:00

Doble review de Darren Aranofsky. Veremos "La Fuente de la Vida", pero luego de pasar por su más grande bombazo de este año: "El Luchador".

The Wrestler (2008)

Máximo Culpable: Darren Aranofsky
País: E.E.U.U.

The Wrestler en IMDB

El ex-galán de Nueve Semanas y Media (Nine 1/2 Weeks, 1986), que ahora parece que tiene noventa y ocho años y medio y que por la cara le caminaron ciento veintiocho hueyes de carga y medio, este a año volvió con todo.

Si, Mickey Rouke resucitó para hacer llorar a todos los espectadores y acaparar las nominaciones a premios como el Golden Globe y el Oscar, con la personificación de Randy 'The Ram' Robinson, una ex-gloria de la Lucha Libre ("Catch", le decía mi abuela) al que se le ha pasado su cuarto de hora y está muerto de hambre.

O sea, cambiá Luchador por Actor, y tenés una historia que bien podría ser autobiográfica. Es que la película donde la Bassinger bailaba tras la persiana americana lo puso en las alturas de la fama junta a la canción de Joe Cocker, pero al carecer de las curvas de la rubia, su éxito no se sostuvo.

NOTA: el exito de Joe Cocker tampoco se sostuvo, pero si los puti-clubs pagan regalias a SADAIC por los temas que pasan durante los actos de las strippers, el tipo debe ser multimillonario.

La carrera en Hollywood de Rouke fue de mal en peor, hasta alcanzar su piso más patético durante el año 1991. Famoso enemigo del los chivos y las publicidades encubiertas en el cine, Mickey estelarizó una película que fue un emblema en la lucha contra el product placement: "Harley Davidson and the Marlboro Man" (1991). Planearon una secuela: "The Man Who Drives Fiat Cars, Drinks Pepsi, and Fucks with Camaleon Condoms" (1992), pero por las bajas recaudaciones en taquilla no prosperó.

Pero ese mismo año le depararía su momento más lamentable. Sin un mango y desesperado por tener algo con lo que pagarse el wiskey y la falopa, Mickey visitó la argentina - en plena época del 1 a 1, donde venía cualquier boludo a robar - para hacer una pelea de exibición (de alguna manera hay que llamarla) en "Ritmo de la Noche", el programa "goma" de Marcelo Hugo Tinelli. Es que Rouke era un luchador de verdad, pero de boxeo.

Durante los noventa pretendió tener 16 peleas profesionales y aspirar por un título mundial, pero teminó en el programa de Tinelli enfrentandose a Henry De Ridder, un boludo que formaba parte del stuff del conductor, junto Lanchita Vizcio, Bobi-Goma y el Enano Gula-Gula. Obviamente, este disparte lo relato Osvaldo Principi, hoy comentarista de "100% Lucha".

Gracias a pasar verguenza de esa manera, Mickey pudo ese mes pudo comer y pagarse el alquiler. También dicen que se dió el gusto de cruzar guantes con Carlos Monzón en una visita que le hizo en la cárcel. Arrestado por abuso marital en 1994, y detenido por manejar borracho en 2007, parece que Mickey además le pidió al campeón varios consejos de como vivir la vida.

¿Quien dice que no se sale del pozo? De dar lástima con Tinelli a conmover al globo entero con este tour-de-force de emotividad, sin escalas.

¿La película? Ah, me gustó bastante, sobre todo la forma en que Aranofsky se niega a caer en el golpe bajo al final, terminando la película sin mostrar lo que ya no hacia falta.

Antes de pasar a destripar "The Fountain", otra del mismo director que no me gustó tanto, rememoremos el encuentro pugilistico con De Ridder:

The Fountain (2006)

Máximo Culpable: Darren Aranofsky
País: E.E.U.U.

The Fountain en IMDB

La Fuente de la Vida (The fountain), la entrega del 2006 de un director un poquito pretencioso llamado Darren Aranofsky, tuvo una historia complicada llena de altivajos (y el resultado fue cualquiera).

Todo nació de un script de ciencia-ficción filosófica y metafísica, donde tres alter-egos de un mismo personaje, separados a travez del tiempo a 500 años de "distancia" entre si, comparten la búsqueda de un elemento que otorga la inmortalidad. Los tres épicos tipejos estan interpretados por Hugh Hackman, que quizo cobrar el triple, pero lo sacaron cagando.

- El Conquistador del pasado:

En el siglo 16 la reina de España Rachel Weisz se siente acosada por un malvado llamado El Gran Inquisidor - que no quiere decir que el tipo se la pasa preguntando cosas, sino que era la máximo autoridad del salvaje tribunal eclesiástico que fue la Inquisición Española (¡Nadie la espera!).

A modo de zafar de tan apremiante situación, envia a Hugh Hackman al nuevo mundo en busca de cierto árbolito mítico oculto por los Maya, "La Fuente de la Vida". Misteriosamente, tanto la reina de España como todos sus acólitos, hablan todo el tiempo en Inglés.

- El Doctor del presente:

En la actualidad, Hugh es un oncólogo que busca desesperadamente salvar a su esposa - otra vez Rachel Wise - y para ello experimienta a contrarreloj buscando una cura en base a un éxotico vegetal guatemalteco.

Usando como conejillo de indias a un mono (es curioso como en los laboratorios nunca usan un conejillo como conejillo de indias), su abnegado equipo de científicos testea este nuevo medícamento, esperando resultados positivos que avalen su posterior aplicación en los seres humanos.Para su sorpresa, el simio bautizado "Donovan" (preferible ponerselo a un mono y no a un lagarto) no solo se cura, sino que rejuvenece. ¡A la mierda! ¿Que extraño poder tiene esta plantita?

- El Astronauta del futuro:

La parte lisérgica comienza en el año 2500 donde vemos a nuestro amigo Hugh flotando en el espacio dentro de una bola de cristal gigante que ademas contiene un arbol re-lindo con quien tiene dramaticos diálogos (monólogos, el arbol no contesta).

El destino de la travesia galáctica es una nebulosa dorada conocida entre los mayas (todo se relaciona) como Xibalba (el hermano de Sebulba, todo se relaciona).

Crease o no, el árbol es una encarnación (¿envegetación?) de su esposa Rachel Wise, y si llegan a tiempo a Xibalba la podra salvar de que se marchite. Para matar el tiempo en este ambiente tan limado, Hackman hace meditación trascendental y practica Tai-chi-chuan, y cada tanto le habla y le hace unos mimos al árbol.

Aunque esta nave parece un delirio, debo decir que es una adaptación de una idea bastanta vieja en la ciencia-ficción, "el arca espacial", esto es, una nave que contenga en su interior una biosfera que se mantenga cerrando un equilibrio ecológico propio.

- El divague (relacionado) del blogger:

La novedad es que este Darren que es un loco barbaro, imaginó su version con el mismo aspecto de una ecoesfera (no confundir con ecósfera, que es otra cosa), que son unos simpaticos adornos que se regalan , con la forma de una bola de cristal hermeticamente cerrada al mundo externo, que guardan en su interior nada menos que un ecosistema completo y autosuficiente.

La joda con estas bolitas es que estan llenas hasta la mitad con agua marina, la otra mitad es aire puro, y en el medio, un cuidadosamente calculada combinación de bacterias, algas, grava, gargonias (una planta) y camarones rojos (minúsculas gambas)
Las bacterias y los camaroncitos despiden CO2 que las algas tranforman en oxígeno que los bichos vuelven a obtener y de nuevo...

Dicho en pocas palabras, tenemos un mini-planeta con su ecosistema en la palma de la mano. Expuestos a la luz adecuada, dicen que estos juguetes pueden durar vivos de cinco a diez años con cero interacción humana ¿Sorprendente, eh?

Si queres alguna, te aviso que salen un huevo, pero vas a quedar como el capo del barrio seguro, una pecera tienen todos, pero una ecoesfera, ¿quién? De última la podes usar para levantarte minitas, es lindo y mientras las confundis con la explicación anterior te las llevas subrepticiamente y sin que lo noten a ellas y a la bola hacia el dormitorio.

- The History:

¿En que estaba? Ah si, la cuestion es que un guión tan poco comercial como este no era del agrado de los productores hollywoodenses, por lo que la idea paso las de Caín hasta llegar a concretarse.

Hubo un primer amague en 2001, que se fue al pique porque la productora protestó porque el presupuesto se iba a las nubes (o las nebulosas, en este caso). Un segundo amague bastante fuerte en 2001, con una cifra aprobada de 70 millones de verdes, pero la elegida Reina Isabella por aquel entonces quedo embarazada y todo se pospuso.

En 2002, parecia que la tercera era la vencida, pero incomprensiblemente, el protagonista contratado, Mr. Brad Pitt, se molesto porque no le cambiaban el guión a como él lo quería y abandono el proyecto un mes antes del comienzo del rodaje, con lo que los financistas se tuvieron que meter momentanemente en el upite los 20 millones de verdes invertidos en la pre-produccion.

Y aunque parecia destinado a la larga lista de proyectos que nunca fueron, dos años despues milagrosamente (porque es raro que en esta epoca pochoclera y mercantilista de Hollywood le den luz verde a un proyecto como este), la Warner resucitó a The Fountain, que con la mitad del presupuesto original y mucho esfuerzo de la gente de efectos especiales, llego a esta version que comentamos aquí.

TRAILER:

¿Acaso vendés otra cosa, PELOTUDO?

2009-07-07T15:31:00.000-07:00

Hoy me acerqué a la boletería de la estación "San Juan" de la línea C del subte, con un billete de 20 pesos en la mano, que pase por la ventanilla al viejo canoso que atiende la boletería en ese horario.

Giskdan: "Deme diez"
Boletero: "¿Diez viajes?"
Giskdan: "No, diez combos Cuarto de Libra, por favor"
Boletero: "¿Eh?"
Giskdan: "Si, diez viajes"

Hasta la bosta, baby

2009-07-01T20:06:00.000-07:00

¡Un film de Terminator hecho por el director de "Los Ángeles de Charlie"! ¿Vendrá pronto una de Robocop por el director de "High School Musical"? ¡Es el Juicio Final!

Terminator Salvation (2009)

Máximo Culpable: McG
País: E.E.U.U.

Terminator Salvation... en IMDB

Antes de comenzar mi review, voy a publicar la mini-crítica que me envió el gran colaborador de VideoVengador - Marcelo alias "para cuando Spiderman 4?":

jajajaj q zapato!
esta bien ! T4 no mas q eso.....
tiene unas perlas muy bien aplicadas! pero eso si el gobernador!! su imagen esta
recontraarreglada!!!
y si es para ver en cine! en dvd te embolas!
ah y si cerras los ojos y solo escuchas la voz de Bale , automaticamente pensas
q estas viendo a BATMAN!

La verdad es que no se a que perlas se refiere. Las perlas deben ser mis dos bolas, porque que yo me aburrí como una ostra.

"Si estás escuchando esto, eres la resistencia, y debes resistir", me arenga Christian Bale desde la pantalla.

"Mirá macho, voy a hacer lo que pueda, pero recien vamos por la mitad de la película y ya me consumen las ganas de irme del cine".

En la cuarta entrega de una saga que debería haber concluido en la segunda, el director McG nos presenta el nuevo intento de Skynet por destruir a la raza humana.
Nota Mental: nunca poner muchas expectativas en una película en la que el director tenga nombre de rapero, y el villano principal nombre de Proveedor de Banda Ancha.

La saga de Terminator se murió desde que mataron a Sarah Connor, quien era la verdadera protagonista de la historia - no su hijo John ni el GOBERNATOR Arnie.

A diferencia de Sigourney Weaver, Linda Hamilton supo cuando abandonar su saga a tiempo.
Cuando le preguntaron por qué no estuvo presente en la tercera entrega dirigida por Jonathan Mostow, la ex-exposa de James Cameron fue terminante: "Disculpen, pero ya estoy demasiado vieja para volver a dejarme garchar para conseguir un papel, ya no estoy para esos trotes"

A pesar de haber destruido la imagen del Terminator al hacerle colocar los anteojos gay que usaba Carlos Perciavalle en el teatro Maipo, lo único que tenía de bueno Terminator 3: La Rebelión de las Máquinas (Terminator 3: Rise of the Machines, 2003), era la habilidad de la Terminatrix de agrandarse las gomas a voluntad, un feature que a un servidor le gustaría poder aplicar a más de una humana.

Aún así, esta cuarta película logra incluso superarla y ser la peor de la saga (por simple piedad, estoy ignorando ese adefesio televisivo llamado "The Sarah Connor Chronicles").

T4 es lo que esperebamos: un montón de CGI y otro montón de referencias a los filmes originales. Si la reiteración de las frases clásicas en boca de nuevos personajes no te hace vomitar, lo hará la escena en que el chaboncito prende un grabador y suena "You could be mine" de los Guns'n'Roses.

Si el único CD que sobrevivió al holocausto nuclear fue el de los Guns, el futuro de la mitología Terminator no es tan oscuro después de todo: podría haber sido uno de Jonas Brothers.

A falta de Linda Hamilton, tenemos a Fea Bryce Dallas Howard y Requete-Fea Helena Bonham Carter.

La hija de Ron Howard tiene un personaje que está alpedísimo, y cuya única función es mostrar que Connor va a tener un hijo en alguna de las próximas secuelas.

Helena en cambio tiene un rol vital, que aparece al principio de la película como una doctora que sufre de Cancer, y que le pide al condenado a muerte Sam Worthington que done su cuerpo para la ciencia.

Aquí nomás ya nos enteramos de la existencia del primer artefacto futurista: aunque tiene la bocha pelada como un bebé, no perdió en nada sus cuidadas y delineadas cejas. Es la futura quimioterapia-con-alopecia-selectiva, un tratamiento que los médicos inventarán a mediados del siglo XXI para que las mujeres se curen sin perder su glamour. Me pregunté si la Carter también conservaría intactos los rulos de la concha, pero ninguna escena es tan reveladora como para saberlo.

Pero su personaje a partir de allí evoluciona. Además de la mala elección de ponerle la cara de Bale a John Connor, ¡encima le pusieron a Skynet la cara de Helena Bonham Carter! Con razón la quieren destruir con tantas ganas. "Yo nada que ver con Linda, nunca me deje garchar por un director para conseguir un rol", aclaró la novia de Tim Burton, casualmente protagonista de títulos como: Planet of the Apes (2001), Big Fish (2003), Charie and the Chocolate Factory (2005), Corpse Bride (2005) y Sweeney Todd (2007).

Hablando de la apología de las persecuciones old-school que fue A prueba de muerte (Death Proof,2007), Quentin Tarantino comentó que la última vez que se había hecho bien, había sido en Terminator 2.
¡Cuanta razón tenía! Que entretenidas y llenas de adrenalina eran las persecuciones en aquella película de Arnoldo, y que aburridas, sosas y robóticas son las de esta secuela, con sus super motos cibernéticas, Terminators-Megatron gigantes y secuencias interminables de Terminators hechos por computadora matando a humanos también hechos por computadora.

No convence Christian Bale en el rol de Connor; una interpretación absolutamente plana, tanto que es eclipsado por el carisma del personaje de Sam, que supuestamente es secundario.

Todos seguramente nos hemos matado de la risa con el famoso videito en que el actor despotrica contra el Director de fotografía que lo desconcentró en una escena, en el que alcanza el record increible de 38 "FUCK's" en apenas tres minutos y medio (¡le gano a Pulp Fiction!).. El idiota hablaba como si estuviera haciendo una performance drámatica en una de Bergman, y no un taradez de tiros y robots donde su único intento de poner emoción es volver a impostar otra vez la ridícula voz de Batman con catarro.

GRAN MOMENTO GRAN: Aparece nuestro Terminator favorito más dibujado que el perro de la película de Scooby Doo.

LA GRAN DUDA: Si en los sueños de Kyle durante la primer cinta, se veian rayos laser por todos lados en las batallas, ¿por qué ahora tanto los Terminator cómo los humanos usan armas de fuego convencionales?. El T-800 usaba chumbos porque la máquina del tiempo permitía transportar solamente organismos, y al no poder traerse sus armas del futuro, tenía que arreglarse con lo que había.

CONCLUSIÓN:

La inmensa e histórica The Terminator (1984) presentaba la más gloriosa paradoja de los viajes en el tiempo que a nadie se le ha ocurrido jamás en la historia de la ciencia ficción. El hijo todavia no nacido que envia a un hombre desde el futuro para proteger a su madre, y su mensajero termina siendo el que la insemina y lo concibe a él. Viendo a aquel film, yo pensaba que Connor adulto ni siquiera sospechaba quien era su padre; esa ironía del destino queda mucho mejor y sinceramente creo que Cameron inicialmente la pensó asi.

Pero, la paradoja: cómo llegó el Connor adulto a existir previo al invento del viaje en el tiempo, si su padre ni siquiera había nacido. Es decir, debió existir en el continuo espacio-temporal una primer nacimiento de Connor cuando la historia futura no se había desarrollado aún verdad?

Lo cierto es que NO. Como lo presentaron Isaac Asimov y Fritz Leiber alguna vez, en un universo en el que existe la máquina del tiempo, el pasado y el presente no existen como tales, nunca existieron y nunca existirán. Aquel futuro que rememoraba el sargento Kyle Reese en el primer film, de noches eternas y calaveras pisoteadas, era un futuro romántico y paradójico que sólo existia en el recuerdo del viajero que no podía volver, pero que en verdad, no habría de llegar nunca. Al darle ahora cuerpo y forma a ese futuro en esta mierda, los productores de Hollywood arruinaron la mágica idealización de Cameron.

EXTRA 1:
El show de las puteadas de Christian! No se como el otro tipo aguanto sin cagarlo a trompadas. Tambien se escucha el poder de liderazgo y autoridad que impone McG como director de la película.

y la versión hip-hop:

EXTRA 2: Lista de Choreos:

spoiler:
[+/- CLICK AQUI] ¡Sopa Fría! ¡WARNING! (esta sección buchonea cosas)

fin de spoiler.

EXTRA 3:
"Me parece degradante esa estrategia de hacerse amante de un cineasta para conseguir papeles" (Declaración de Suzy Amis, actriz que hacía de la sobrina de la vieja en "Titanic", y por culpa de la cual James Cameron se divorció de la Hamilton)

Murió Farrah Fawcett

2009-06-26T18:29:00.000-07:00

I put on some make-up
and turn up the eight-track
I'm pulling the wig down from the shelf
Suddenly I'm Miss Farrah Fawcett
from TV
until I wake up
and turn back to myself

"wig on a box", Hedwign and the Angry Inch (2001)

Este diálogo real, que escuche contaba un tipo por la radio, enseña muy bien por que estas décadas de remakes dañan profundamente a la cultura popular:

Padre (mirando la tele): "Mirá, hoy falleció la rubia de Los Angeles de Charlie"
Hija adolescente: "¡¿Murió Cameron Dias?! Uh, noo"

En fin. En realidad, la rubia setenetera que se acaba de ir de este mundo, so it goes, iba a participar de Los Ángeles de Charlie (Charlie's Angels, 2000) - no confundir con Los Ángeles de Smith, por favor -, pero se emperró en querer hacer ella la voz del nuevo siempre ausente Charlie (!) y los productores la terminaron mandando al carajo.

Digna de la sección "Metáforas Orales", acabo de incluir una de sus tantas fotos acariciando el palo, lo que demuestra que Farrah vivia de farra. Nos ha dejado su imagen de verdadera, tal vez única, diva icónica de las series hermosas que veiamos de chicos. Tanto, que una vez la hizo completa y hasta se casó con el Hombre Nuclear.

LOS VIDEITOS USUALES:

En esta parte del post normalmente pondría algunos youtubes de Farrah, pero como acá nunca pasa lo que uno espera, prefiero poner una colección de las fabulosas Sandra y Los Ángeles de Smith.

Al igual que Charlie, este Smith nunca mostró la jeta. Aparentemente, era el manager de las minas y el esposo de Sandra (por eso ella era "Sandra Smith").
Empezando con su hit "Calentame los pies, que tengo frio", ambientando el opening de una película de Los Super Agentes de Acuario
)

O buscalos ACÁ

Redactor de Obsessed With Film 1

2009-06-01T09:52:00.000-07:00

En su artículo titulado "The Tarantino Problem", Ray DeRousse - quién es acreditado como "Chief US Critic" del sitio Obsessed With Film, se queja de la - según él - baja calidad del Tarantino post-pulpfiction (o sea: Jackie Brown, Kill Bill y Death Proof) y opina:

"One might argue that, after his first two films, Tarantino is simply having fun with his material, requiring his audience only to go along for a fun ride. That might be true, but isn’t that basically the same aesthetic that Michael Bay employs? Why is Bay castigated and Tarantino glorified?

(snip)

Extending the Bay comparison, I would contend that Bay’s last few films (TRANSFORMERS, TRANSFORMERS 2, BAD BOYS 2) are better films than Tarantino’s last few films. They are structurally sound, well-made, and entertaining. "

Voy a reescribir la frase porque lo merece:

I would contend that Bay’s last few films (TRANSFORMERS, TRANSFORMERS 2, BAD BOYS 2) are better films than Tarantino’s last few films.

Ray, yo diría que "el problema" lo tienes tú.

Via: obsessedwithfilm

Dragon Ball Evolution: me animé a verla

2009-05-23T09:57:00.000-07:00

Hacer un película de entretenimiento basada en las Bolas del Dragón es cómo hacer una basada en la poronga del Centauro o las tetas del Ave Fénix: una verdadera falta de respeto a la mitólogia.

A continuación, le faltamos el respeto a la falta de respeto.

Dragonball Evolution(2009)

Máximo Culpable: James Wong
País: E.E.U.U./Hong Kong

Dragonball Evolution... en IMDB

Esto que van a ver a continuación es un malformación de la raza de perro galgo llamada "Piccolo Italiano":

Imaginense que si este perrito tan maricón tiene ese nombre, un villano que se llame "Piccolo" tiene que tener esta cara:

¿Se supone que a esto se le puede llamar VILLANO? El mono de las Chicas Superpoderosas se veia más temible que éste tipo, que parece el presidente de la Fraternidad Gay del planeta de Enemigo Mío (Enemy Mine, 1985).

¿Y "Piccolo" le pusieron? ¿"Piccolo"? ¿Cómo "pequeño" en italiano? A mi, cuando escucho decir "piccolo", se me viene a la mente el Topo Gigio hablando con Pinocho Mareco.

Dragon Ball: Evolution, es la adaptación cinematográfica del archi-famoso manga luego devenido en serie animada para la televisión, y que es considerado como "el mejor dibujo japonés de la historia" por todos aquellos demasiado jóvenes como para haber conocido Robotech, o demasiado tontos como para conocer Death Note.

El film es de bajísima calidad, resultado un fracaso de taquilla y siendo tildado por toda la blogósfera como "un insulto a los fanáticos de Dragon Ball", como si hubiera forma de insultar a gente mayor de 13 años de edad obsesionada con un dibujito, que no sea colocar un espejo frente a ellos.

O sea, los fans son estos tipos que cuando se anunció la película decian que "el anuncio me elevó el Ki a niveles exhorbitantes", y que luego de verla expresan cosas como "Esta película es un sacrilegio", "¿Que le hicieron a mi mito?", "¡El pelo de Bulma no es azul!", "El maestro Rochi tiene pelo y no tiene barbita","¡Goku con un traje anaranjado, en la serie era rojo!"

¿Cómo podría insultar a alguien así, aunque quisiera? Tendría que recopilar todos los sinónimos existentes de "ñoño" en cada lenguaje conocido, concatenarlos, y aún así sentiría que me quedo corto.

¿Se puede tomar un dibujito animado estúpido y conseguir que la película con actores sea algo más estúpido todavía?
Sí, ¡contratando al director de "Destino Final"!

Destino Final, ya saben. Esa saga de películas de terror donde sucesivos grupos de adolescentes consiguen evadir la muerte con la misma eficacia con que las empresas de Mauricio Macri evaden impuestos.

Luego la muerte burlada regresaba para tomar revancha, y aniquilaba a todos, incluyendo a las carreras de cada uno de los actores que participaron.

Junto al dire James Wong, el otro gran cerebro detrás de esta película es el productor Stephen Chow, un humorista-artista marcial muy conocido en el mundo del cine por protagonizar y dirigir comedias absurdas cómo Shaolin Soccer (Siu lam juk kau, 2001) o Kunfusión (Kung fu Hustle,2004).

Aquí Chow decidió dejar de lado el aspecto de comedia para concentrar todas sus energías en el aspecto "absurdo".

Y que bien que le salió.

Ahora, a mi los apellidos Wong y Chow no me suenan muy japoneses que digamos. ¿Por qué eligieron a dos chinos para adaptar una historia de la cultura pop japonesa? Con el odio ancestral que le tienen los chinos a los ponjas, es probable que este desastre lo hayan hecho a propósito.

Creado por Akira Toriyama, Dragon Ball trataba de unos histéricos muñequitos pelopinchos que se tiraban pelotitas todo el tiempo. Es increible, pero esa boludez se publicó durante 11 años, y de ella salieron tres series para televisión, algunas películas y mercandising a roletes.

Como ya sabemos de las épocas de Mazinger Z, a los japoneses les encanta complementar los títulos de sus animés con letras al final, como si fueran versiones de un software.

La serie que recuerdo llevó está constumbre a un extremo bien enfermo fue Saber Marionette, que la pasaban en el canal Animax, que tuvo temporadas como Saber Marionette J, Saber Marionette R, Saber Marionette J Again, y para colmo se mandó con un rango del abecedario: Saber Marionette J to X.

Según me informo en la Internerd, Dragon Boludez siguió el mismo camino de nomenclaturas.
Primero fue Dragon Ball, con los protagonistas niños, luego vino Dragon Ball Z, con el forro ya crecido, para finalizar llegó Dragon Ball GT.

Cómo si fuera poco, algunos fanboys se inventarón su propia saga ficticia: Dragon Ball AF, y regaron el hoax por toda la Web, provocando que todos los otros millones de fanboys se desesperaran durante años por buscar información sobre una supuesta serie por venir que en realidad no existía. Cuando no se conoce lo que es una vagina, la gente encuentra este tipo de formas para matar el tiempo.

Ahora, reconozco que algunas quejas de los fanáticos son justificadas.

No jodamos, el productor Chow prometió una superproducción y para ello le pidió al estudio un mangazo de nada menos que cien millones de dólares.

DICCIONARIO OTAKU: mangazo (Del lat. mang, -azo). 1. m. Acción de solicitar prestada una cantidad exhorbitante de dinero para realizar la adaptación de un Manga.

Para demostrar que no es en elevados salarios de actores donde se invirtió el presupuesto, mencionemos que Dragon Ball Evolution está protagonizada por Justin Chatwin (que dicen sus amigos siempre gana todas las discuciones en el MSN) y el John- Wooense Yun-Fat Chow.

Goku es un cándido adolescente acosado por los pibes patoteros del colegio, tiene un abuelo sabio y canoso que le enseña artes marciales pero le dice que "no debe pelear" y le da consejos sobre cómo ligar con las chicas (si a alguien al leer esta descripción le viene al igual que a mi una reminiscencia a "Karate Kid", que saque la mano derecha del mouse y la levante).

El abuelo le dice a Goku que tiene un secreto muy importante que le revelará el día de su muerte. Yo suponia que iba a ser alguna cosa como: "Ahora te dire por qué te llamás Goku si eres norteamericano", "Te explicaré cómo coños eres caucásico de ojos verdes si yo que soy tu abuelo tengo más cara de japonés que Kurosawa" o "No me atrevia a decirtelo, pero el peluquero que te atiende es un desastre".

Pero no, al abuelo lo mató su rival Rochi, y en los momentos antes de morir le revela a su nieto la existencia de un elemento que lo convertirá en superheroe (si a alguien al leer esta descripción le viene una reminiscencia de "Mazinger Z", que levante ahora la mano izquierda).

Finalmente en su lecho de muerte, el nono le dice a Goku que debe buscar y reunir siete "bolas de dragón" antes que lo haga el malvado, que quiere tenerlas todas para gobernar el mundo (si a alguien ahora le viene una reminiscencia a El Señor de los Anillos, que levante las patas)

A Goku se le unirá entonces a una adolescente femenina llamada Chichi, que no es cordobesa sino japonesa. Para pelear con poderes aprenden a manifestar el Ki entre las palmas de sus manos. Cinco mil años de enseñanzas de maestros de Chi Kung tiradas a la basura en una hora y media de película. Dragon emblematico, no estas solo.

Junto a otros personajes iran todos tras unas bolas de pool pintadas de color fosforecente, el gran efecto especial que el director Wong preparó para la ocasión.

Obviamente vencen al malo, y en el interín no entendí por qué Goku se convierte en el Hombre Lobo (¿?).

Al final el pibe y la japonesa quedan juntos muy felices, comieron perdices y seguramente se casaran y tendran un hijo. Con los peculiares antecedentes de herencia familiar de Goku, seguro que les sale negro.

P.D.: espero que hayan captado el maravilloso chiste de "me anime a verla" porque me llevó seis meses que se me ocurriera.

Yeguometro:
Chichi: 70%
Chuchi: 60%
Cachuchi: 65%

INCREÍBLE... TODOS LOS MIEMBROS DEL ELENCO CON SUS RESPECTIVAS NACIONALIDADES:

(fuente: Wikipedia)

Justin Chatwin..... Canadiense
James Marsters..... Estadounidense
Chow Yun-Fat....... Chino
Emmy Rossum........ Estadounidense
Jamie Chung........ Estadounidense
Park Joon Hyung.... Coreano
Randall Duk Kim.... Parte estadounidense, parte coreano, parte chino (yo pensaba que estas cosas solamente pasaban en Kill Bill)
Ernest Lee Hudson.. Estadounidense
Texas Battle....... Estadounidense
Shavon Kirksey..... Estadounidense
Ian Whyte.......... Galés
Luis Arrieta....... Mexicano
Julian Sedgwick.... Inglés
Gabriela de la Garza..Mexicana
Rich E. Cordobes...... (no es de Córdoba)

La pregunta de rigor luego de leer esto es: en esta adaptación del manga japonés,
ES POSIBLE QUE HAYA TRABAJADO ALGUN PUTO JAPONES?????

Jack Be Nimble: Si David Lynch filmase un cuento de Stephen King

2009-05-14T17:25:00.000-07:00

¿Creias que en un país pequeño como Nueva Zelanda no se podía hacer buen cine de Terror?

¡tenías razón!

Para inaugurar la nueva sección "Mas raras que la mierda", no podiamos elegir mejor exponente que "Jack Be Nimble", una oscura película neozelandeza del año 1993.

Para complementar la bizarra película, comentamos también la bizarra transformación en la vida real de su protagonista, Alexis Arquette.

Jack Be Nimble (1993)

Máximo Culpable: Garth Maxwell
País: Nueva Zelanda

Jack Be Nimble en IMDB

Sobre la batea del videoclub enfermito al que voy yo, figuraba, escrito en marcador negro :

"MEZCLA RARA DE STEPHEN KING CON LYNCH"

Este improvisado método de marketing logró capturar mi curiosidad, y la tomé.

Aunque suene algo choronga describir un film usando como referencia el estilo de otros directores, es válido (yo siempro uso "mezcla de Lynch con Tarantino" para venderle a compañeros de laburo y conocidos las películas de Sasori).

Y la verdad, hay mucho del Rey del Terror en este argumento morboso-paranormal (y en cuatro hermanas que son más escalofriantes que la madre que las parió), como lo hay de Maestro de las Pesadillas en el estilo onírico y bizarro de las imágenes.

En los sitios que se dedican a este tipo de cine encontrarás epítetos del tipo: "Joya oculta", "Bella y terrorifica", "Oscura y de culto", y demás.

Lo que pasa es que el argumento es esta ridiculez.
Lean (va sin spoilers):

Dora (Sarah Smutts Keneddy) y Jack (Alexis Arquette) son dos hermanos entregados en adopción por una madre más loca que una cabra. Separados de pequeños, viven cada uno en su familia ignorantes del destino del otro.

Dora crece en una family llena de amor y cuidados, pero las compañeras de la secundaria la discriminan y la maltratan porque es rara. Una Carrietta White cualquiera.

Jack no tuvo tanta suerte. Le tocó una familia de hijos de puta que le pegan y lo hacen laburar mientras que las hermanastras se rascan la vagina. Un Ceniciento cualquiera.

Ambos piensan en su hermano perdido cada noche antes de apoyar la cabeza en la almohada.

DORA TIENE EL PODER DE ESCUCHAR LAS VOCES DE LOS MUERTOS (¡CHAN!)

JACK CONSTRUYÓ UNA MÁQUINA QUE HIPNOTIZA A LA GENTE Y HACER QUE SE SUICIDEN DE LAS FORMAS MÁS IMPENSADAS (¡CHAN!). Y LA CONSTRUYÓ A LO MACGYVER CON LOS DESECHOS QUE ENCONTRÓ EN EL SÓTANO DE SU CASA (¡KATRINA DE CHANES!)

Se reencontrarán para buscar a su madre desaparecida, mientras son persegidos por las cuatro hermanastras fantasmagóricas!!!! Y los ayudará uno neozelandes parecido a Michael Ironside que se llama "Teddy", como el osito, y que también tiene PODERES PSÍQUICOS!

Si el apellido del protagonista les suena, es porque Alexis Arquette es el hermanito fracasado de los famosos Patricia (te amo), Rosanna y David.

Su momento de mayor gloria duro un minuto acompañado de una sola frase: "Die, you motherfuckers!", hasta que Jules y Vincent lo cagaron a tiros luego de que el nabo fallara todos los tiros en Tiempos Violentos(Pulp Fiction, 1994):

Y si tenés dudas de por qué Tarantino nunca volvió a convocarlo, te cuento que el chabón en más tarde en su carrera, hizo público que había comenzado "el proceso que conduce a la cirugía de reasignación sexual". Arquette ha declarado públicamente que considera como "mujer transexual", y ahora luce así:

No, no es joda: SE HIZO TRABA.

P.D.: como nada en el film explica el porque del título, busque en internet y al parecer "Jack Be Nimble" es una canción de cuna famosa entre los ingleses. Bah, no le importa a nadie.

FRAGMENTO:

(o buscalo acá)

Marketing viral

2009-05-05T11:04:00.000-07:00

Esta gripe porcina es la mentira mediática más grande desde la boludez del Y2K que propagaban a fines de los 90. Me parece que la OMS está manejada por chimpances idiotas que suben y suben la alerta mundial para hacerle el año a las fábricas de barbijos y a la CNN que está facturando como nunca con sus niveles de audiencia.

Recién viendo el noticioso escucho a una farmaceútica detrás de su mostrador decir que se agotaron los barbijos en todos lados de tantos que vendieron y que calculan que cuando finalmente se reponga el stock a ellos les va a llegar con un 300% de aumento en el precio. Los pelotudos paranoicos que se fueron de la farmacia con sus barbijos ya se puede quedar tranquilos y seguir con sus rutinas diarias de ponerla sin forro, manejar sin ponerse ni el cinturón ni el casco y fumarse ocho atados de Malboro por día.

También dijeron que se acabaron las dosis de la vacuna antigripal; hubo record en la cantidad de personas que se fueron a vacunar. Es que para la inteligencia del argentino medio, nada mejor para protegerse de una enfermedad que darse una vacuna que es para otra.

En la CNN anteayer dijeron que en México el consumo de carne de chancho bajó practicamente a cero, y que los productores que se dedicaban a eso están en la lona. Se ve que está es una gripe con superpoderes de supervivencia que no necesita hospedarse en un ser vivo para subsistir, con la carne muerta de chancho le alcanza. Cuando se invente la vacuna contra la estupidez humana, ahí si va a haber que hacer una campaña de vacunación a nivel mundial

Y lo de la OMS es cualquiera.
¡PANDEMIA! ¡NIVEL 5, 6, 7, 15! Ya murieron 140 personas por el N1H1!!! ¡TERROR!
Casi MEDIO MILLÓN de personas mueren cada año en el mundo solamente por la gripe común, manga de zopencos!!

Que buena forma de la OMS de alimentar el miedo desmedido y destruir en forma irresponsable la economia de un país que ya bastante miseria tiene de por sí. ¿Cuánto tiempo habrá de pasar para que la gente vuelva a hacer turismo y negocios a Mexico?

No hace falta ser médico, apenas usar más de tres neuronas juntas, para darse cuenta de que si en un país de cien millones de habitantes, en todo este tiempo apenas se contagiaron mil personas, que esta gripe, más allá de cuál sea su grado de gravedad en el enfermo, tiene una capacidad contagio de mierda. Si las enfermedades virales existentes hicieran un concurso entre ellas, a esta gripe no la dejarían participar por patética. Al lado del Chaco con su millón de personas y todos los dengueados que está teniendo, esta "pandemia" es una jodita.

Pero ahí estamos, asi como hace diez años la CNN hizo que las empresas de consultoría informática la levantaran con pala aprovechando el miedo de las crédulas corporaciones con el mito hiper-dimensionado del Y2K, ahora en Barbijos S.A. saltan hasta el techo. Y los ministros de salud provinciales le agradecen a Dios que ya no se habla del dengue.

Dos de Uma

2009-05-01T19:57:00.000-07:00

Vi "The Life Before Her Eyes" y "Marido por Accidente":

The Life Before Her Eyes(2007)

Máximo Culpable: Vadim Perelman
País: E.E.U.U.

The Life... en IMDB

COMO LAS IMÁGENES espejadas del poster hacen suponer, en The Life Before Her Eyes, basada en una novela de Laura Kasischke, Evan Rachel Wood y Uma Thurman representan el mismo papel, uno en su versión adolescente y la otra en la adulta. Esto es un error de casting terrible: Evan Rachel no tiene practicamente gomas mientras que Mami Uma tiene una pechera considerable. ¿Quién va a creer que son la misma mujer?

Esta película de ficción comienza a construirse sobre un incidente de tiroteo en un colegio secundario, del estilo "Columbine High School", una de las mejores escenas de terror que vi en estos últimos tiempos.

Pero es tensionante por que no la vemos. Diana(Wood) y su amiga están sólas en el baño del colegio acicalandose y hablando las pavadas que suelen hablar las adolescentes entre si.

Entonces, apenas perceptibles, se empiezan a escuchar gritos del otro lado de la puerta. Las chicas creen haber escuchado algo, pero cuando paran la oreja de nuevo no se escucha nada.

La conversación continua y al rato los gritos vuelven esta vez inconfundibles por lo numerosos. Y se escuchan disparos. Muchos. RATA-TATA-TATAÁ. Los gritos de terror aumentan en intensidad.

SOLO ESCUCHAMOS, NO VEMOS NADA.

las dos chicas no se atreven a salir del baño, aunque saben que sus compañeros y maestros están siendo masacrados.

Y entonces, la puerta se abre lentamente y el pibe asesino entra al sanitario de damas con una metralleta en la mano. Corte y cambio a Uma Thurman en su casa.

Pero si parece que va a ser un thriller, olvidenlo. Es una película muy metafórica para amantes del psicoanálisis y del existencialismo.

The Life... me confirmó varias cosas:

- Que Vadim Perelman es un director interesante

- Que Uma es una excelente actriz

- Que los críticos de RottenTomatoes no entienden nada, a juzgar por las cosas que escribieron sobre el film

- Que no hay flashbacks, hay historias de dos èpocas diferentes de un personaje que se van narrando en forma paralela; y que los críticos no agarran la diferencia entre esos dos enfoques

- Que se puede poner un "twist" final que le de sentido a la historia, pero que si se lo sacará la película seguiría siendo la misma. Hay una diferencia entre una simple trampa argumental y una forma distinta y metafórica de exploral los sentimientos internos de un personaje.

Nota: Mi queja más arriba de que ambas actrices no se parecen, es obviamente en broma. Pero de forma increible, algunos criticos de RotenTomatoes realmente se han quejando de eso, macandolo como una falla. A que grado de superficialidad ha llegado lo que se espera de una caracterización ¿no? Ni para una película como esta son capaces de suspender un poco el jucio lógico.

P.D.: No estoy seguro, pero me parece que esta peli nunca se llegó a estrenar en Argentina.

- - -

The Accidental Husband (2008)

Máximo Culpable: Griffin Dunne
País: E.E.U.U.

The Accidental Husband en IMDB

Segunda incursión de Uma en la producción luego de aquella joyita desconocida para HBO llamada Hysterical Blindness. En esta ocasión obtuvo un fracaso en todas las líneas, con la historia de un bombero que guarda recores contra una "doctora corazón", cuyos consejos radiales provocaron que la futura esposa de este lo pateara.

Como venganza hace que un hacker amigo de el lo ponga en los registros legales como marido de la mina, para cagarle su inminente matrimonio. La remanida fórmulita de las comedias románticas de "el groncho y la dama"; no se soportan pero de a poco se van enamorando y bla bla (estas películas son todas iguales).

Thurman y el flaco que la acompaña hacen lo que pueden con un guión sin ideas y de humor edulcorado, que no sorprende ni logra sacar sonrisas en ningún momento. Otro fiasco de una de las actrices más desaprovechadas de la actualidad.

Empeorando la carroza

2009-04-10T12:02:00.000-07:00

Esperando la carroza 2: Se acabó la fiesta (2009)

Máximo Culpable: Gabriel Condrón
País: Argentina

Esperando la Cadorcha 2 en IMDB

"Esperando la Carroza 2: Se Acabó la Fiesta" es obviamente la nueva versión de la clásica e inolvidable comedia de 1985.

Si bien regresan varios del elenco original, esta nueva versión cuenta con las ausencias de Julio de Grazia, quien se suicidó en 1989, y de Antonio Gasalla, China Zorrilla, Dario Grandinetti y Enrique Pinti, quienes intentaron suicidarse luego de leer el guión.

De todo lo que pueden copiar los realizadores nacionales de la industria de cine estadounidense, vienen a copiar lo peor de todo: la moda de buscar guita "resucitando" grandes éxitos del pasado.

No nos tendria que haber sorprendido la calidad amateur de la película, si el año pasado los productores le compraron una empanada a Luis Brandoni, lo subieron a un auto y le hicieron repetir la legendaria frase de su personaje Antonio Musicardi con este globito de diálogo evidentemente hecho en treinta segundos con la herramienta que trae el Photoshop, y lanzaron esta truchada como teaser-poster.

Sinceramente, esto es lo mas triste y penoso de todas las cosas en las que ha participado Brandoni, excepto tal vez el tener que asistir en la actualidad a los comites de la Unión Cívica Radical.

Con Esperando la Carroza (1985), el director Alejandro Doria no sólo logro la comedia perfecta, si no que involuntariamente terminó estableciendo a la única verdadera película de culto entre los argentinos.

Lo hizo usando las armas más nobles: sacandole el polvo y renovando en aquella época alfonsinista a los aspectos y recursos característicos de uno de los pocos géneros literarios y teatrales autóctonos: el grotesco criollo.

Veinte años después, nos acaba de llegar la innecesaria secuela dirigida por un tal Gabriel Condrón, apellido al que yo le sacaría la R de más, porque el tipo es un verdadero forro.

Para entender el por qué de este desastre, vale la pena analizar el curriculum del director que reemplazó a Doria y la explicación de la génesis de la idea (entre paréntesis intercalo mis comentarios):

CURRICULUM DEL DIRECTOR:

Acerca del director: Gabriel Condron
Nació en Buenos Aires, Argentina, en 1963.
(ya por eso tiene un 99% de posibilidades de ser un director de cine pésimo. El otro 1% ya se lo agarró Leonardo Favio)

Es Periodista y Licenciado en Comunicación Social egresado de la U.N.L.P.
(¿Universidad Nacional de Los Pelotudos?)

Fue autor y director del Teatro por la Identidad, Asociación Madres de Plaza de Mayo, con adhesión de organismos internacionales de los Derechos Humanos.
(Que lástima que no fuiste uno de los que hicieron desaparecer, habríamos zafado de esta bosta de film)

Se desempeñó como asistente de dirección en varios largometrajes,
(dejame adivinar, ¿dichos largometrajes comienzan con la palabra "Bañeros"?)

dirigió cortometrajes y publicidades varias. Fue guionista y director de televisión en la Provincia de San Luis,
(ah, palabras mayores; una programación televisiva de la puta madre hay en San Luis)

guionista y director de video clips de diversos músicos argentinos.
(dejame adivinar de nuevo: Tambó Tambó y Miranda!)

En 2005 realizó su Opera Prima “Un Peso, Un Dólar”, como guionista y director.
(¡Un exitazo!)

ASÍ NACE LA IDEA:

Todo comienza en una cena de amigos. Tres fanáticos de Esperando la Carroza.
Adrián Serantoni, el productor de la película, Gabriela Mandato, actriz que también forma parte del elenco, y otro amigo en común, Javier Peloni, integrante del equipo de producción.

(NOOOOO PARAAAAAÁ, la idea de continuar el gran clásico de la comedia argentina salió en parte de Gabriela Mandato, la trola a la que le enterraban la cámara ginecológica en el culo mientras bailaba cumbias sobre la tarima de "Pasión de Sábado"???

Y "actriz"?? "ACTRIZ???". Dónde actuó esta mina antes, aparte de en el show de "Cocodrilo" y "Playwoman"?)

En esta cena, la idea inicial era llevar la Obra “Esperando la Carroza” al teatro, Serantoni se reunió de inmediato con el Autor de la película, Jacobo Langner y fue entonces cuando se enteró que ya estaba escrito el guión de la segunda parte de “Esperando la Carroza”. Siendo fanático, poder producir “Esperando la Carroza 2”, era un sueño que comenzaba a hacerse realidad.

Seratoni, yo soy fanático de las tetas de Pamela Anderson, pero no voy a tratar de realizar su próxima operación de siliconas.

¿Sabés por qué?

¡PORQUE NO SOY UN PUTO CIRUJANO!

Ustedes no son ni directores, ni productores; Dios nos libre si todos los fanáticos de ciertas películas empiezan a creer que eso los valida para querer continuarlas.

A pesar de estos antecendentes, pagué una entrada igual porque había escuchado que el guión era nuevamente de Langsner.

Pero no puedo creer que el tipo que escribió la original sea el mismo que escribió esta cosa tan patética. No puede ser, para mí que el guión lo escribió también el boludo de Condrón y se lo hicieron firmar a Lagnser; a lo mejor el viejo no tenia ganas de escribir pero acepto ganarse unos pesitos vendiendo su nombre.

Ver a todos estos buenos actores lidiando con este script inexistente es un espectáculo verdaderamente penoso. Lo único bueno era una trola (Mandato no, otra) que hace de la hija de Matilde, que se zarpa en tetas y te hace imposible despegar los ojos de la pantalla.

Si la primera tenía una temática que la alimentaba - la hipocresía - y un conflicto que disparaba los enredos - la equivocada noticia de que la abuela había palmado - acá no hay nada que mantenga unida la ¿historia?, salvó una excusa patética de una fiesta para poner a todos los miembros de la familia Musicardi de nuevo dentro de una misma casa.

En cuanto al humor, en esta secuela los dos solos recursos mediante el cual se intenta provocar la risa son los gritos desaforados y el continuo empleo de frases que contengan las palabras: Puta, Parió, Cagón, Cagada, Tetas, y Mierrrrrda (así, estirando bien la erre).

La original no se basaba en eso, sino en en esa mirada alegórica e histriónica de los defectos de la idiosincrasia estereotípica argentina. Y cuando sí usaba ese recurso, funcionaba porque el grito y la puteada terminaban liberando la tensión humorística creada durante la situación precedente.

Cuando Elvira le gritaba a Matilde "Que criatura estúpida...¡Minusválida mental!", el grito causaba gracia porque coronaba el momento de enredos anterior. Y en general el gag se completaba con algún intercambio que apilaba humor enseguida. "¿Quién te enseñó a dejar el teléfono descolgado?"; "¡Nadie, aprendí sola!".

Cuando aquel transeunte a quién no veiamos se mandaba el poco delicado "¡Vieja de mierda! ¡La puta que te parió!", nos tronchabamos de risa no por el insulto en sí, sino por el contraste que provocaba con el dulce y nostálgico divague previo de Mamá Cora; "la juventud ya no encuentra sosiego".

En Esperando la Carroza 2, en cambio, el guión pretende que el improperio cause gracia simplemente por su sola expresión. Sorry Condón, no es así como funciona.

Ni ganas de mencionar la mediocre puesta en escena, y el descalabrado montaje que parece hecho por un mono de feria. Ni un par de escenas con el más inepto intento de pantalla dividida de Brian De Palma.

CONCLUSIÓN: China Zorrilla no quizo estar por "problemas de salud". Mentira, no quizo participar en esta garcha. Bien por ella. Mientras que hoy, veinte años después, no hay argentino que no se sepa de memoria todos y cada uno de los diálogos del film original, Esperando la Carroza 2 es una película destinada al olvido. Olvidarla, es piedad.

YEGUÓMETRO:
Betiana Blum = 30%
Andrea Tenuta = 25%
Monica Villa = 0,10%
Gabriela Mandato = 100%
La que hace de "Martita" = 90%
- - -

EXTRA!, ¡EXTRA!: ¡Insólito! ¡Gaby Mandato dice que no se daba cuenta de que le filmaban el orto!
No tiene nada que ver, pero este fragmento de una entrevista de la "actriz" con revista Maxim no tiene desperdicio:

P:¿Cuantos años bailaste en Pasión de Sábados, Gabriela?
GM: Fueron un montón: en total cinco años.

P: Cinco años que fuiste penetrada por una cámara ¿Qué se siente?
GM: La verdad es que no me daba cuenta de que me estaban enfocando la cola. Como bailaba todo el tiempo...

P: No nos jodas: fueron muchos años! ¿Alguna ves te diste cuenta, no?
GB: La gente me decía que se me veia la cola, y yo les decia que no podía ser. Recién a los dos años me di cuenta.

- - -
EN ESTA ÚLTIMA PARTE DE LOS POSTS SUELO PONER EL TRAILER DE LA PELÍCULA QUE SE REVISIONA. EN ESTA OCACIÓN PREFIERO REEMPLAZARLO POR LOS VIDEITOS DE LA MANDATO CUMBIANTANDO. (Un alma piadosa sacó el audio original de los videos y reemplazo la cumbia villera por temas de rock & pop. Podés disfrutar de este culo sin escuchar música grasa).

ADVERTENCIA: NO APTO PARA CARDIACOS.

MY Gooooood!!!

Mamma mia!!!!!

Que perra por el amor de Dios!!!!!!!

Si los links llegan a romperse, tirá una busqueda por "Gabriela Mandato" o "Gaby Mandato" en YouTube, que hay miles de videos.

Más links para tus noches de paja:
Uno.
Dos.
Tres.
Cuatro.

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La Antesala al Infierno

2009-04-04T15:57:00.000-07:00

Detective Story (1951)

Máximo Culpable: William Wyler
País: E.E.U.U.

Detective Story en IMDB

¿Por qué nos gusta?: Por la explosiones enérgicas de furia del papá de Michael Douglas.

¿Qué nos resultó curioso?: Los subterfugios y vueltas que dan durante todo el film para no mencionar la palabra "Aborto" (la época del estreno es de 1951)

"Me gustaría sacarme el cerebro, ponerlo bajo la canilla y limpiarlo así de las horrendas imágenes que has puesto en él", escupé lleno de resentimiento Kirk Douglas, pero nosotros en cambio querremos que las imágenes de esta poderosa película queden para siempre en nuestro recuerdo.

Con la eficacia cinematografica con la que estaba dotado, William ("Ben Hur") Wyler dirigió con pulso preciso esta crónica de un día en la vida en el interior de una pequeña comisaria de Nueva York durante la época de la Gran Depresión.

El pintorezco, casi acogedor ambiente familiar que se nos muestra inicialmente, el cual se produce por la camaradería de los oficiales, que sólo desean tener un día tranquilo y volver a sus casas a cenar con sus mujeres, va perdiendo progresivamente la paz mientras por ella desfilan los más variados ejemplares de la fauna delictiva.

Durante el transcurso del día, el deseo de los agentes de una jornada sin sobresaltos quedará aniquilado mientras se van presentando distintos personajes, cada uno trayendonos su propia subtrama a cuestas, entretejiendo un grupo de historias que se interconectan dentro del reducido ambiente de la comisaria, que poco a poco terminará pareciendose a un pequeño manicomio. El amontonamiento de gente, entre policias, denunciantes y denunciados, hace que el recinto se nos haga más y más chico con el pasar de los minutos.

El nexo de todos es el inspector Jim McCloud (Kirk Douglas), un policia enérgico y temperamental que "arrestaría a su propia madre". Llendo de un lado para otro, tiene que lidiar con un matón asesino; un médico abortista; una anciana chiflada que piensa que la persiguen; un jóven ladrón primerizo y su enamorada que pide piedad, etc.

De todos ellos se destaca la simpática performance de Lee Grant, cuyo personaje sin nombre es mencionado en los títulos simplemente como "Shoplifter" (hurtadora de tiendas). Grant brilla como la asustadiza cléptomana que roba prendas de vestir (anticipo de Wynona Ryder) que pareciera usar sus delitos cómo excusa para ver si puede enganchar a algún policia con quién casarse, y que le valió una nominación el Oscar como mejor actriz de reparto, y el premio a mejor actriz en Cannes.

Wyler manejó los tiempos en forma perfecta, y sólo lentamente como espectadores nos empezamos a dar cuenta de que son los fantasmas que tiñen la vida personal de McCoy y su esposa (una intensa actuación de Eleanor Parker), y no las subtramas policiales, el eje central del film.

Barrilete cómico

2009-04-02T16:49:00.000-07:00

o "Cómo pasar de
´EL MOTIVADOR QUE DEVOLVIÓ LA MÍSTICA E HIZO QUE LA SELECCIÓN VOLVIERA A ENAMORAR A LA GENTE´
a
´¿A QUIÉN SE LE OCURRIÓ PONER A ESTE NEGRO VILLERO DROGADICTO QUE DIRIGIÓ CUATRO PARTIDOS EN MANDIYÚ AL FRENTE DE LA SELECCIÓN?´
en apenas cinco días"

Que pesto que nos dieron. Si la Argentina nos enamoró, Bolivia completó el asunto y nos hizo el amor: 6 a 1 fue la goleada histórica que se comió el equipo de Diego Armando Maradona, en los temidos 3650 metros de altura. Y si no fuera por las intervenciones del arquero Juan Pablo Carrizo, hubiera terminado 13 a 1.

Evo Morales es petiso, morochón, de origenes humildes y gran conocedor de la coca; ¿cómo no iba a sentirse Maradona identificado con el primer mandatario boliviano?

Asi es que varios meses atrás, cuando todavía no se imaginaba que el desastroso Basile iba a renunciar y darle la posibilidad tan anhelada por él de ser el D.T. de la albiceleste, el Diego aceptó la invitación de Morales y fue a jugar un partido a beneficio a La Paz para apoyar el reclamo de estos tipos de que le permitan jugar con esa tremenda ventaja deportiva.

"Yo pude jugar en la Paz, lo de la altura es un mito", había dicho Maradona, qué quedó esclavo de sus palabras y no pudo poner ninguna excusa ayer.

Una excusa que no es una excusa, porque si bien los bolivianos rompieron con su mediocridad habitual y nos dieron guerra en La Paz, los jugadores argentinos entraron no para jugar al fútbol, si no en un trabajo de ENTOMÓLOGOS que les asigno la A.F.A., con la misión de observar de cerca y catalogar a las distintas variedades de hormiguitas, orugas y lombrices que habitan en el césped del campo de juego Boliviano.

Ayer se necesitaban once pulmotores, ¿y vienen estos periodistas cínicos a decir que el problema de la altura es psicológico?

Pero lo que quiero marcar con este post es la ya ridícula HISTERIA E HIPOCRESIA ARGENTINAS. Esta semana se hizo más evidente que nunca.

Cuando gobernaba lo puteaban; tuvo que entregarle antes el mandato a Menem porque la gente presionaba y lo quería fuera, con lo de "Felices Pascuas, la casa está en orden" lo querían matar; cuando hizo el pacto de Olivos lo recontra putearon; pero ahora esa misma gente llora en las calles por Raúl Alfonsín y dice: "murió un demócrata".

La puta madre, hace tres días que se hacen misas, homenajes y procesiones multitudinarias por las calles; parece que se hubiera muerto San Martín o Belgrano.

El fútbol acompaño. Es para la risa leer AL PÚBLICO EN LOS FOROS, cómo pasaron de glorificar el Sábado al D.T. y aplaudir como locos el hecho de ganarle 4 a 0 a NADIE, al otro extremo y destruir al pelusa y descalificarlo completamente.

Lo peor es que impresentable como la chancha Fernando Niembro usarón esta derrota como excusa para pedir el regreso del muerto de Riquelme. "Maradona debe dejar de lado el orgullo y llamar al Román", dijo el periodista en la tele.

Como si la derrota se debiera a que no estuvo Tristelme. Si Mascherano que el Sábado corría como un león ayer ni se podía mover, imaginense a Román. Ponerlo a él o haber clavado una estaca en el cesped hubiera sido lo mismo.

P.D.: con lo de "hicieron guerra en La Paz", estoy hecho de chistes super graciosos para el resto del año.

B de Bodrio

2009-03-29T11:30:00.000-07:00

V for Vendetta (2005)

Máximo Culpable: James McTeigue
País: E.E.U.U.

V for Vendetta en IMDB

El hecho de que cosas como ésta hayan entrado en el TOP 250 de IMDB en la semana de su estreno, y se mantenga aún en ese ranking 3 años después - a la fecha de escribir esto - es prueba contundente de que el espectador de cine actual es muy forro.

No leí el comic sobre el que está basado, pero el enterarme de que el autor, Alan "The Killing Joke" Moore, luego de verla pidió que su nombre no aparezca en los créditos, me da la pauta de que puede que sea una buena lectura.

Mientras la mayoria de los minoritarios detractores - que bien que escribo, por dió - de este film están más preocupados por su, según ellos, negativa posición ideológica - la historia trata de un "héroe" que combate a un gobierno dictatorial metiendo bombas a edificios y otros actos de terrorismo (una suerte de montoneros del futuro) - en este blog nos interesa muy poco los mensajes e idiologías a la hora de analizar una película. Sólo nos interesan los aspectos cinematográficos, y en esa dirección, declaramos que V de Venganza es una auténtica...

¡PORQUERÍA!

Empecemos tirando palos a los señores que deciden los títulos en castellano que llevarán los films extranjeros.

Mientras que allá enfrente en España y en el resto de los paises de latinoamérica lo dejaron como "V de Vendetta", los cráneos de la distribuidora local prefirieron cambiarlo por "V de Venganza", acaso creyendo que en esta querida ciudad nuestra donde la mitad de los habitantes tienen apellido italiano, los espectadores que concurrieran al cine pudieran desconocer el siginificado del término "Vendetta".

Menos mal que los títulos de los discos no se traducen, si no me imagino a estos muchachos editando "The Spagetti Incident" de los Guns'n'Roses como "El incidente de los fideos esos delgados y largísimos que se sirven con tuco y queso rayado".

Aquí tenemos a Hugo "Agente Smith" Weaving interpretando a un revolucionario enmascarado que no se enteró que los cuchillos no se usan como arma en una revuelta desde la toma de la bastilla.

El muchacho, dueño de una teatralidad shakespireana, gusta de hablar haciendo juegos de palabra con la ve corta, como en

"Voilà!
In view, a humble vaudevillian veteran,
cast vicariously as both victim and villian
by the vicissitudes of Fate.
This visage, no mere veneer of vanity,
is a vestige of the vox populi, now vacant, vanished.
However, this valorous visitation of a by-gone vexation,
stands vivified and has vowed to vanquish
these venal and virulent vermin vanguarding vice
and vouchsafing the violently vicious and voracious violation of volition."

Tal manifestación de estupidez verborrágica es suficiente para dejar paralizados de confusión a sus enemigos, quienes mientras se preguntan para sus adentros si "V" es pelotudo o se hace, le da tiempo al vengador de lanzarles sus chuchillos voladores.

Estos cuchillos no solo van en "tiempo bullet" como las balas de Matrix (el director McTeigue fue second unit en sus dos secuelas), sino que van dejando una estela en el aire, como las balas de Matrix.

...

Weaving no se saca la máscara nunca ¿Vale la pena pagar un actor mainstream de sueldo millonario, para un papel al que no se le va a ver jamás la cara, y cuya voz va a sonar apagada y deformada por una máscara sobre la boca?
Debajo del casco de Darth Vader estuvo siempre el desconocido fisicocultirista David Prowse, y nunca nadie se quejó. A los otros tres les pagaban fortunas y a Prowse dos mangos con cincuenta.

Que derroche de guita al pedo, si total 97 de cada 100 de los giles que concurrieron al cine a verla, fueron y salieron sin enterarse que el que estaba ahí debajo era el que hace de Elrond/Agente Smith.

A la que si valía la pena garparle porque su carita aparecía en el poster de la entrada, y eso atrae público, era a Natalie Portman. En esta cinta se la ve primero rubio y luego con la cabeza afeitada, en diversos intentos de la producción por encontrar que look distinto distraería mas a los críticos de su triste falta de habilidad actoral actual y su floja imitación de acento británico al hablar.

Los dos tortolitos - Naty se enamorará de V, ¡y hasta le zampará un beso en la careta! - se conocen cuando el héroe aparece oportunamente para salvar a la pobre muchacha que está a punto de ser violada en un callejón oscuro. Esa escena de la violación frustrada en el callejón ya está vista y re-vista antes en Robocop (1987) y tambien por Gatúbela en Batman Regresa(Batman Returns, 1992), asi como en Supergirl (1984)(acá la víctima era ella y se salvaba a sí misma ¡¿?!).

V se encargará de hacerle el corte militar, supuestamente para darle una "lección".

La película, ademas te tener una parte media en la que te quedás dormido, es el festival de la idiotez del guión. Todos los malos son los esteotipos mas bordes que te puedas imaginar: el dictador que grita y da ordenes con cara de malo, sus subordinados que lo miran hablar en pantalla gigante sentados en un mini-cine (como los directivos de la cadena XXIII de Max Headroom), el cura bufarrón...

Un ejemplo del nivel de los diálogos (aproximadamente, no tengo ganas de volverla a soportar para escribir las líneas textuales):

Aparece un ayudante del cura y le dice:

"Vino otra niña, un poco mas mayorcita de lo habitual"

Cura: "No importa, hacela pasar"

Entra Natalie Portman, vestida de nena y con colitas en el pelo. Aunque tiene veinticinco años, el cura no parece darse cuenta de que no es una niña para "pedofiliar".

Natalie, a pesar de haber hecho todo ese plan, a mitad de camino, mientras ya le está queriendo meter mano, SE ARREPIENTE (¡!) y le dice:

"Padre, esto es una trampa, me envió un terrorista y está a punto de aparecer y matarlo"

Cura (haciendo caso omiso a la confesión y aún en su actitud libidinosa): "Ah, sí, sí, juguemos al terrorista, eso me excita" (!!!!!!!!)

¡Por Bogo! ¿Quién escribió esta escenta? ¿Rodolfo Ledo?

- - -

RECETA PARA ARMAR A "V":

1) Un poco del chabón este de Amadeus (1984)

-

2) Agreguele un toque de Elektra

-

3) Las caretas estás famosas del drama y la comedia

-

4) Un poco de este otro deformado caretón

-

5) Gente que gusta pintar en aerosol el gesto del partido Justicialista.

La verdad sobre la ausencia de Tormenta en X Men Origins: Wolverine

2009-03-25T19:17:00.000-07:00

Si bien los fanáticos recibieron con festejos la noticia de que harán su aparición Gambito, Dientes de Sable y Deathpool en X-Men Orígenes: Wolverine (X-Men Origins: Wolverine, 2009) - que se estrenará en nuestro país a fines del mes de Abril - todos nos preguntamos el porque de la anunciada ausencia de Tormenta en dicho film.

A pesar de que los productores y un temprano teaser trailer habían anunciado que Tormenta aparecería por lo menos en un cameo (posiblemente cuando era niña), finalmente la productora Lauren Shuler Donner confirmó que Tormenta no estará en la película.

Todos los blogs de cine se vienen preguntando hace meses acerca de la razón de esta decisión.

ATENTI QUE ESTA INFO NO LA TIENE NADIE. NI JOBLO, NI COMINGSOON, NI NADIE.
Video Vengador a conseguido gracias a un de nuestros contactos la información posta con la verdadera razón oculta de la ausencia de Tormenta en X-Men Wolverine, con DECLARACIONES EXCLUSIVAS de la propia interesada.

Apriete en el link a continuación y entérese:

[+/- CLICK AQUI] Haga click para leer las declaraciones exclusivas

.

Oscars 2009: ¿Batman o Eliot Ness?

2009-03-18T13:27:00.000-07:00

DIFERENCIAS ENTRE GOTHAM CITY Y BUENOS AIRES:

EN GOTHAM: Te matan según una moneda
EN BS. AS: Te matan por una moneda

EN GOTHAM: Todos los habitantes de la ciudad conocen al fiscal de distrito
EN BS. AS: La mitad de los habitantes de la ciudad no saben ni quien es el Jefe de Gobierno

EN GOTHAM: Podés ir por las calles encapuchado en una moto sin patente tirando misiles
EN BS. AS: "Si no tenes el casco te sacamos la moto"

EN GOTHAM: Exceptuando al Jefe de Policia, el resto de los policias son corruptos
EN BS. AS: Exceptuando al Jefe de Policia, el resto de los policias son honrados

EN GOTHAM: Un payaso quiere matar al Jefe de Gobierno
EN BS. AS: El Jefe de Gobierno es un payaso

EN GOTHAM: El comisionado cuando era teniente vivia en un barrio pobre
EN BS. AS: En los barrios pobres la policia no puede ni entrar

EN GOTHAM: Un colectivo se sube a la vereda y atraviesa la puerta de un banco para asaltarlo
EN BS. AS: Los colectivos se suben a la vereda y atraviesan la puerta de los comercios porque el colectivero estaba borracho

EN GOTHAM: "I Believe In Harvey Dent"
EN BS. AS: "Va A Estar Bueno Buenos Aires"

EN GOTHAM: Los peores mafiosos de la ciudad se reunen durante la noche para debatir
EN BS. AS: Las sesiones de la Legislatura son en horario vespertino

EN GOTHAM: El villano camina lentamente por el medio de una avenida disparando una ametralladora
EN BS. AS: Los coches se lo llevarían puesto antes de que pudiera sacarle el seguro al arma

EN GOTHAM: El mayor multimillonario del pais es un heroe nocturno que quiere ayudar al gobernador de la ciudad
EN BS. AS: El mayor multimillonario del pais y el gobernador son la misma persona

EN GOTHAM: Los delincuentes y los ciudadanos dudan durante horas en si es correcto matar al otro grupo con tal de salvarse ellos
EN BS. AS: Ambos grupos llevarian sus manos hacia el botón con la misma velocidad que los concursantes de los programas de preguntas y respuestas

EN GOTHAM: El villano amenaza a sus victimas haciendo malabares con una moneda
EN BS. AS: Tendria que hacer malabares con la tarjeta Monedero o con los caramelos que le encajó el quiosquero

EN GOTHAM: Batman puede implementar un sistema de radar para espiar a todos usando la infraestructura de comunicaciones existente, y le anda joya
EN BS. AS: La banda ancha móvil de Movistar no supera los 25 kilobits por segundo (nota: no es joda)

...

Como era previsible, Heath Ledger se llevó días atrás el premio Oscar a Mejor Actor de Reparto. La entrega se hizo a sus familiares y el director tuvo la oportunidar de buscar caritas compungidas entre los asistentes a la ceremonia, entre un montón de actrices que se hacian las que se estaban por largar a llorar por un tipo que ni conocian, muy falso todo.

Vamos a analizar la película, mientras me preguntó por qué no le dieron el Razzie póstumo a Brandon Lee por su participación en El Cuervo (The Crow, 1994):

The Dark Knight (2008)

Máximo Culpable: Christopher Nolan
País: E.E.U.U.

The Dark Knight en IMDB

La decadencia de la saga de Batman desde que la agarró Christopher Nolan es evidente. Con un comienzo inmejorable con la bomba Kim Basinger en sus épocas mozas, le siguieron Michelle Pfeiffer, Nicole Kidman, Elle Macpherson y Uma Thurman. Y de ahi saltamos de golpe a la chirusita esa esposa de Tom Cruise, y ahora a este bagayo de Maggie Gyllenhaal que esta en el top de las chicas de superheroe mas fuleras de la historia. ¿Quién puede creer que Bruce Wayne tenga tan mal gusto? Aunque, por lo menos, esta última no sonríe con un solo lado de la cara.

Con Dark Knight me pasó lo mismo que con Batman Inicia (Batman Begins,2005); salí del cine todo emocionado pensando que vi un super películón, y al día siguiente y posteriores recordandola ya no me parece para tanto. Las peliculas de Nolan son como fumar un paco: te mandan a las nubes pero el efecto se va de inmediato (ESO DICEN). Puede que haya sido una de las mejores películas del año 2008, pero no entrará en la historia como el Batman de Burton (Batman, 1989).

Las actuaciones estan bien todos, me gusto mucho Aaron Eckhart y Gary Oldman que es de lo mejor. Heath Ledger, sobredosis de talento, elabora a un villano de antologia (no hace falta que salga un doctor con guardapolvo al comienzo explicando que el tipo es un loco de mierda que tuvo una infancia traumatica en un reformatorio o algo asi, ese tic nervioso con la lengua que le imprime el actor es una muestra bárbara de como demostrar el perfil psicológico de un personaje con sutileza).

También está el "Q" del encapotado interpretado por Morgan Freeman, que también hubiera estado nominado de haber existido la categoría "mejor personaje de relleno innecesario interpretado por un actor de altisimo cachet gracias a un director de casting que no entiende nada de economía". Gracias a dios, para variar Freeman no tiene ninguna narración moralista en off, esta vez ese papel le toco al Alfred de Michael Caine, que al igual que en "Begins" - tiene el rol de "explicador", contando en frases sesudas y moralejas todos los mensajes y temas de la historia para que el público los agarre.

Ahora, al verlo desde el punto de vista de la adaptación de la historieta.
Cuando salió Casino Royale (2006) charlando con un amigo que la defendia le dije: "puede que como película de espias sea buena, pero como peli de James Bond es horrible". Con esta es parecido, siento que vi un gran policial pero no me gusta como película de Batman. En cuanto a la adaptación del original, el mayor defecto que le veo a las Batman de Nolan es su enfoque realista. El universo de un comic no es real, esa es la gracia. Burton lo entendió muy bien. Es verdad que Tim le puso tal vez demasiado humor y exageró en la teatralidad, pero Nolan se fue al otro extremo y se la quito toda. En una de Batman quiero ver Batman, no Fuego contra Fuego II o El Padrino IV:

1) DESTRUIR LA AMBIENTACIÓN: El escenario en batman es mas importante que para cualquier otro heroe del comic; es lo mas importante se diria. Gotham y su atmósfera oscura y decadente (indudablemente la inspiración principal para las imitadoras Basin City o Steel Harbor de Dark Horse) es la "cueva" por la que el murcielago se mueve, una urbe mezcla de Art-Deco con barrio Constitución a las 7.30 de la tarde; con calles mal iluminadas y lluviosas, callejones oscuros, edificios con paredes de ladrillos, contrucciones barrocas adornadas con gárgolas de piedra y lo llaman apuntando un reflector hacia un cielo eternamente encapotado.

En esta ciudad re moderna a todo culo onda New York, Batman no encaja. El batimovil quedaría estancado en un embotellamiento, al símbolo en el cielo lo taparian los mega rascacielos y quedaría mas acorde para contactar al héroe que lo llamen a su BlackBerry.

2) EL HÉROE: Batman es un detective. De hecho ese es uno de los apodos por el que sus enemigos lo llaman, "Detective". Batman además de rico era un tipo culto y formado en diversas diciplinas que se la pasa investigando y usa su cabeza mas que sus puños para cagar a los villanos. Cuando trompea a alguien en gral. es para sacarle alguna data. Las pelis de Burton mantenian mejor esa idea.

En el comic también es medio psicótico, es en verdad un "caballero oscuro". Acá es un héroe clásico:no quiere matar ni una mosca. Eso sí, un heroismo bien acorde a la idiosincrasia de la norteamérica de George W. Bush: Actua fuera de la ley, te caga a piñas, te tortura, te quiebra las piernas tirandote de un primer piso, pero Dios lo libre si va a matar al Guasón aún si a asi salva a miles de inocentes. Prefiero al Batman-Keaton que le soltaba la mano, a este careta de doble moral.

3) SACARLE LA PARTE "ARCHI" A LOS ARCHIVILLANOS. Los malos de los comics son interesantes porque son pintorescos e increíbles. El Joker es un asesino que se viste y actua con toda su persona como un clown, no uno que apenas se tiñe el pelo y se pinta los labios como un travesti de Godoy Cruz. Scarecrow es un científico chiflado que se disfraza de espantapájaros para experimentar con sus víctimas, no un chupamedia de la mafia de traje y corbata que una vez cada muerte de obispo se pone una bolsa de arpillera en la cara.

Con el Joker pasó algo parecido: Ledger hace un buen villano, pero ¿hace un buen Joker? Tengo mis dudas. Acertaron en incrementar su condición de psicótico, pero a la vez le quitaron tambíen la teatralidad. Si le sacas la pintura de la cara a este nuevo guasón, el personaje es casi como cualquier loco terrorista de cualquier otra película.

En esa escena tan divertida del "truco de magia" al comienzo y con el celular-detonador en el hospital, son los unicos momentos en que vemos un atisbo de como debería ser el joker. Nolan: Why so serius?

CONCLUSIÓN:
Dicen que el final es un homenaje a Ford. Yo de eso no entiendo nada; a mi me gusta el Lamborghini que maneja Christian Bale.
Una vez almorzando con mi familia alquilé Batman Begins y como a la media ahora, tras espadeos, caminatas en montañas nevadas y monasterios budistas, mi vieja (sexagenaria) interrumpió y pregunto: "Pablo, alquilaste Batman o Kung Fu?".
Eso es lo que paso con estas dos últimas pelis de Batman, dos buenas peliculas. Que no son de Batman.

P.D.: Si querés saber que significa el naipe que le hice sostener a Heath, una manera re-cultural es alquilar ESTO.

¡EXTRA, EXTRA! LAS VARIADOS ROSTROS DE DOS CARAS (¡que ingenioso que sonó eso):

El Dos Caras de Tommy Lee Jones - El actor lo interpretó en Batman Eternamente (Batman Forever, 1995), que junto a Batman Inicia son dos títulos que piden a gritos un objeto directo.

Cuestionable decisión la de castear a Jones en el papel; los responsables del film no comprendieron que para que la mitad quemada y desfigurada del rostro cree un efecto terrorifico, la otra mitad no tiene que estar todavía más destruida. Al mismo tiempo, mientras que el Two Faces de la historieta vestía un traje divido en dos mitades de diferentes colores a cada lado, alguna confusión hizo que el director Joel Schumacher interpretara equivocadamente que el lado malo del villano debía robarle el vestuario a Cruella De Vile y pintarlo con aerosoles.

El Dos Caras de Lando Calrissian - Aunque muy poca gente lo recuerda, Billy Dee Williams hizo una breve aparición como el fiscal de distrito Harvey Dent en la Batman de Tim Burton. Cuando Tim leyo en el comic que Two Faces era uno de los villanos más oscuros, se lo tomo literalmente. Con la promesa que le había hecho el director de que su personaje se volvería Dos Caras en una de las secuelas que tenía planificadas, Billy aceptó el papel y firmo un contrato play or pay para personificar al villano.

Desgraciadamente para él (porque fue la última oportunidad que tuvo de reflotar su carrera) al estudio no le gustó la dirección demasiado burtoniana que había tomado Batman Regresa (Batman Returns, 1992) y le dieron el flete al señor Tim. Su reemplazante Joel "pezones en el traje" Schumanji lo quizo a Tommy Lee Jones y al negro le tuvieron que garpar una guita en compensación.

Javier Bardem - En (No Country for Old Man, 2007) decidía si debia eliminar a alguien o no de acuerdo al resultado de un "cara o ceca". Era tan maníaco y asesino que hasta eliminó el final de la película, el cuál nunca pudo ser hallado.

El Barón Ashler (o Ashura)- Si la idea de la mitad apuesta y la mitad deforme de Dos Caras buscaba representar exteriormente la dualidad moral interna del personaje, el japonés/a Barón Ashler podría ser la representación del ying y el yang interior.
Por más que ostentara el título de Barón, a Ashler no se le podía llamar varón. Su mitad izquierda era un hombre, y su mitad derecha una señora, como aquellos clásicos engendros circenses. Esto sí, una mitad más mala que la otra. Cuando hablaba se escuchaba una voz másculina y una femenina en estéreo. Se enfrentó una y otra vez contra Koji Kabuto en Mazinger Z (Majingâ Zetto, 1972-1974)

El Ezquizoide - Otro villano dividido a la mitad como la gente de la propaganda del alfajor "blanco y negro". Ashler se queda corto al lado de este; no es mitad hombre, mitad mujer. Son los dos hombres, pero una mitad es heterosexual y la otra mitad es un puto. Es Chip Martin, un pobre muchacho que sufre de DID - Dissassociative Identity Disorder (¡a la mierda!)-.
La mitad más masculina es buena y esta controlada por terapia y psicofármacos. La mitad amanerada es un histerico gritón que quiere destruir a todo el mundo, ignorando a su hermano de al lado que intenta en vano controlarlo. Hablan los dos al mismo tiempo como Ashler, pero peleandose entre ellos; un quilombo. Encima no sólo es esquizofrénico, sino que tiene poderes psíquicos. Puede materializar objetos de la nada, y se la hizo pasar fea a El Hombre Araña, manifestando todo tipo de gárgolas y monstruos para que ataquen al trepamuros.

Julie/Ernie - Como el Baron Ashler, este es mitad izquierda del cuerpo hombre y mitad derecha mujer, con la variación de que tienen cabezas independientes y la mitad izquierda constantemente está intentando propasarse sexualmente con la mitad derecha. Uno de los personajes favoritos de este blog, tuvo sus andanzas en El Circo del Horror (Freaked, 1993).

Dos caras - Pamela David y Silvina Luna. Dicen que una noche con cualquiera de ellas no baja de 400 dólares la hora.

Redactor de El Amante 2

2009-03-14T10:04:00.000-07:00

Del artículo "Salesman" que escribió Guido Segal (el hermano de Peter) sobre A Prueba de Muerte ( Death Proof, 2008):

" (snip) La constante inclusión de referencias intertextuales a películas o canciones de escaso conocimiento no opaca su funcionamiento como vehículos genéricos, entendibles y celebrables por un público interplanetario."

Unas pocas oraciones más abajo:

"Para apreciar y disfrutar las películas de Tarantino hay que ser un ávido consumidor de la cultura popular norteamericana, (snip)"

No entendí, ¿al final las puede celebrar cualquiera o sólo los que conocen las referencias que hace a la cultura pop?
Let's continue:

"Hoy más que nunca vivimos en un mundo de productos. La relación entre mercado y medios de comunicación masiva es estrecha. Las películas de Hollywood, en tanto medio de comunicación masivo, participan y fomentan los modos de consumo (¿cuántas veces hemos cuestionado el modo en que las grandes marcas aparecen en las películas sin ningún motivo?). Un realizador no puede ser ingenuo ante esta situación."

¿Cómo se puede relacionar a Tarantino con el product placement cuando es el único director norteamericano que hace que sus personajes fuman, coman y consuman marcas inventadas por él o reales que ya no se venden, justamente porque odia el product placement?

"(snip) Tarantino hace un cine que sustenta la ideología del mercado. El fetichismo consumista (autos, ropa, mujeres esculturales filmadas como si fueran objetos) le asegura al realizador el éxito entre las masas, y sólo su cuota de humor atenúa las implicancias de esta asociación."

Que mal Tarantino, incitando al consumismo de música vieja -cuyos autores la mitad ya no graban y la otra mitad están muertos - ropa rockabilly-style sesenta años fuera de moda, autos descontinuados, y mujeres esculturales (¿dónde se consumen las mujeres esculturales? ah, ya sé).

Y se nota que le asegura el éxito entre las masas, tanto que Grindhouse fue un fracaso total en la taquilla.

"(snip) Y, así como Kill Bill ayudó a aumentar el consumo de zapatillas Asics, es de esperar que Death Proof haga crecer la venta de autos Dodge."

Seeee, no sabés, la gente se está matando agolpandose en las concesionarias pidiendo por comprar el Charger módelo 69!

VIA: El Amante

¡Salió la película de Riquelme!

2009-03-11T18:25:00.000-07:00

Finalmente, ayer renunció Román. Por segunda vez, le dijo no a la Selección Argentina. Como aquella vez, cuando su mamá hizo pucheros. Se extrañaran sus pases intrascendentes hacia atrás y la eterna sonrisa en su rostro.

Pero mirá vos, buscando boludeando por IMDB me vengo a enterar que en USA hicieron una película biográfica sobre el as de la velocidad:

Lo más curioso es que el poster es así, nadie lo trucó. Nótese la tagline que eligieron los chabones "Sometimes death is not so natural" (aludiendo claro está a que Riquelme es un muerto), y la metáfora gráfica de la mano del jugador saliendo de un montón de cubitos de hielo (aludiendo claro está a su emblemático pecho frio).

La rosa en la mano no sé que significará.

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Mucho sexo y poco seso

2009-03-08T16:34:00.000-07:00

ESTE POST ESTA DEDICADO CON AMOR, HOY 8 DE MARZO, CONMEMORANDO EL DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER.

"ANIMALITOS de cabellos largos e ideas cortas..." La definición del género femenino del gran sabio Schopenhauer tiene más vigencia que nunca. Aquellos de nosotros que creemos, con justa razón, que la mujer es un ser inferior que tiene que estar agradecida de que la naturaleza le haya permitido estar parada en el mismo escalón evolutivo que nosotros, ya no necesitamos ningún argumento para demostrarlo. Las propias féminas están dandonos el mejor argumento, con las cosas que eligen ir a ver el cine. El estreno que más la rompió entre el público femenino en el reciente 2008, arrasando la taquilla y recibiendo multitudes de chicas que acudian al cine en grupos. Hablemos de Sexo en la Ciudad (Sex and the City):

Sex and the City (2008)

Máximo Culpable: Michael Patrick King
País: E.E.U.U.

Sex and the City en IMDB

Un poco de historia, con unos chats en Lotus Sametime de principios del año pasado con mi asesor de estrenos Marcelo, que en su momento guardé para la ocasión:

Marcelo Gabriel ... la peli q seguro vas a ver... Sex and the City: The Movie Release Date: May 30, 2008
Pablo DXXXXX/E... No sabes, no puedo esperar
Marcelo Gabriel ... imagino..tu ansiedad
Marcelo Gabriel ... ahi te mande un mail
Pablo DXXXXX/E... me carcome
Pablo DXXXXX/E... Dicen que la parte del Sex es la mejor
Pablo DXXXXX/E... En la parte de la City decae un poco, dicen
Marcelo Gabriel ... ahora nada

---
Marcelo Gabriel ... PABLINNNNNNN ya salio el trailer de sex and the city !!!!
Pablo Dxxxx/E... disculpa que no cruce a verlo, es que no me quiero enterar de nada previamente
Marcelo Gabriel ... no claro..se pierda la magia sino..
Pablo Dxxxx/E... vos sabes que esta es la película mas ansiada por mi
Pablo Dxxxx/E... a mi Top 10 seguro
Marcelo Gabriel ... obvio..nunca lo dudé
Marcelo Gabriel ...
- - -
Marcelo Gabriel ... q te pasa???
Marcelo Gabriel ... tas porreado claramente
Marcelo Gabriel ... igual es todo pantalla porq yo y muchos sabemos q la vas a ir a ver a sahara jessica parker
Pablo DXXXXX/E... tengo pendiente esa crítica
Marcelo Gabriel ... la ve a ver really?
Marcelo Gabriel ... o invento como ?
Pablo DXXXXX/E... y, cuando salga en dvd, a lo mejor la veo (con el fastforward a lo loco)
Marcelo Gabriel ... naaaaa no gastessss time
Marcelo Gabriel ... ya con el novio de la saharita en la serie no da pa verla en teoria se va a casar con el señor Big
Marcelo Gabriel ... UNA TRAMA DESCOMUNAL!!
Pablo DXXXXX/E... señor big?
Marcelo Gabriel... Comedia / SINOPSIS: Adaptación de la popular serie de televisión 'Sexo en Nueva York'. La película basada en la exitosa serie que debutó en 1998 en la cadena HBO, promete contestar a todas las preguntas pendientes: ¿Carrie y Mr.Big finalmente decidirán contraer matrimonio? ¿Podrá Samantha sentirse realmente satisfecha con un sólo hombre? ¿Conseguirá Charlotte quedar embarazada alguna vez? ¿serán Miranda y Steve realmente felices para siempre?
Pablo DXXXXX/E... y decian que las dudas existenciales mas profundas estaban en hamlet
Marcelo Gabriel ... la suma de variables anteriormente mencionadas dan como resultado = 4 argolludas histericas
Pablo DXXXXX/E... viste alguna vez la serie? yo vi dos capitulos una vez, y es asi nomás
Marcelo Gabriel ... si mi ex ex , era fanatica!!! no solo la vi para un cumple tuve q comprarle una temporada COMPLETA ORIGINAL!!
Pablo DXXXXX/E... cuatro histericas que dan quinientas vueltas para garchar con el tipo de turno, y al final se pelean y no garchan nada
Pablo DXXXXX/E... y una creo que era torta
Marcelo Gabriel ... siii y hay una q se prende de todos los choto cual tarzan a las lianas
Pablo DXXXXX/E... cual hijo de Indiana Jones
Marcelo Gabriel ... exactly

...

SI YO FUERA MUJER, además de que estaría todo el tiempo toqueteandome los senos, pondría un poco de cuidado en elegir a mis modelos de rol.

Lamentablemente, los personajes con los que las mujeres adultas de este siglo XXI buscan identificación, son estos:

Desde Henry y June (1990) que no veia una película cuya temática central fuera el sexo que me dejara la picha tan flácida como ésta. "Sexo en la Ciudad" transmite tanto erotismo como ver una película de Tarkovsky o imaginarse a Baby Etchecopar con peluca y baby doll.

Por empezar, estos cuatro egocéntricos especímenes de la mujer burguesa moderna son más feas que cadenazo en los dientes, especialmente la que comanda el grupo. "¿De verdad tengo cara de caballo?" preguntaba la Dolores Fuller caracterizada por la actriz Sarah Jessica Parker en Ed Wood (1994), y yo aquella vez me había asombrado por la sinceridad in-your-face del guionista.

La verdad es que en mi imaginación, darle un beso de lengua a Sarah -no Sahara, como decia el animalito este- debe ser como darselo a un equino, con la diferenciación de que al equino sí me pueden dar ganas de montarlo.

El "atractivo interior" de estas señoras deja todavia más que desear. El personaje de Parker escribe una columna en un periódico de Nueva York en la que orienta a sus lectoras en todas las artes de la frivolidad y en como trivializar cualquier aspecto de la vida humana. La trama se centra en la planificación de su casamiento con su novio al que apoda "Mr. Big" - me da miedo averiguar por qué - luego de diez años de noviazgo.

Para estas mujeres supuestamente emancipadas y de mundo, el único objetivo en la vida es casarse antes de los 40. Olvidate de una relación satisfactoria, una vida feliz o una profesión. ¡Estoy llegando a los cuarenta y no estoy casada como mis amigas! ¡Me quiero poner el vestidito blanco hecho por la diseñadora tal y el peinado del estilista tal! ¡EL HORROR, EL HORROR!

Esta cuatro creidas, superficiales, esnobs, asquerosamente consumistas se la pasan toda la película debatiendo sobre vestimenta y estereotipos másculinos.

Una de ellas, una alta y fea que parece una jirafa en descomposición al que no le avisaron que ya se murió y se está pudriendo, recrimina, fustiga y hace sentir culpable a su marido porque cayó en los brazos de otra mina después de que ella se negó a tener sexo con él durante seis meses. Asi es, el culpable de la situación es el "traicionero" del pobre tipo. Teoricamente, la guionista y la directora - ambas mujeres - esperan poner a las millones de boludas espectadoras contra el tipo.

Me sorprende que alguien siquiera desee acostarse con alguna de estas cuatro minas, ni siquiera en la ficción. Si yo fuera uno de los tipos de la serie, preferiria dedicarme a la "Paja en la Ciudad". O sea, las conejitas del año también son estupidísimas, pero al menos no te hablan desde la tapa de la Playboy, you know?

Obviamente, la vi en dvd. Me aterra imaginarme lo que debe ser un cine repleto de pelotudas. Miren la siguiente review de un famoso sitio argentino de cine:

"Dudo que algún hombre esté interesado en verla, salvo para sumar puntos con su novia, pareja, esposa u amante..."

Perdón que interrumpa el quote, pero ¿que estupidez es esta de "sumar puntos"? ¿Estas parejas que están, garchando o jugando al truco? Ok, ahora si, sigamos:

"Dudo que algún hombre esté interesado en verla, salvo para sumar puntos con su novia, pareja, esposa u amante. Pero trataré de hacer la crítica de manera orientativa al público general y objetivo…

Me divertí bastante con algunas cosas que pasaban en la pantalla que surtían efecto rápido en las espectadoras…
ante un gesto amoroso de “Big” decían ahhhhhhhhh, mencionaban a Carolina Herrera y decian mmmmmmm, y cuando muestran un caja que dice Louis Vuitton, por poco la sala estallaba en aplausos."

Mi Dios, cuanta neurona junta en un sólo recinto.

Para resumir el grado de apología al consumismo que transmite esta película, me basta citar una escena. La mina y el chabón estan eligiendo departamento, y van a ver un penthouse gigante y más caro que la mierda. Al preguntar ella al vendedor por qué los dueños anteriores lo dejaron, este responde "un feo divorcio". Ante esto el comentario de Carrie, mientras sigue admirando la fastuosidad del depto. es: "si vives aqui, ¿de que te puedes pelear?". No comments.

Cuando la mina llama a una de sus amigas para noficarla del casamiento, se produce este diálogo:
ELLA: "tengo una noticia para contarte, y necesito saber lo que piensas"
LA OTRA: ¡Querida, por fin vas a seguir mi consejo y te vas a poner botox!
ELLA: "no, no te llamo por el Botox"

No, no es un diálogo satírico o algo así. ES EN SERIO, QUERIDO LECTOR. Sex and The City no es la visión de las mujeres inteligentes sobre las mujeres estúpidas, como la genial y recomendable Ceguera Histérica (Hysterical Blindness, 2002 ), otro film protagonizado por minas.

Es la visión de mujeres estúpidas sobre lo que ellas creen que es una mujer inteligente, y por ende, la imágen que se nos presenta de la "mujer inteligente" es la de una estúpida.

Big, recapacitando a último momento de lúcidez, se arrepiente y deja plantada a la despreciable Carrie en el altar.

Las otras tres chicas tendrán entonces la misión de consolarla, de la única forma que estas minas tienen para resolver sus problemas: ir de compras al shopping y hacer viajes caros. El viaje es a México, donde una de las minas se caga encima, todas se rien a cargajadas y este suceso hace salir de la depreción a Sarah. Que guión.

La película termina con el boludo de Big cediendo finalmente a la manipulación psicológica que le aplican las cuatro, casándose con el espantajo y colocándole el zapatito en el pie, como a Cenicienta. Sólo que este zapatito de cristal cuesta 500 dólares, según la cifra oficial que la susodicha se encarga de recalcar.

CONCLUYENDO:
"La fidelidad conyugal es artificial en el hombre y natural en la mujer; por lo tanto, el adulterio de la mujer -tanto objetivamente, a causa de sus consecuencias, como subjetivamente, por ir contra la naturaleza- es mucho menos excusable en ésta que en aquel." (Schopenhauer)

Que capo este tipo, ya mismo lo declaró Patrono Oficial de este Blog

Oscars 2009: El Tedioso Caso de Benjamin Button

2009-03-04T12:38:00.000-08:00

The Curious Case of Benjamin Button (2008)

Máximo Culpable: David Fincher
País: E.E.U.U.

The Curious Case... en IMDB

¡Qué embole que me pegué! Todavia estoy esperando que me vuelva la irrigación de la sangre a los cachetes del culo ¿Cuanto duró realmente esta película? ¿tres horas? ¿cuatro? ¿diez? ¡Man, se supone que es la vida entera de Benjamin Button la que tiene que transcurrir durante la película, no la nuestra!

Los premios oscar siempre privilegiaron al momento de entregar nominaciones a todo tipo de películas que trataran sobre personajes con enfermedades, discapacidades, autismos, parálisis o cualquier variedad de demencia. Es casi una regla en la Academia: hacé una película emotiva sobre alguien que sufre una enfermedad (cuanto más exótica, mejor) y tenés una nominación asegurada.

Habiendo agotado en 100 años de cine todas las patólogias que alguna vez hayan figurado en los libros de medicina, era inevitable que Hollywood comenzara una nueva etapa: ¡la de las enfermedades inventadas! Un nuevo universo narrativo se abre ante nosotros; la imaginación de los guionistas es el límite (y la paciencia de nosotros pobres espectadores).

"El Curioso Caso de Benjamin Button" nos cuenta la historia de una persona que padece una extraña afección que hace que se vea más y más joven cuanto más pasan los años, una patología provisoriamente bautizada como "Síndrome de Susanna Hoffs". Con ese argumento, no sorprende que haya obtenido trece nominaciones al premio de la Academia.

Yo voy a escribir un guión sobre un tipo al que progresivamente se le achica el pito y se le agrandan los huevos, y la voy a mandar por correo a los estudios norteamericanos; tal como vienen las cosas seguro que la van a querer convertir en un proyecto.

Para encarnar al protagonista, el director David Fincher telefoneó a Brad "I want my scalps" Pitt, y a la actriz Cate Blanchett como su interés romántico.

"Cate, este es un rol muy especial", le explicó el director, "vas a tener que representar a la compañera de un hombre que tendrá el aspecto de un viejo choto, pero que pretenderá hacer cosas propias de un pibe de veinte años".

"No hay problema", aseguró la actriz,"el año pasado trabajé con Harrison Ford en ".

Eric Roth, quién en el 95 se llevó el Oscar por adaptar la novela de Winston Groom para Forrest Gump(1994),fue el encargado de adaptar aquí un relato breve de F. Scott Fitzgerald. De que manera dos obras independientes de dos autores distintos se combierten en la misma obra cuando pasan por el filtro de su máquina de escribir, chabón, ese sí que es un curioso caso.

"Estimado Eric, por "adaptación" se entiende adaptar la historia de un libro al formato cinemátográfico, no adaptarla a la única formulita narrativa que tu cerebro limitado es capaz de manejar", protestó, airado, el presidente de la Asociación de Guionistas.

"Usted se quedó en los ochenta," replicó Roth, "ahora adaptar significa "repetir aquello que nos dió más guita". La idea de Benjamin Button es presentar como nuevo un refrito de todo lo que sucedía en Forrest Gump, porque la idea cambia radicalmente: en lugar de poner un protagonista retardado, ahora tomamos por retardado al público"

Como el señor Button nace con el aspecto de un anciano, pero con cuerpo en tamaño de bebé, esperaba que el personaje de Pitt terminará sus días convertido en un feto del tamaño de un adulto, algo así como el astronauta de 2001, Odisea del espacio, lo que hubiera sido un efecto visual interesante de ver.

Pero a medida que va adquiriendo las características de un infante, también su cuerpo se fue achicando al tamaño de un bebé, haciendo de esta no sólo una enfermedad increible, sino encima, incoherente. "Pódes estar furioso como un perro rabioso por como salieron las cosas. Puedes insultar, puedes maldecir al destino, pero al final lo único que te queda es resignarte", me respondió el tipo de la boletería cuando le fui a pedir que me devuelva el importe de la entrada.

Asi que así me fui nomás, sin mis veinte pesos, y varias horas perdidas. Muchas, muchas, muchas...

P.D.: un saludo a Susanna, que el mes pasado festejó su cumpleaños nro. cincuenta.

TRAILER:

Kubrick vs Tarkovsky: Round 1

2009-02-26T13:06:00.000-08:00

En BLOG DE CINE, se publicó un artículo titulado: "2001 una odisea del espacio, la cumbre de un estilo inhumano". En el mismo se ponia el dedo sobre los siguientes temas:

Su película podría ser más disfrutable por droides que habitaran la Tierra dentro de 1000 años, que por aquellos que, hoy día, claman al cielo por esas películas de autor que no saben, o no quieren, comprender del todo. Aquí, el protagonista es HAL, y sólo HAL, y sus sentimientos de desesperación al saber que le van a borrar la memoria. Los astronautas, sin embargo, actúan como autómatas, casi sin vida, sin emociones, sobrios y serenos, aún cuando deben actuar contra una inteligencia artificial que ha asesinado a sus compañeros.
(snip)

La pregunta es la siguiente, y es ineludible: ¿cómo un documental tan terriblemente aburrido, basado en suposiciones y especulaciones, con tal despliegue de autocomplacencia, es defendido como una de las mejores películas de todos los tiempos?
(snip)

Sin embargo, espectadores que no soportan, por ejemplo, un plano secuencia de Andrei Tarkovski, están más que dispuestos a alabar varios minutos con Bowman dando vueltas (12) alrededor de la zona de la vivienda de la Discovery.
Mientras en Tarkovski, uno de los pocos grandes artistas que ha dado el cine, todo plano, por alargado que fuera, ofrecía la posibilidad al espectador de construir su propia relación con los personajes y el entorno, y entre ellos, la famosa secuencia (todo un alarde técnico, de los muchos que hay en una película asombrosa técnicamente) del astronauta es solamente un tipo dando corriendo circularmente sin descanso. Y nada más. Sería interesante que algún gran admirador de esta obra explicase qué emoción, pensamiento, reflexión o conmoción le produce ese famoso plano.

Pues bien, este admirador de esa obra explicó esto:

Giskdan
?
Este es mi primer mensaje, aprovecho para felicitar a todos los integrantes por este excelente blog.Con respecto a este artículo, pues vaya, la acusación de que 2001 es lenta y aburrida la he escuchado muchas veces, pero que la haga un admirador de Tarkovsky es algo nuevo.

A ver, la escena de Bowman ejercitandose en el tiovivo nos introduce a la soledad y el hastio rutinario de la vida en una misión larga en el espacio. No está porque sí. Desde el punto de vista cinemátografico es una escena, cuanto menos, pintoresca: nos muestra como en el espacio todo es relativo, cuando cambia el punto de referencia y el camarógrafo "corre" a la misma velocidad que el actor (y el piso se mueve bajo sus pies) y cuando la cámara es fijada al tiovivo y es el piso el que está quieto mientras el astronauta gira y deja de existir el "arriba y abajo". Al amigo Einstein le hubiera encantado está escena. Mas allá de eso, ¿puedes explicarnos tú por qué esta secuencia te aburre y no lo lo hace la famosa de Solaris con Tarkovsky filmando durante cinco minutos de reloj a un tipo conduciendo en silencio por una autopista?

Con respecto a lo "robótico" de los tripulantes del Discovery, es así como los describe Clarke en su novela. Para misiones largas se escogeria a astronautas lacónicos y poco sociables, pues este perfil psicológico es el único que soportaría dos años de aislamiento en el espacio. Además, a los astronautas se los entrena para mantenerse frios y dominar sus emociones, ya que el pánico en el espacio puede significar la muerte. Cuando Hal mata a su compañero y lo deja abandonado fuera de la nave, para los canones de Hollywood tal vez Bowman debería haberse puesto a gritarle insultos a Hal y patalear golpeando las paredes de la cápsula lamentandose por su mala suerte, pero un astronauta REAL haría lo que hace él en el film: no gastar energias inútilmente, sentarse en silencio a analizar la situación y pensar como demonios entrar de nuevo a la nave. Pero que esos personajes sean poco emotivos, no significa que LA PELÍCULA lo sea. Si la escena inicial con el doble amanecer misicalizado con "Así Hablaba Zarathustra, una de las imagenes más bellas de la historia del cine, te parece pensada por un androide sin emociones...

Como siempre, la gente me ama:

travis bickle
?
Giskdan, de los pocos comentarios realmente sensatos e interesantes que he visto ultimamente en esta entrada. Esperemos que no sea la primera y la última vez en comentar, a pesar de que algunos comentarios me están quitando las ganas a mí de volverlo a hacer.

Tarantino hater 1

2009-02-17T16:24:00.000-08:00

Re: Since when did it become 'cool' to hate Tarantino?
by MagnusCthulhu

Because he can make one kind of film and one kind of film only and people are starting to realize it because Death Proof was really, really bad?" (snip)

Re: Since when did it become 'cool' to hate Tarantino?
by Giskdan

"Because he can make one kind of film and one kind of film only"
Yeah, 'cause Jackie Brown and Kill Bill are the same kind of film, right?
Give me a break.

Re: Since when did it become 'cool' to hate Tarantino?
by intrepidjournalist

They are. They're both homages to old genres that weren't that great when they were new.

Re: Since when did it become 'cool' to hate Tarantino?
by Giskdan

The fact they're both homages (JB really wasn't) has nothing to do with being the same kind of film, smartass.

Kill Bill is a wild comic-bookish stravaganza. Jackie Brown is a nostalgic character study. Only a moron would say they're the same kind of film.

La honestidad brutal de INFOBAE

2009-02-12T09:15:00.000-08:00

Es lo que pensamos todos, pero... ¿hacia falta decirlo de manera tan directa?

Via: INFOBAE

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Todo es un IF y un WHILE

2009-02-10T15:08:00.000-08:00

Sí, en la vida fuera de la informática también. Los paises se gobiernan bajo estas dos clausulas. Mi perro las usa mientras juega con su pelota. Dios en las alturas todo lo gobierna y juzga el comportamiento de los hombres usando estás dos clausulas y nada mas. Pero en el buen blog "Mi Carrera Laboral en IT", la visión de un selector de personal no es la misma.

"1 - El “Piola”
En esta etapa del ciclo de alta demanda es muy común que “florezcan” colegas con el lema
“… piden A, yo se B pero con un curso de 15hs entro igual… si a la larga todo es lo mismo, un if, un while… ”

Pero un muchacho Fede respondió aquello que a tantos les cuesta entender:

"fede
Febrero 9, 2009 at 15:28

Todo es un IF y un WHILE, no valoren por saber solamente, valoren tambien la capacidad de aprendizaje y adaptacion, no se puede saber todo y si sabes algo al dedillo no sabes nada de otras cosas.
Hay que ser equilibrado y en 15 hs, se puede tener una buena idea general sobre tal plataforma/lenguaje.
Es cierto a veces los que saben menos les pagan mas, hay que saber venderce, saber largar el laburo cuando esta estancado, cuando se devalua tu puesto, en fin o sos ESTATICO o sos DINAMICO.
Hoy valgo tanto, manana nose… como todas las cosas en este pais.
saludos"

Y la opinión contraria no tardó en dejarse oir:

" lucas
Febrero 9, 2009 at 21:36

@fede:
no soy programador, pero hay que ser consciente de que hoy en dia para poder trabajar en grupo y brindar servicios (no solo “programitas”) hace falta una muy buena base teorica, eso de creer que el desarrollo de una aplicación es un rejunte de if y whiles es como creer que es soplar y hacer botella……… o decir que alguien que sabe VB6 es un “desarrollador”

Y esta fue mi humilde contribución:

" Giskdan
Febrero 10, 2009 at 15:07

Si bien la frase “Todo es un IF y un WHILE” suena muy simplista, la idea de fondo que busca trasmitir no es tan desacertada. A mi me causa gracia cuando, por ejemplo, nadie está dispuesto a tomar para programar en J2EE a un tipo que la tiene clara en ASP .Net, cuando en el fondo son la misma bosta con distinto olor (si hasta se hicieron ambas tecnologias copiandose cosas la una a la otra). Asi los reclutadores lloran porque no encuentran a nadie para J2EE mientras tiran al tacho de basura el C.V. de un desarrollador con 5 años de .Net porque “no cumple los requirimientos de la busqueda”.

Obviamente que la experiencia en un lenguaje/plataforma vale mucho más que no tenerla, pero un buen desarrollador, en tres semanitas ya esta siendo productivo en una nueva herramienta. Si es mal desarrollador, va a laburar mal en cualquier entorno y en cualquier lenguaje. En el fondo, lo importante es ser un buen profesional; todo lo demás se aprende, y más rápido que lo que los selectores/clientes creen."

Again man!

2009-01-31T19:20:00.000-08:00

Yes Man (2008)

Máximo Culpable: Peyton Reed
País: E.E.U.U.

Yes Man en IMDB

Ah, la nueva de Jim Carrey. "¡Si señor!", le pusieron acá ¿La voy a ver? Esta cara la entrada al cine.

Leo la sipnopsis:
"Un hombre se reta a sí mismo que dirá ´sí´ absolutamente a todo durante un año."

¿Será posible? Corriendo abro otra pestaña en el explorer y busco la sinopsis de aquella película, "Mentiroso, mentiroso" (Liar, Liar, 1997):
"Fletcher Reede (Jim Carrey) es un abogado ambicioso y sin escrúpulos. Su hijo de cinco años, pide un deseo el día de su cumpleaños, que su padre no pueda mentir durante veinticuatro horas."

Damas y caballeros, en exclusiva, anticipamos cuál este blog supone que será el próximo proyecto cinematográfico de Jim Carrey:

Que bueno, ya no tengo que decidir si la voy a ver o no. Porque ya la ví

Felices los niños

2009-01-26T17:13:00.000-08:00

Doubt (2008)

Máximo Culpable: John Patrick Shanley
País: E.E.U.U.

Doubt en IMDB

¿DE QUÉ LA VA?:
Ambientada en la década del 60, cuenta la historia de dos monjas que trabajan en un colegio religioso, que inician una investigación personal para determinar si el cura progre que dirige el colegio le pone a los monaguillos en la boca algo más que las hostias.

¿Y?

Si les gusta ver a buenos actores en acción, no dejen pasar "La Duda". Esta es la clase de película que podria haber sido facilmente un embole con un cast menos inpirado. No soy de los que se babean por Meryl Streep y elogian automáticamente todo lo que ella hace, pero cuando su hermana Aloysius y el padre Flynn de Philip Seymour Hoffman concluyen su última, explosiva batalla dialéctica, uno no puede dejar de pensar cuán talentosa actriz es.

La monja vieja conservadora y estricta es un papel con el que se podría caer facilmente en la sobreactuación, pero Streep consigue construir un personaje multidimensional y bastante complejo, exteriorizando diferentes aspectos en cada gesto, diálogo y tonos de voz. La veia y veia lo más parecido que se puede ver en una pantalla a una persona real.

Esta historia de escenario eclesiástico trata sobre la fe, pero no la endeble - aún para los que usan sotana - fe religiosa, sino la ciega que todos tenemos en nuestros preconceptos y filtros mentales. "El mapa no es el territorio", dijo una vez un tipo que la tenia clara ¿Hasta donde lo que creemos ver es una observación objetiva de la realidad y no deformación de nuestra percepción?

El planteo es muy simple: la monja vieja desconfia de todo el mundo hasta el punto de creer que un alumno puede hacer sangrar su propia nariz con tal de salvarse de una clase; mientras que la monja jóven (Amy "sister James" Adams) ve el mundo a travez de la idea de que la gente es buena por defecto. Cuando empiezan a sospechar de que el cura puede ser bufarrón, se ven conflictuadas entre la voluntad genuina de ambas de encontrar la verdad y la tendencia natural de cada una de ajustar cada hecho o indicio para que se adapte a su sistema de creencias.

Es en si es el tema que alimenta toda el film, y no de resolver el misterio (que no es tal) o lo que hizo o no hizo el sacerdote Flynn, que a los efectos del guión es algo que carece de verdadera importancia.

Mientras Streep va agregando un abanico de facetas a su personaje dotandola de un creible grado de la ambiguedad como el que todos tenemos, lo de Phillip Seymour Hoffman y Amy Adams es más lineal; empiezan con sus personalidades de cura bonachón y de monjita pollyanna, y los van haciendo perder la linea progresivamente a medida que él se va sintiendo más acosado por las acusaciones y ella va siendo afectada por el nerviosismo que le produce la situación. El timming de este progreso esta perfectamente llevado por los dos actores y me creí también a sus personajes.

Viola Davis, la cuarta nominada, tiene a su cargo el momento más intenso, pero al mismo tiempo, el más obvio. Actriz negra en escena que habla de la discriminación racial, aparece cinco minutos, llora, le tiembla la cara, pega tres gritos que dejan sordo a todo el cine, y listo, a recoger la estatuita seguroooo...

Veo que todo el mundo critica que es como ver una obra de teatro filmado. No me parece; esta hecha lo más cinematograficamente posible para una historia como esta. El director - John Patrick "Joe contra el volcán" Shanley, autor también de la multipremiada obra original - hace un buen esfuerzo en poner suficientes escenas en exteriores, experimentar un poco con los ángulos y los enfoques y hasta mechar un par de metáforas visuales, como para contrarrestrar la claustrofóbia de una obra puramente basada en diálogos que en su original teatral debe trancurrir apenas en el aula de clases y en la oficina de la monja. ¿Cambiar, como muchos sugieren, los diálogos y sacar el enfoque de los enfrentamientos verbales? Hubiera sido quitarle el principal atractivo (el único) que tiene este guión, me parece.

De confortable visión, "La Duda" te atrapará en cada línea de diálogo. Y cuando la peli llega a su fin y Meryl Streep suelta su último acto, agregandole aún otro nuevo aspecto hasta entonces desconocido a la personalidad de la hermana Aloysius , te darán ganas de pararte y aplaudir.

Para aquellos estudiantes de hiponsis eriksoniana, el sermón de Flynn acerca de los chismes, es un ejemplo bárbaro del patrón de citas y el de realidades apiladas.

Ahora, cerrá esta mierda de blog y escuchate el mejor album de B-Sides de la historia.

YEGUÓMETRO:
Meryl: 9%
Amy: 60%
Viola: 2%

RELATED POST:

TRAILER:

Spidey ninguneado

2009-01-20T17:10:00.000-08:00

"Tu eres goma, yo soy pegamento"

Guionado por: Christopher Yost
Dibujado por: Drew Johnson
Entintado por: Ray Snyder
Coloreado por: J. Rauch de Sotocolor

Este alocado nro de El Hombre Araña, en el el poder de adherencia de nuestro amigable vecino sufre un incremento bastante incómodo - por lo que debe recurrir a su coléga Mr. Fantastic para que lo vuelva a la normalidad - tiene un diálogo de lo mas simpático que paso a transcribir:

(El trepamuros esta haciendo un intervalo en sus andanzas urbanas mientras se come un emparedado - "sanguche" en argento. Dos niños desde un balcón conversan con él)

Niño 1: ¿Puedes levantar un coche?
Spidey: Sí.
Niño 2: ¿Un tren?
Spidey: Hum. De una vez no.
Niño 1: ¿Puedes vencer a Thor?
Niño 2: Sí, ¿Eres más fuerte que Thor?
Spidey: Ah... Pues No.
Niño 1: ¿Y Hulk?
Spidey: No.
Niño 1: ¿Y La Cosa? ¡No, espera! ¡Iron Man!
Spidey: No y no.
Niño 2: ¿Eres más fuerte que el Capitán América?
Spidey: N... ¡Sí! Sí que lo soy.
Niño 1: Bah. Ni de coña. El Capitán América es más grande que tú.
Niño 2: Sí, podría partirte como una ramita.
Spidey: Vale, vale, me habéis pillado. ¿Me dejaís comer?
Niño 2: ¿Qué haces?
Spidey: Bueno, como es obvio (Spidey esta "parado" sobre la parte de abajo de uno de los balcones) me pego a las paredes. Puedo lanzar redes. Soy rápido
Niño 1: ¿Cómo Mercurio? ¿Cómo el Zumbador?
Spidey: ... ¿Cómo podeís saber quién es el zumbador?
Niño 2: : ¿Eres super-listo?
Niño 1: : ¡JA!
Spidey: "¿¡Ja!?" ¿Qué significa eso?
Niño 1: Bueno... Mírate. No pareces muy listo.
Niño 2: Sí, pareces bastante tonto.
Spidey: Escucha chaval, para que sepás, yo... Bueno, en realidad soy un genio. Soy superlisto. (Peter se las arregla bastante bien en física, indeed)
Niño 1: Pues vale. Te he visto en las noticias. Sólo das saltos y pegas a la gente.
Niño 2: ¿Por qué no te llamas Hombre-Cerebro si eres tan listo?
Niño 1: ¿Eres más listo que Tony Stark? ¿O Hank Pym?
Spidey: ¿Pertenecéis a un club o algo?
Niño 1: ¿Y tú?
Niño 2: ¿Y tú?
Spidey: Sí. Sí. Creo que soy tan listo como ésos.
Niño 1: ¿Eres más listo que Reed Richards?
KRRR RAKKKKK (A lo lejos, tras los edificios, se ven gigantes relámpago subiendo hacia el cielo: Electro esta róbando un banco)
Spidey: (dejando caer el sandwich y volviendose a tapar la boca con la máscara): Gracias a Dios.

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¿Para cuando la adaptacion de El Desafio de los Gobots?

2009-01-08T13:19:00.000-08:00

Transformers (2007)

Máximo Culpable: Michael Bay
País: E.E.U.U.

Transformers en IMDB

MEDICIÓN DEL YEGUÓMETRO:

Megan Fox: 100.000 %

El discreto encanto de la hamburguesia

2009-01-07T08:47:00.000-08:00

¡SE METIERON CON MI COMIDA PREFERIDA! ¡ESTO ES PERSONAL!

Super Size Me (2004)

Máximo Culpable: Morgan Spurlock
País: E.E.U.U.

Super Size Me en IMDB

(El genial autor de este blog dispuesto a videar "Super Size Me" recién alquiladito en el Blockbuster disfrutando de un recién cocinadito combo Bic Mac)

Años atrás se hizo famoso uno de los casos más descarados de la llamada "industria del juicio". En Estados Unidos, un tipo que había sido fumador durante 30 años, se enfermó de cancer de pulmón y resolvió demandar a las tabacaleras por haberle provocado la enfermedad, pidiendo una suma millonaria en concepto de indemnización.

Esto sería el equivalente a que te metas con peluca y minifalda en medio de la marcha del orgullo gay y luego los demandes porque te tocaron el culo en medio del tumulto.

Chantas como estos están en todos lados, son universales. El año pasado, en nuestro país - no se si lo leyeron en los diarios - un pelotudo no tuvo mejor idea que cruzar corriendo la autopista. No una avenida, ni siquiera una ruta. LA PUTISIMA AUTOPISTA. Obviamente, un auto lo hizo concha.

Ahora viene lo bueno: los cararrotas de los familiares del difunto demandaron al conductor del vehículo.

Increiblemente, en el juzgado no los echaron a patadas en cuanto presentaron este ridículo pedido, sino que lo aceptaron y se realizó el juicio correspondiente. Gracias a Dios, medio la cordura y los familiares perdieron la contienda legal.

"Super Size Me", la película documental de Morgan Spurlock, comienza refiriendose a uno de estos casos de gente que se quiere "salvar" economicamente culpando a otros por su falta de responsabilidad personal.

Dos adolescentes gorditas norteamericas presentaron una demanda contra la cadena de cómida rápida McDonalds responsabilizandola por su obesidad. Hay que tener verguenza. Las pedorras Ms. Piggy, teniendo la libertad de comer lo que se les cante en donde se les cante, compraban regularmente en los Arcos Dorados y se morfaban hasta las hamburguesas de los carteles publicitarios. La culpa de su gordura, claro, es de McDonalds.

McDonalds ganó el juicio, ya que las chicas no pudieron demostrar que su obesidad haya sido causada exclusivamente por las comidas de la cadena.

Spurlock quizó buscar esta prueba por sí mismo, y se embarco en la aventura estúpida cuya crónica lleva a cabo este film, y que lo pone al mismo nivel de cinísmo que los familiares del boludo de la autopista: atiborrarse de hamburguesas con el objetivo de enfermarse.

El tipo se dedicó a comer en McDonalds y sólo en McDonalds durante un mes.

Cuando cumplido el período termina con el colesterol por las nubes, da por comprobada la acusación que se plantea. La película es divertida pero su valor documental es NULO.

Por empezar, no se necesita una investigación que nos diga que comer hamburguesas todos los santos días te va hacer mal, eso lo sabe cualquiera y lo dicen todos los médicos desde que tengo uso de memoria. Pero aún así, si alguien quisiera perder el tiempo tomando este tema para un documental, podría hacer algo más útil y serio y reproducir el comportamiento NORMAL de un consumidor de McDonalds, y medir ahí si hubo o no cambios significativos en su estado de salud. No conozco a nadie que suela comer en McDonalds más de una vez por semana.

Los amigos más fanáticos del Payasito pueden llegar a ir tres veces por semana como mucho. Y cuando digo ir, me refiero a que tienen una sóla comida del día ahí.
Este hijo de puta desayunó hamburguesas, almorzó hamburguesas y cenó hamburguesas durante un mes.

Sabiendo de antemando que por norma los cajeros te preguntan si querés agrandar el combo, el director también pone como regla previa en su juego que va a comprar el tamaño extra grande, si el cajero se lo ofrece; como si él consumidor real tuviera la obligación de aceptar automáticamente sólo por el hecho que se lo ofrezcan. Ni mi viejo que pesa 100 kilos se pide el tamaño más grande cuando vamos.

Acá el director se manda 5000 calorías por día. ¡Cinco mil calorías de cualquier tipo de comida te van a enfermar, no sólo comida de McDonalds!
También, apoyandose en las estadísticas que aseguran que el norteamericano promedio no hace deportes ni se ejercita, el dire decide también suprimir durante el experimento cualquier tipo de actividad física, hasta al límite extremo de contar cuantos pasos da por día, y si alcanzó el límite de 2000 tomarse un taxi para no superarlo.
Se ve que si la gente no hace ejercicio, eso es culpa también de McDonalds.

CONCLUSION 1: Con el método de investigación de Super Size Me, se puede hacer quedar mal cualquier cosa que se elija. Quiero demostrar que los espárragos son muy dañinos. Entonces como solamente esparragos durante un mes; desayuno espárragos, almuerzo espárragos y ceno espárragos. Cuando cumplido el mes me internan con una anemia aguda, digo: "Vieron, demostré que los esparragos son perjudiciales para la salud". Es Documental para Idiotas.

Fast Food Nation (2006)

Máximo Culpable: Richard Linklater
País: E.E.U.U.

Fast Food Nation en IMDB

(para acompañar Fast Food Nation, nada mejor que este flamante lanzamiento en el menú de Burger King: Long Queso Bacon, nada menos que TRES deliciosas y super gigantes hamburguesas apiladas desparejamente en forma de escalera en el mismo sandwich!)

Fast Food Nation peca de la misma falta de objetividad, exageración y enfoque manipulador , pero va mas allá porque parte de la crítica a la industria de la comida rápida pero pretende hacerla extensiva hacia la sociedad norteamericana en general.

Lo que siempre me gustó de Richard es su cine relajado y de espíritu libre; y aún cuando tocaba temas que podían tocar cuestiones sociales o morales lo hacía sin tomar partido, sin entrar nunca en un discurso aleccionador ni buscar una conclusión hacia una dirección (en ese sentido, me encanta Tape (2001). Por eso resulta raro ver al director de Dazed and Confused haciendo este panfleto de desarrollo desilachado que busca "abrirnos los ojos" a como las corporaciones son entes despiadados responables de la mala alimentación, la contaminación, la explotación de inmigrantes, las drogas, la corrupción gubernamental y que se yo que más.

Con todas sus cosas, la película de Spurlock la aventaja en algo: uno podía estar de acuerdo o discutir los razonamientos que allí se presentaban, todo lo que mostraba, mal o bien sucedía en la realidad. Con Fast Food Nation, al ser una ficción, el espectador se ve indefenso en cualquier debate ante un montón de situaciones que tanto pueden tener un sustento veraz o ser una proyección delirante de un militante anti-McDonalds enardecido.

Francamente, la mayoría de las cosas que pasan en FFN son tan poco creibles como la publicidad de los profesionales éxitosos que dicen estar orgullosos de que ese trabajo de mierda fue su primer empleo. Hay excrementos en la carne de hamburguesas, los empleados las escupen antes de servirlas, todo los días muere algún empleado mutilado en la linea de fabricación... Esta película es como una transmutación de los HOAX de Internet a la cinematografía.

Todo, absolutamente todo lo que va pasando parece friamente calculado para buscar enemistar al espectador con la empresas de fast food, y la mayoría muestra su intencionalidad de manera super obvia: no sólo los mataderos yanquis explotan a latinos ilegales, sino que el capataz (de correspondiente cara de malo), los maltrata en el trabajo, hace acoso sexual a las empleadas(¡Chan!), los induce al consumo de drogas (¡Katrina de Chanes!) y se pone como loco porque la cadena de producción se interrumpe treinta segundos (ah, es por la codicia desmedida de las corporaciones).
Agregar un accidente de planta filmado con una truculencia que nada tiene que envidiarle a El Juego del Miedo, y a los jefes echandole la culpa al empleado, y listo.

Las historias corales que nunca se juntan o se interrumpen bruscamente a la mitad hacen un argumento totalmente descoyuntado; al momento en que uno empieza a interesarse por lo que le esta pasando a un grupo de personajes, Linklater pega un saltito hacia otro lado para dar la siguiente lección. Hay un corto oasis en un diálogo entre Ethan Hawke y Patricia "sigue estando re buena" Arquette que es el único momento donde aparece la frescura característica del dire, y donde no sentí que estaba siendo adoctrinado por la facción cinematográfica de Green Peace. Lamentablemente dura poco y el film alcanza su momento mas pancartero cuando aparece la taradita de Avril Lavigne y se pone a dar sermones acerca del maltrato a los animales de faena y las bondades de la comida vegetariana.

CONCLUSIÓN 2: La metáfora visual grasa del mes: reemplazar el momento en que la mexicana explotada se desmaya extenuada enfocando cachos de carne cayendo por la cinta transportadora

En lo más profundo

2008-12-17T16:44:00.000-08:00

Into the Deep (1994)

Máximo Culpable: Howard Hall
País: E.E.U.U.

Esta estafa en IMDB

HASTA LO MÁS PROFUNDO me la metieron los de AVH que me vendieron este robo de DVD. Esto me pasa por adquirir el original. Bastante pelotudo soy para comprar y ellos bastante estafadores para vender una "película" pensada y diseñada para ser proyectada en 3D en pantalla gigante de complejos IMAX, en un DVD que se puede ver como máximo en un LCD de 40 pulgadas (si tenés la suerte de ser el hijo del dueño de Garbarino o trabajas en el negocio del tráfico de efedrina) y obviamente en sólo en 2 dimensiones (aunque tengas en un cajón los anteojitos que te sobraron de "360 - Todo Para Ver", no te sirven, metételos en el culo (*)).

Pero, you know, amo a los peces, asi que pague los veinticinco pesos esperando ver un buen documental submarino. Veinticinco pesos es un precio que no está nada mal, me dije también. Pero claro, por algo entrecomillé la palabra película en el párrafo anterior ¿Que mierda me iba a imaginar que esta chotada durá apenas 35 minutos? HIJOS DE PUTA, 25 mangos por una mierda de film que cuando te empezaste a acomodar en el sillón ya se terminó!

Encima no es un documental, apenas es un vehiculo para ver cosas lindas y coloridas que se vean en tres dimensiones... que así se ven en dos. La "narración" (e insisto conlas comillas; frases sueltas con poco sentido enunciadas cada minuto y medio de silencio) que hace la mina en nada más que para poner algo en el canal de audio.

Las imágenes son del bosque de Macrocystis pyrifera (algas marinas, bah) de las costas de las islas Channel del archipiélago del norte, que es de las biósferas marinas mas copadas del mundo, y la tienen los putos de los yanquis y se la quieren mejicanear los mexicanos.

RESUMIENDO ANTES DE PASAR AL BROLI: Lo más pedorra visión del lecho submarino que se hizo luego de Bob Esponja. Mi pez californiano preferido de este blog es el Sarcastic Fringe-Head, que como su nombre indica tiene una flema bárbara, eso si, si uno entiende el lenguaje de la burbújas. En el 2006 salió una especie de remake por la misma IMAX intitulado Deep Sea 3D, con la narración de Johnny Depp y la forra de Titanic, dios me libre.

(*) si entendiste esto, tenes mil años como yo.

The Deep Range

Máximo Culpable: Arthur C. Clarke
País: Inglaterra

The Deep Range en Amazon

SINOPSIS: Tras una terrible experiencia en el espacio exterior, un ingeniero de astronave se encuentra sin motivo para seguir existiendo, pues siente tal pavor por el vacio interplanetario que jamás podrá volver a tripular una nave. Su esposa pertenece a la segunda generación de colonizadores de Marte, y sus hijos (a que no adivinas) a la tercera. Habian sido concebidos y nacidos allí, y toda su vida había sido vivida en el planeta rojo. Aislado para siempre en la nuestro planeta, Franklin se encuentra permanentemente separado de su familia, que también son incapaces de trasladarse a la Tierra sin que sus huesos queden aplastados al adquirir un peso triple del habitual. Su única posibilidad es que los psicólocos le encuentren una nueva profesión como "pastor" de ballenas.

SO?:
El máximo "estrapolador", como se autodefinió una vez Arthur C. Clarke, nunca falló en predecir el futuro de la tecnología y lo que es hoy la astronáutica moderna. Me preguntó si acertará en lo del exilio permanante por cuestiones biólogicas también. Se sospecha que la ingravidez a largo plazo lleva consigo pérdida de masa muscular y descalcificación ósea. Pasar de 1g a 0.38-g será un juego divertido, pero ¿al revez? Mientras que la mayoría del cine y la literatura de ciencia ficción nos muestra a gente yendo y viniendo entre La Tierra, La Luna y Marte, es probable que los marcianos y selenitas del futuro sólo podrán conocer al planeta de sus ancentros por fotografías y videos.

"Esta novela incluye ciertas suposiciones sobre el tamaño máximo de varios animales marinos, que quizás algunos biólogos marinos rechacen. No creo, sin embargo, que discrepen tanto los exploradores submarinos, que han visto a menudo peces varias veces más grandes que los mayores ejemplares oficialmente admitidos", se ataja, en la primera página el autor.

Nacido en una época que no era la suya, donde los viajes al espacio todavia no los venden en American Airlines y son un privilegio de un puñado de elegidos, Sir Arthur encontró que lo más parecido a experimentar la gravedad cero que ambientaba sus fantasias era bucear en el fondo del mar.

Su pasión por el submarinismo, lo llevó hasta Sri Lanka (Ceilán, decían los mapas cuando yo era chiquito) facinado por los fondos del archipiélago de las Maldivas, uno más fascinantes del mundo, y decidió quedarse a vivir aquí para explorarlos..

Esto le trajo algunos problemas - simil Lewis Carroll - cuando un tabloide londinense escrito para un público al que no le da la cabeza ni para entender el capítulo más simple de un libro de Clarke, sugirió que eran otras las razones por las que el viejo se mudó para allá. Es que parece que por las playas de Sri Lanka suelen ofrecerse jovencitos adolescentes prostituyendose por dinero, y que allí comerse un pebete no es ilegal (cuando se enteren, imágino un nueva corriente misionera integrada por curas argentinos que alegarán la necesidad de salir a evangelizar ese país). Ofendidas respuestas y acciones legales de por medio, la estúpida acusación fue desacreditada y The Mirror público una retractación.

Pero la pasión de Clarke por el buceo se ve patente patente esta novela. La descripción de los escenarios es muy buena, y el autor te hace infundir un merecido respeto por el despiadado asesino de las mares que le hace sombra al tiburón: el calamar gigante. Clarke imagina un futuro donde se cura el hambre de la humanidad criando, manejando rebaños de ballenas, donde su carne a reemplazado a las de las vacas en nuestro paladar ¿Se terminará haciendose realidad, como la mayoría de sus ideas?

Desafortunadamente, En las Profundidades no me terminó gustando ya que cae en un tono de moralina que ya ha arruinado algunas otras de sus novelas.

Épica de Motos y Culos

2008-12-03T12:33:00.000-08:00

Hell Ride (2008)

Máximo Culpable: Larry Bishop
País: E.E.U.U.

Hell Ride en IMDB

EL TÍTULO NO ES MÍO, la frase es dicha por la voz de ginebra de Michael Madsen en su papel de motoquero cabrón en Hell Ride. Y, describe a la perfección a la película. Larry Bishop es de los nuestros: llenó su película de minas en bolas y más minas en bolas, primeros planos de redondos culos, bien gratuito todo. Incluso se da el lujo de animarse a filmar una escena Lynchiana-psicodélica mostrando como cambia la percepción de los personajes luego de comer peyote.

Lastima que este choto film es algo que hubiera quedado mejor si tuviera sólo dos minutos de duración y fuera otro trailer de Grindhouse (2007) .
Sin mencionar, claro, que es un gran choreo a...

LA VICTIMA: KILL BILL

EL VICTIMARIO: HELL RIDE

Siempre hay algunos lentos que se compran la ropa de moda cuando ya terminó la temporada. En esta oleada de recreación/innovación de una especie de modern exploitation, que inicio en 2003 Quentin Tarantino y continuaron sus colegas Robert Rodriguez y Eli Roth, el último que se colgó, tarde y mal, es Larry Bishop.

Como actor, Larry Bishop es una masa. Es quien mejor pronucia la palabra "Fuck" y todas sus variantes y derivados, de toda la historia del cine. El chabón estira sus insultos lentamente entre los labios y los larga en un suspiro como quien escupe un gargayo que hace tiempo le venia molestando en la garganta. FFFFFFFucking Bishop, sos un buen actor.

Para quien no lo tenga, Bishop es uno de los muertos de hambre resucitados por Quentin, y si te digo que es quien personificó a Larry Gomez, el hastiado y gorra dueño del strip club donde laburaba Budd a.k.a. Sidewinder, estas obligado a decir "¡ah, ese!" con una sonrisa.
Porque ese reto por las llegadas tarde y el uso de sombreros impropios, es de los mejores momentos de Kill Bill Vol.2 (2004)

Larry es un protagonista del explotation clásico por mérito propio, interpretando casi exclusivamente a motoqueros rebeldes en películas como Los Siete Salvajes (The Savage Seven, 1968), Angel Unchained (1970) y un título que suena a sadomasoquismo gay si los hay: Chrome and Hot Leather (1971).

Aquí, apadrinado por Quentin Tarantino que oficio de productor ejecutivo (cuando no), Bishop en un acto de modestia se larga a escribir, dirigir y protagonizar otro homenaje (¡BASTA!) a las Biker-Movies que lo vieron nacer, onda spaguetti-western style. Acaso sintiendose amparado por los famosos cien años de perdon, Bishop se copia los elementos estilísticos y recursos argumentales de su padrino a más no poder, en forma verdaderamente asquerosa:

- rockabilly aqui y allá en las escenas - Checked -

- banda sonora spaguetti/rock estilo Robert Rodriguez en Desperado y Kill Bill Vol. 2 -Checked-

- gente amarrada a una silla rociados con nafta y amenazados con ser quemados tirandole un encendedor prendido -Checked-

- time-line tarantinesca -Checked-

- la acción se congela en una imágen de cada personaje para poner en texto su nombre, su apodo y su "rango" dentro de la banda -Checked-

- conversacion de grupo de tipos en mesa de bar, con la càmara girando alrededor -Checked-

- fichaje de actores de tarantino: David Carradine haciendo de mega-villano con modales de señor, Michael Madsen y el propio Bishop. -Checked-

- Gente caminando tranquilamente hacia la cámara mientras el edificio del que se alejan estalla a sus espaldas (¿Cuánto más la vamos a )

También cuenta con la presencia de otro viejo motoneta del cine, Dennis Hopper.

FFFFFFFUCKIN' CONCLUSION:

1) Machista a más no poder: todos los personajes femeninos son ordas de extras en bikini que tienen pocas o ninguna linea de diálogo y no hacen otra cosa que coger con los protagonistas masculinos (eso está bueno).
2) Un montón de viejos pedorros haciendose los pende.
3) Una película mala.

TRAILER:

La mejor noticia del 2008

2008-11-27T13:23:00.000-08:00

Con esta foto promocional de estética tan blondinesca que pareciera parte onda revival de banda de los años 60, parte onda Reservoir Dogs, más la publicación on-line de la transcripción de un chat, se hizo el anuncio.

Tom: a que hora nos encontramos en el estudio?
Tony: a eso de las 3?
Tom: no puede ser mas tarde? Estuve en un show anoche... hasta tarde
Adrian: Yo puedo estar a cualquier hora, estoy con una resaca =)
Gwen: King se despertó a las 4am. Ese es el show que tuve yo =)
Tom: Tengo "fiebre de cabaña". No podriamos tal vez hacer algunos shows o algo?
Tony: yo voto por tocar. Necesitamos tocar. Pasó demasiado tiempo.
Tony: Adrian, seguis ahi? ¿O te moriste?
Adrian: Sigo acá. Toda esta charla sobre ir de gira me está entusiasmando
Tony: Creo que es el momento para un poco de rock and roll
Adrian: Yo me siento rock and roll.
Tony: Guen, querés tocar?
Gwen: pienso que deberiamos salir ahora, no creo que debamos esperar. Agarren a los bebes y contraten un montón de niñeras. ¡Que divertido! Va a ser tan inspirador salir y tocar todas canciones de nuevo.
Adrian: Me encanta la idea de volver al ruedo otra vez
Gwen: pienso que si salimos de gira nos va a inspirar a escribir. Necesito ver a los fans.
Tom: podemos seguir escribiendo y grabando durante el tour
Tony: Si, totalmente. Hacer algunos shows va a hacer que los ratos en el estudio sean mejores. Haciendo shows, escribiendo canciones, pateando culos, ND 2009.
Adrian: ¡Que jodidamente emocionante, me prendó!
Tom: ¡Listo! Vamos muchachos
Tony: Voy a llamar al manager, es hora de tocar.

No Doubt will headline day two of The Bamboozle Festival on May 3rd, 2009. Bamboozle, the largest music festival in New York, will take place the weekend of May 2nd and 3rd with Fall Out Boy headlining the Saturday night show. Two-day and VIP passes are on sale now only on the Bamboozle Festival website (www.thebamboozle.com) and on the Live Nation website (www.livenation.com.)

El inicio de un tour, cierra un hiato de cuatro años en los que no se pudo ver en vivo a No Doubt y casi siete desde su último álbum, "Rock Steady".

Via: NoDoubt.com

Lo broma defensiva

2008-11-17T09:21:00.001-08:00

Help, I'm Being Held Prisoner

Máximo Culpable: Donald E. Westlake
País: E.E.U.U.

Help... en Amazon

Lo primero que me dijo el alcaide Gadmore fue: "En el fondo no eres mala persona, Kunt"
- Künt - repliqué de inmediato, pronunciandolo correctamente-. Con diéresis.
- ¿Con qué?
- Diéresis - repetí pinchando con los dedos en el vacío como si tratara de sacarle los ojos al hombre invisible - Dos puntitos encima de la u. Es un apellido alemán.

Caminar recorriendo las estanterías de una pequeño negocio de libros usados y encontrar una edición en español de una novela que no leiste de tu autor favorito, no tiene precio, como dice la propaganda de las tarjetas de crédito.

Si se trata de Donald E. Westlake, del que ya no se consiguen varios de sus clásicos ni siquiera en inglés, es casi un milagro: no podía dejarlo pasar y me lo llevé.

Fiel a su estilo, el capo de los comic-capers se dedica en "Help; I'm being held prisoner" a pintar con hilaridad al bajo mundo norteamericano, pero esta vez el protagonista no es ni ladrón ni estafador.

Harry Künt, con diéresis, es un hijo de inmigrantes alemanes, con una maldición que acarrea desde niño: un apellido que todo el mundo pronuncia mal, y que lo ha hecho víctima eterna de las bromas de colegio. Es que "cunt", en inglés, remite a ciertas intimidades femeninas.

Este resentimiento infantil lo ha convertido en bromista habitual en busca de venganza contra la humanidad. Así como los criminales del universo Westlake suelen estar muy especializados en alguna de las ramas del arte de delinquir, Künt, con diéresis, es un maestro del chasco. Desde inocentadas como invertir de recipientes el azucar y la sal o construir bombitas de olor ("bombas fétidas", según la traducción de Ediciones B.) hasta los más elaborados ingenios que se puedan imaginar, Künt, con diéresis, es un especialista.

Hasta que un día una de sus bromas sale demasiado mal, afectando a las personas equivocadas en el momento equivocado, y el pobre muchacho, que en su vida ha violado ni la ley de Prohibido Pisar el Césped, termina con una condena de 2 años en la prisión estatal.

"Un graduado universitario que ingresa a la cárcel por fumar marihuana o tirar una bomba contra un centro de reclutamiento del Ejército sale a la calle perfectamente calificado para forzar puertas de apartamentos y cajas de caudales"

Una vez dentro, el alcaide lo asignará a la limpieza del gimnasio, para alejarlo de los otros inquilinos más peligrosos. Pero allí descubrirá por error una interesante modificación edilicia que un grupo underground ha construido en la clandestinidad: un tunel subterraneo escondido tras uno de los armarios que permite escapar de la cárcel.

Pero nadie escapa. Todos en el grupo tienen condenas cortas, y tarde o temprano van a terminar obteniendo la libertad condicional. Escaparse en esas circunstancias, le explican, es una tontería que los arriesga a obtener una pena bien, bien larga.

Había olvidado totalmente mis precauciones y tribulaciones cuando, cuatro horas más tarde, penetraba en el apartamento de Marián, en la cama de Marían y en Marían, por ese orden. Ya nada me importaba.
- Creí que ya me habías olvidado - dijo Marián socarrona.
- Ja, ja.

Lo que hacen es usar el tunel para salir y entrar de la carcel, cumpliendo su condena y a la vez viviendo una vida normal fuera, solo tienen que estar de vuelta cada día a la hora de la mañana en que los guardiacarceles hacen la ronda de conteo.

Ignorantes de la ñoñeria por la que se encuentra preso, los pesos pesados usuarios del túnel presumen que Künt es un ladrón peligroso, y este les sigue el juego con tal de salvar el pellejo.
Y reclutaran al joven, muy a su pesar, para realizar un doble robo de bancos en el pueblo... Saben que nadie sospechará de ellos, tienen la coartada perfecta... ¡Ya estan presos!

- A veces pienso que Dios no quiere que robemos en ese maldito banco.

Utilizado al mango en el clásicazo The Hot Rock, un aspecto recurrente en la autoria de Donald son los botines que, casi tomando vida propia, se resisten por suma de coincidencias a ser robados una y otra vez, hasta el punto de crear un aspecto supersticioso. Aquí también habrá multiples intentos fallidos por entrar en el banco, pero el factor saboteador no será la mera suerte sino la intervención del aterrado Künt, con diéresis, usando todo su arsenal de bromas para evitar que el robo tenga lugar, mientras simula ser uno con los conspiradores.

En este año en que se fue a un barrio mejor Gregory McDonald, fue un buen recuerdo de que su colega Donald E. Westlake por suerte sigue con nosotros para entregar su mezcla el delito y el peligro con el humor, ese sabor agridulce pero indefectiblemente tentador.

El Diario de los Muertos

2008-11-03T13:30:00.000-08:00

Diary of the Dead (2007)

Máximo Culpable: George A. Romero
País: E.E.U.U.

Diary of the Dead en IMDB

Querido diario: escribo estas líneas para contarte, con gran emoción, que hoy metí un gol. ¡Sí, después de tanto tiempo! Fue en contra, pero eso es un detalle. Los rivales tiraron un centrito, y cuando mi arquero gritó "¡Mía!", pensé que sería mejor asegurarla y se la peine. Se la metí en el ángulo. ¡Qué pensará Papá, allá en el cielo, que decía que yo no podía ser goleador! Gracias a Dios hace rato que no lesiono más a ningún arquero tratando de despejar el balón. Pero no quiero volver más a la Argentina. Como me fui a Europa de muy pendejo y mi carrera la hice mayormente en el exterior, la gente todavía no me reconoce. Últimamente, me confunden con Ariel Ortega. Ya me canse de que al final de cada partido de local en la selección, cuando me estoy yendo para el vestuario, desde las tribunas me gritan "¡BURRO! ¡BURRO!". Yo les digo que yo soy Heinze, pero no me escuchan. Supongo que debe ser por la forma en que me dejo la melenita, por que en juego no nos parecemos: yo soy mucho más habilidoso que Orteguita.

Querido diario: Mi vida es un infierno. Hoy conocí un chica italiana en un bar, pero no me dio ni cinco de pelota. ¿Por qué será que Verón se rapa la bocha y es un sex-symbol, y yo me la rapo y parezco un hare krishna con desnutrición avanzada? Tengo menos levante que recuperación de pelota en la mitad de la cancha. Debe ser porque, desde aquella vez en que le mordí la oreja a otro jugador durante el festejo de un gol, me hicieron fama de puto. ¿Qué, en Argentina no es común pegarse mordiscones para festejar? Tampoco es que me haya metido un palo de hockey en el orto como hizo una vez Magdalena Aicega.

Querido diario: era verdad lo que dice la gente: la solidaridad que uno da, luego le vuelve. Yo hago obras de caridad con mi fundación, y Basile y ahora el Diego hacen caridad conmigo y me siguen convocando, aunque ya tengo cuarenta y ocho años y no puedo correr ni un riesgo. Si subo al ataque por el flanco derecho en el primer tiempo, vuelvo a la defensa recién en el segundo. Cada año que pasa la cancha se me hace más larga...

CADA DÍA me convenzo más de algo que ya pensaba: George A. Romero es un director mediocre que la pegó de culo una sola vez. Tras la apreciable La Noche de los Muertos Vivos (Night of the Living Dead, 1968), viene en picada y cada vez peor. Yo me quejaba de que Mierda de los Muertos (Land of the Dead, 2005) era mala; ahora me arrepiento. Durante la época del estreno de aquella, se discutía en el difunto foro de La Cosa On-Line, que ya iba siendo hora de que el viejo se dejara de robar. Si sigue así, recuerdo haber puesto, su próxima película va a ser "El Día En Que Los Muertos Aprendieron a Atarse Los Cordones".

Que esperanza, tuvo una idea peor. "El Diario de los Muertos", pretende ser una crítica a la llamada "generación YouTube". Desacertado, ya que en muchos videitos de YouTube vi cosas hechas con más profesionalismo que en esta película, y lo digo en serio.

Me reía mientras la veía pensando en como los intelectuales que adoran a Romero eran los mismos que vapuleaban a El Proyecto de la Bruja de Blair (The Blair Witch Proyect,1999) aludiendo entre otras cosas que su formato "no tenía nada que ver con el cine", y ahora su ídolo máximo viene a copiarlo, con 9 años de retraso. ¿Que dirán ahora? Nada, que van a decir. Ahora lo hace el Maestro, ahora está bien. Que fácil que le encuentran virtudes artísticas al formato del falso documental ahora, los muy hipócritas.

La dirección es patética. El guión es tan torpe e inepto que más que George Romero, pareciera que lo hubiera escrito Susana Romero.

Ante una tragedia, las personas prefieren capturar las imágenes antes que ayudar, es el mensaje del film. Un mensaje que el director te grita en la cara como si fueras un tarado. En un grupo de sobrevivientes que trata de encontrar un lugar seguro entre un mundo destruido por el suceso Zombi, no hay una persona en el grupo que filma lo que sucede, HAY COMO CINCO. Casi todos llevan una cámara, filman a los muertos, filman a los vivos, hasta se filman entre ellos cuando conversan como si estuvieran haciendo un mexican stand-off con las cámaras en lugar de pistolas. Incluso hay una minita que se filma con la camarita del teléfono celular. ¡VIVE DIOS! Solo faltó un personaje de un niño que jugara con un camarita falsa de juguete para que Romero hiciera llegar su punto aún mas directamente.

El colmo es el personaje de un flaco que quiere subir lo que filmó a la red, aunque los monstruos poco más le estén masticando el tobillo mientras él está manejando el mouse. Aquí la ridiculez es la supuesta actitud humana que Romero nos quiere vender; que Internet siga funcionando en un mundo que quedó reducido a la barbarie es un detalle que se lo perdono.

"¿Si no pasa frente a una cámara es como si no sucediera,no?" es la pregunta que la protagonista repite (por los menos tres veces durante el film). Por si no te quedo claro con las ochocientos cameramans que te muestra en el film, el dire hace que alguien verbalice el mensaje en forma bien grosera, que capo que es.

George Romero, querido, necesitas aprender una palabra que por lo visto no existe en tu diccionario: S-U-B-T-E-X-T-O

La crítica social de George Romero tiene la sutileza de un elefante en tu living room. Bueno, que esperábamos, este es el típo que para tocar el tema del consumismo hizo que los zombis visitaran el shopping center. ¿Y cuando la crítica a George W. Bush puso a un personaje a repetir palabra por palabra las frases de dicho presidente?

Romero, meas fuera del tarro. Con gusto te mostraría imágenes de las multitudes de los madrileños haciendo cola para donar sangre después del 11-M, de los pibes y vecinos de Cromañon que arriesgaban sus vidas metiéndose en medio del incendio para rescatar gente a la que no conocían, pueblos haciendo causa común ante desastres e inundaciones.
No sólo planteas una idea falsa, manipuladora y cretina, sino que lo haces con una ineptitud cinematográfica que no tienen ni los pibes que estudian primer año de Cine. Jubilate querido, no pases más vergüenza.

TRAILER:

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Estoy hecho un demonio

2008-10-21T14:32:00.000-07:00

Es muy poderoso, trabaja para el gobierno, dice que quiere combatir el crimen, traicionó a sus ex-compañeros y se cambio de bando y además tiene una de sus manos hecha de un material rígido. No che, no nos estamos refiriendo al gobernador Daniel Scioli, sino a Hellboy, un diablillo de historieta que lucha contra la maldad.

Cuando los artistas de Marvel y DC Comics se ponen en rebeldes y se chivan, suelen mudarse a las editoras independientes, principalmente Dark Horse e Image Comics. Aluden como ventajas de estar allí mayor respeto hacia su trabajo y más libertad creativa. Pero una vez que están ahí, no hacen otra cosa que copiar sus propias ideas (y las de otros) realizadas antes en las dos grandes de la historia del comic. Al igual que lo que está sucediendo en el cine y la literatura, en el mundo de la historieta ya está todo inventado, y claro está, se inventó primero en Marvel y DC.

Con motivo del estreno en nuestro país de Hellboy 2: El Ejercito Dorado, presentamos ante el jurado el siguiente caso.

CRONICA DE UN CHOREO:

LA VICTIMA: Ghost Rider

LOS VICTIMARIOS: Spawn y Hellboy

Ghost Rider (2007)

Máximo Culpable: Mark Johnson
País: E.E.U.U.

Ghost Rider en IMDB

ALLÁ POR EL AÑO 1972, la gente de Marvel se afanaba por buscar nuevas ideas para añadir superhéroes a su nutrido staff. Parecía que ya lo habían probado todo: tenían humanos que heredaron habilidades de los animales, súper soldados, gente con alguno de sus sentidos superdesarrollado, mutantes de todo tipo, alienígenas, vengadores habilidosos en las artes de la batalla, etc.

Entonces a los escritores Roy Thomas y Gary Friedrich se les ocurrió algo novedoso: ¿Y si nuestro héroe fuera una agente del infierno que se rebela? Podría ser un antihéroe que, desesperado por salvar la vida de alguien a quien aprecia, aceptará hacer un pacto con el Diablo, aceptando trabajar para él. Luego rechazará y desistirá de la misión asignada, y empezara a luchar del lado de los buenos.

"¡Genial!" dijeron en Marvel, y así, robándose el nombre y basando su imagen en un antiguo héroe de la editorial que era una especie de Llanero Solitario más estrafalario, hizo su aparición en el Marvel Spotlight #5 Ghost Rider, un demoniaco motociclista que llevaría sobre sus espaldas esta terrible maldición.

Su verdadera maldición vendría décadas después cuando su imagen termino quedando asociada a la cara de nada de Nicholas Cage.

De la película no me voy a explayar, porque ya lo hice en su momento en su correspondiente post. Cualquier interesado, que abra en una nueva pestaña .

Spawn (1997)

Máximo Culpable: Mark Dippé
País: E.E.U.U.

Spawn en IMDB

ALLÁ POR EL AÑO 1992, Todd McFarlane se afanaba por afanar (valga la redundancia) ideas de superhéroes para añadir superhéroes al desnutrido staff de Image Comics. El mismo había fundado la editora, junto a otros seis ilustradores marvelitos renegados.

McFarlane, que había tenido nada menos que a Spiderman sobre sus hombros durante bastante tiempo, había firmado un pacto con algo peor que el diablo: MARVEL. Una vez que ponés el gancho, Marvel se queda con los derechos de todo lo que hagas, lo que para un historietista es más o menos como que se queden con tu alma. Todd estaba repodrido de que los muchachos de Stan se quedaran con toda la mosca del merchandising de los personajes, mientras que los artistas no veian un mango, ni siquiera de los personajes que ellos ideaban.

La misión de la nueva empresa tenía un mandamiento principal:
"Image Comics no es dueña del trabajo de un autor; el autor es el dueño"

O sea, si yo inventé un superhéroe que se llama Super Poronguito, yo me quedo con la propiedad intelectual y la marca reguistrada del engendro, la editorial hace lo que su nombre indica y sólo la edita.

Una vez que tuvieron todo el control creativo en sus manos, se encontraron que tenían mucho control pero poca creatividad. Entonces a McFarlane se le ocurrió algo novedoso: ¿Y si nuestro heroe fuera una agente del infierno que se revela? Podría ser un antiheroe que, desesperado por reunirse con alguien a quien aprecia, aceptará hacer un pacto con el Diablo, aceptando trabajar para él. Luego rechazará y desistira de la misión asignada, y empezara a luchar del lado de los buenos.

"¡Genial!" dijeron los otros, y así nació Spawn, un ex-soldado agente de la CIA que iba al infierno (se ve que no se porto bien) y hacía un pacto con el demonio para regresar a la Tierra y volver a ver a su novia. Como quedó todo desfigurado, Spawn usa una máscara de luchador de Titanes en el Ring y tambien los sastres infernales le confeccionan una capa re pituca, con un cuello alto que queda muy cool, pero que no es muy práctico para un superheroe porque no le deja ver un choto de lo que pasa a sus costados, y cualquier lo puede atacar y el ni se aviva. Es el equivalente superheroistico a las ojeras esas que le ponen a los caballos.

La película de cine, realizada en 1997, es muy mala. Spawn esta encarnado por un negro que lleva el paradójico nombre de Michael Jai White, un don nadie al que esta película terminó de hundir. En 2003 tuvo su gran oportunidad de hacer algo de importancia cuando Quentin Tarantino lo convocó para enfrentarse a Bill en una callecita china en la "escena de Damoe", pero el director decidió a último momento que Kill Bill saldría sin esa secuencia; confirmando que el negro es un fracasado que vive sumergido en la mala suerte.

Hellboy II: The Golden Army (2008)

Máximo Culpable: Guillermo del Toro
País: E.E.U.U.

Hellboy 2 en IMDB

Como los choreos tienden a alinearse en el tiempo, un año más tarde de que Spawn diera a luz, los chochamus de Dark Horse inventaron a otro de estos demonios caídos, o elevados, mejor dicho.

A diferencia de los dos emulos de Fausto anteriormente descriptos, el "chico del infierno" no es un humano que hizo un pacto con el infierno: él es un demonio nativo y con documentos. Llegó a la tierra cuando era un baby al ser invocado por los nazis que contrataron a Rasputín (otro luchador de Titanes) para que haga rituales de magia negra. Al bicho lo rescatan los aliados y a partir de ahí trabaja para Estados Unidos. El comic fue un éxito total. Un engendro del infierno trabajando para una dependencia del gobierno es algo a lo que en Argentina estamos acostumbrados, pero se ve que en norteamérica es una idea muy nueva y atrayente.

Guillermo del Toro hizo en 2004 la primer adaptación al cine del antiheroe, protagonizada por el habitual de Jeunet y Caro, Ron Perlman, que casi ni necesita maquillaje ni para actuar en alguna próxima Planeta de los Simios. Ahora salió "Hellboy 2: el ejercito dorado", un título que prometía que los personajes tontos esta vez vendrían en cantidad.

Hellboy 2 supera en todos los aspectos a la "Hellboy" original: más ruidosa, más infantil, más larga, más aburrida, chistes más malos, más frases y muletillas idiotas, argumento todavía mas elemental y Selma Blair todavía más madera.

Salvo por que bate el record histórico de mayor cantidad de seres deformes en una sóla película, no hay nada para destacar. Es una pesadilla donde todos los bocetos rechazados de monstruos para El Laberinto del Fauno, El Señor de los Anillos y La Amenaza Fantasma hubieran sido finalmente hechos y amontonados en el mismo lugar.
Ahora incluso los monstruos tienen romances, con lo que la ñoñez de antes ahora viene en tamaño doble.

NADIE SE DIÓ CUENTA (SALVO MILLONES DE PERSONAS): la novia de Hellboy es una copia de La Antorcha Humana y Abe Sapien es una copia de C-3PO pero anfibio.

CONCLUSIÓN: Hellboy es una mierda que no aporta nada, salvo dar inspiración, como a un compañero de trabajo al que apodamos "Hellboy", porque hace grandes esfuerzos para ocultar que es cornundo. El más interesado en que se haga la tercera parte es Ron Perlman, que no quiere volver por nada del mundo a su anterior trabajo en el circo de freaks de New Jersey.

Si señor, Arthur Clarke también inventó el MP3

2008-10-08T18:04:00.000-07:00

The Sands of Mars

Máximo Culpable: Arthur C. Clarke
País: E.E.U.U.

The Sands of Mars en Amazon

-Riamonos juntos. ¿Dónde esta lo divertido?
-En el principio de nuestra conversación. Me preguntaba que habría pensado H. G.Wells de saber que, algun dia, un par de hombres analizarian sus relatos a mitad de camino entre la Tierra y Marte.
-No exagere -dijo Norden, con una amplia sonrisa-. Apenas hemos recorrido una tercera parte del camino.

No es la mejor manera de recordar, en este, el año de su muerte, al gran Arthur Clarke revisionando dos de sus libros malos, pero ¿que le vamos a hacer? son los dos que cayeron en mis manos últimamente.

La Tierra era siempre «abajo» y los planetas exteriores «arriba»; asi lo habia descubierto Gibson. Estos términos le sugerian una extraña imagen mental consistente en una gran pendiente que llevaba hacia el Sol, en la que los planetas se situaban a distintas alturas.

Las Arenas de Marte (The Sands of Mars) es una de las tantas novelas del prolífico autor que pasaron sin pena ni gloria. Sir Arthur escribía una obra maestra, y luego unas cuantas pobretonas que la siguieran. Ese era su ciclo habitual.

Narra la historia de un novelista de ciencia ficción que vive en las épocas donde las novelas de ciencia ficción suelen ambientarse, o sea, en un futuro de viajes espaciales. La sci-fi ingenua piensa en estrellas y galaxias, la sci-fi seria - de la que Clarke formaba parte - disminuye sus pretenciones a viajes interplanetarios de "cabotaje", en un hipotético Sistema Solar colonizado. Y se concentra menos en los artilugios y más en las tensiones políticas, economicas y sociales. Porque si las hay entre paises y hasta provincias y ciudades, ¿que más lógico que serán aún más frecuentes entre mundos enteros?

El personaje, Gibson, viaja a la más próspera colonia extraterrestre, que no es más que nuestro vecino planeta de al lado.
Mientras esforzados cientificos están cambiando su su aspecto para hacerlo habitable, el escritor descubrira una serie de intrigas y una complicada red de intereses políticos y científicos que toma al ilustre visitante como virtual rehén.

- ... Calculo que tardará ciento veinte segundos en llegar allí -se destaco la voz de Mackay por encima del griterio.
-Creo que sera mejor que revises tus cálculos-replico Scott-. Eso equivale a dos minutos y la cerveza ya ha llegado al vaso.
-¿Eh? -exclamo Mackay sorprendido.
Era obvio que no habia reparado en el resultado del experimento. Revisó velozmente sus cálculos y la expresión se le iluminó: habia colocado mal una coma.
-iTonto de mil! Nunca fui bueno en calculos mentales. Eran doce segundos, por supuesto.
-iY este es el hombre que nos ha traido a Marte! -exclamo alguien, pasmado-. iRegresare a pie!

El argumento se vuelve pueril y el intento de crear una línea de suspenso en el relato se van cayendo a medida que pasan las páginas. El libro es decididamente fallido. Pero aún quedan esos detalles cientificos que hacen que leer cualquier libro de Clarke valga la pena. Sus párrafos rebosan de esas descripciones detalladas de los rocambolescos escenarios que nos esperan (bueno, a nosotros no, a nuestros hijos) en nuestra futura vida en el espacio, imágenes mentales que serán familiares para aquellos que hayan visto 2001, Odisea del Espacio.

Ante sus pies, la inclinacion de la escalera era, como es habitual, de cuarenta y cinco grados, pero, subitamente, se erguia de modo que unos metros mas allá los escalones eran verticales. A partir de ese punto, su aspecto habria alterado los nervios de cualquiera que lo observara por primera vez: la inclinación continuaba de tal modo que los escalones se sucedian colgando por encima de su cabeza, para desaparecer finalmente a sus espaldas

Me parece interesante destacar como Clarke, un verdadero nostradamus de la ciencia (todo lo que se ha logrado hoy en día en astronáutica lo inventó él en sus páginas primero) imaginó en 1952, cuando esta novela fue escrita, la música digitalizada, algo que en aquella época sonaba a magia pero que hoy es algo de todos los días.

Cada dia, una persona distinta se encargaba de elegir el programa; de ese modo, nadie sabia lo que iban a escuchar, si bien despues de un rato era facil adivinar quien habia hecho la selección. Norken escogia clasicos ligeros y operas; Hilton, casi exclusivamente Beethoven y Tchaikovsky. Mackay y Bradley los consideraban novatos sin remedio; ellos, por su parte, preferian música de cámara mas estraña, o cacofonias atonales, a las que nadie encontraba pies ni cabeza, ni meritos para esforzarse en escucharlas. Los microrregistros de libros y musica disponibles a bordo eran tantos que proporcionaban material para toda una vida en el espacio. Contenia e equivalente de unos doscientos cincuenta mil libros y algunos miles de obras para orquesta, todos grabados electrónicamente, a la espera de que una orden los volviera a la vida.

- - -
Earthlight

Máximo Culpable: Arthur C. Clarke
País: E.E.U.U.

Earthlight en Amazon

Cómo indica su título - Claro de Tierra, (o Luz de Tierra, si querés) juego de palabras cursi de esos tan habituales en el autor, más ducho con la física y la matemática que con el lenguaje poético - situa el transcurso de su historia - de espionaje - en nuestro amado satélite. El libro es aburrido a más no poder, es la primera vez que largo un libro de Sir Arthur antes de terminarlo.

Tierra Cosmopolita de los Muertos

2008-09-30T14:49:00.000-07:00

[REC] (2007)

Máximos Culpables: Jaume Balagueró y Paco Plaza
País: España

Rec en IMDB

HAY ZOMBIS EN BARCELONA, y no estamos hablando del breve paso de Juan Román Riquelme y Maxi Lopez por el club blaugrana. Son reales muertos-vivos bien al estilo cinematográfico, irracionales, apestosos y hambrientos de carne humana, como marca la tradición.

En esta año de revival del estilo de la Bruja de Blair , que nos trajo a y El Diario de los Muertos, REC no llega a gustarme como la primera, pero por su falta de caretaje esta muy por encima del bochorno de la de Romero, con la que meses atrás hice [FF] cuando iba por la mitad y después [EJECT].

Los gallegos se están convirtiendo en grandes publicitas de sus películas de género: primero tuvieron éxito en vendernos como "la película mas aterradora de los últimos tiempos" al aburrido cut & paste de pelis de fantasmas famosas que fue , y ahora también me comí que la "más aterradora" iba a ser REC. De esta película leí todo tipo de calificativos por la web: "larga pesadilla", "dramática", "original e inquietante", "Propuesta chocante", "una agonia interminable", etc.

Ah, vamos. Si no buscás tomartela en serio, está bien, se deja ver, pero a mi no me dió ni un cachito de miedo. No se puede comparar mucho con El Proyecto Blair Witch (The Blair Witch Project, 1999); aquella se basaba en ir construyendo tensión lentamente e ir apretando el torniquete de a poco cada vez más, y esta es mas bien del tipo de películas "¿te asustas si tu papá mata un chancho? (Aplauso)". Para mi sorpresa, aún en las partes más aburridas, cada vez que se me estaban cerrando los ojos, una voz que venía de no se donde me gritaba continuamente para que no me quedara dormido. "¡Pablo, mirá esto!", "¡Pablo, cuidado!", "¡Pablo aquí, aquí!", etc. Que bueno esto del cine personalizado che, los españoles siempre están a la vanguardia con los últimos adelantos.

Ese es el tono de la nueva peli de Jaume Balagueró y Paco Plaza, [REC] (entre corchetes, no se por qué), que a nuestro país nos llega este año. Una joven notera, Ángela (Manuela Velazco), lleva adelante micrófono en mano un programa de TV llamado "Mientras usted duerme", el cual documenta cosas que el común de la gente desconoce porque todos están dormidos cuando suceden, por ejemplo, lo que ocurre a medianoche en una central de bomberos o cuál fue el final the .

La de seguir la emocionante vida nocturna de los apaga-fuegos es la tarea que le encomiendan esta vez, y un misterioso llamado telefónico pidiendo auxilio desde un edificio es lo que rompe la aburrida rutina nocturna de aquel día, mientras Ángela y su camarógrafo (seguime Cacho, seguime) los acompañan allí a ver que cuernos sucedió.

Allí se encontraran con una vecindad conformada por barceloneses, una colombiana, un argentino medio trolebús y algunos japoneses tintoreros. Nada bueno puede salir de esa mezcla.Los vecinos en el pasillo del pequeño edificio antiguo chismorrotean a los bomberos acerca de una vieja loca que vive uno de los departamentos, que se la pasa gritando. Y a mi en el cine me viene un deja vu referido a La Comunidad (2000) de Alex de la Iglesia que ni te cuento.

Luego de violentar la puerta seguidos por los dos representantes de la tele, los servidores públicos se adentran en la oscura morada, y cuando uno piensa que algo aterrador va a venir pronto, se decepciona cuando aparece una vieja que parece la Tía May de las películas de Spiderman de Tobey Maguire, en un camisón ensangrentado. Se supone que la anciana es un zombi que te tiene que dar miedo. Uno de los firemen recibe un mordisco en el cuello de la grandzombie. Es la primer víctima de muerto-vivo que recibe una dentellada con dientes de acrilico. La dentellada es tan fuerte que le arranca medio cogote al tipo, se ve que la pasta Corega es buena, despues de todo.

Resulta que todo se debe a un virus que se tranmite mediante saliva y vuelve a la gente en sonámbulos caníbales desquiciados, con un tiempo de incubación que depende del tipo sanguineo de la víctima.

Caen los miembros del gobierno que controlan la propagación de epidemias y encierran en el edificio a todos sus habitantes, y que nadie salga porque lo cagan a tiros. De esta manera, la película se basa en una situación como La Noche de los Muertos Vivos (Night of The Living Dead,1968) pero a la inversa: si en aquella los humanos se recontra atrincheraban en una casa y luchaban para que los bichos que estaban fuera no pudieran entrar, aquí los bichos están adentro y los humanos encerrados con ellos luchan por salir como sea.

Todo se irá volviendo una masacre sanguinolienta, a medida que los infectados se multiplican, los cádaveres devorados se apilan y los "normales" son cada vez menos. La reportera se la pasa corriendo por su vida, siempre con el cameraman a cuestas que no deja de filmar por nada del mundo. "No dejes de filmar, por tu puta madre" le ha dicho la chica, ya que, como nos hemos enterado en las pelis de Jose Sacristán, en España se acostumbra que cualquier solicitud se haga acompañada por algún insulto gracioso. Entre todos los inquilinos, el argentino es el más perseguido.

"Hemos escuchado que la carne argentina es la mejor del mundo", explica entre gruñidos un muerto-vivo mientras con la uña trata de sacarse un cacho de fémur que le quedo entre los dos premolares.

"Ingeniosa e inquietante". Inquietante nada. Yo la vi con el cine lleno y, la verdad, la gente se reia durante la mayor parte, y no solo en las partes de los diálogos con humor sino cuando atacan los bichos, las peleas y esas cosas. Es una película más divertida que de miedo. Ademas, ¿como se puede uno asustar si a cada ataque de un zombie la respuesta de las victimas es alguna expresión del tipo de "¡POR MIS COJONES!"?? Menos mal que no gritaban en catalán, porque ahí si que me iba a revolcar en la butaca.
La mayoría de los mordiscos te los ves venir antes de que pasen (los bomberos boludos estos tardan años hasta que se dan cuenta de que no es lo más conveniente acercarse a tratar de ayudar a alguien que se los quizo morfar en la escena anterior )

Ingeniosa nada. Podría ser la parte final de la protagonista siendo acosada por la asquerosa Niña de Medeiros en la oscuridad; donde ella no ve nada pero nosotros vemos todo gracias al recurso de la visión nocturna. Pero a mi me vino un deja vu referido a la parte final de El Silencio de los Inocentes (Silence of the Lambs, 1991) que ni te cuento.

Las noticias también indican que ya se está filmando {REC 2}, que ahora vendría entre llaves.
También se viene una remake norteaméricana, "Quarantine", que pinta para muy, muy mala.

GRAN MOMENTO:

spoiler:

[+/- CLICK] ¡Sopa Fría! ¡WARNING! (esta sección buchonea cosas)

fin de spoiler.

CONCLUSIÓN: Pobre Blair Witch, tan mal que se habló de ella en su época, pero pasan los años y pasan las imitaciones y ninguna le puede llegar ni al tobillo en el objetivo de crear miedo en el espectador.

YEGUÓMETRO:
Manuela Velazco = 65% (da para hacese un par de manuelas)

TRAILER:

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Muñecas Infernales

2008-09-25T19:04:00.000-07:00

The Devil-Doll (1936)

Máximo Culpable: Todd Browning
País: E.E.U.U.

The Devil-Doll en IMDB

What? :

Un cientifico loco tiene un plan para paliar los efectos indeseados de la superpoblación mundial: ¡empequeñecer a todos los animales y seres humanos del planeta a un sexto de su tamaño original para que consuman menos recursos!

Un ex-banquero injustamente enviado a prision que gusta de travestirse como una dulce ancianita, utilizara el invento de aquel para vengarse de sus ex socios que lo mandaron en cafua, a la vez que intentará limpiar su nombre.

And?:

Muñecas Infernales (o "muñecos", el sexo cambia según la edición que uno encuentre) de Todd "Freaks" Browling, es una más de las millones de películas con argumento derivado de El Conde de Montecristo de Alejandro Dumas, con elementos muy locos de ciencia ficción.

Aburrida, aburrida. Lo que sí es pa' videar con los glasos bien abiertos son los increibles efectos especiales para la época. Estamos hablando de 1936 y este muchacho logro hacernos ver perros, caballos y personas en miniatura interactuando con los actores de tamaño normal en los mismos planos, vía superposición de imágenes.

TRAILER:

El hombre de la máscara de hierro

2008-09-15T10:26:00.000-07:00

A Iron Man le gussssta la noche.

Dos reviews de este superheroe del que, salvo por haberlo leido de "artista invitado" frecuentemente en Spider-Man, io sabia muy poco.

Iron Man (2008)

Máximo Culpable: Jay Oliva

Iron Man (2008) en imdb

Sinópsis:

Tony Stark es el dueño de "Stark Industries", la mas grande fabrica armamentil, y la tercer marca que más veremos repetida en el film, detrás de Audi y Burger King. Aunque el chabón vivia de joda, su captura por parte de unos fundamentalistas lo vuelvé responsable y usa una invención suya, un traje de Robocop que se saca y se pone, para combatir a los malos del mundo.

Esto es así:

Alguna vez tenía que venir una adaptación de Marvel que no apestara, y al final llego con Iron Man. El secreto del éxito es el mismo que se logró antes en Batman Inicia (Batman Begins, 2005): apostar a buenos actores(ejem, ejem, spiderman), un buen guión y un director que pone el enfasis en la construcción de un personaje primero y en los efectos especiales recién despues, y que toma la idea de un comic de aventuras y no trata de convertirla en un drama shakespeareano (ejem, Hulk) ni un en show para Discovery Kids(ejem, Fantastic 4).

LOS ROSTROS MÁS OXIDADOS DEL CINE:

Sorprende Favreau (el pobre Mike de
), que pintaba como otro director improvisado elegido para llevar a Marvel al cine, pero que hace un buen trabajo.

Downey Jr. y Bridges sostienen entre los dos la película, no asi Paltrow que acá hace de florerito, para ese papel hubieran contratado cualquier gatito de Hollywood mas líndo y con un cachet mucho menor.

Hay guiños chiquitos para los lectores como la mención de S.H.I.E.L.D. -"aunque deberían buscarse un nombre mas corto"-, el amague del grone a meterse en el otro traje y el cameo de Stan personificando a otro grosso (una huevada). Y Downey Jr. con su barbita tiene la cara idéntica a Stallone cuando hizo "El Implacable" (Get Carter, 2000).

The Invincible Iron Man (2007)

Máximo Culpable: Jay Oliva

The Invincible Iron Man en IMDB

Esta película animada, fue estrenada un año antes que la "con actores", supongo que mas que nada para servir de promoción a aquella.

Surgida de la cabezota de Avi Arad - quién es una de los peores "cosas" que le pasó a Marvel nunca - la peli nos cuenta otra variación de la historia del origen de Iron Man que vimos en la de Favreau. Aquí Tony se enfrenta a un versión mas "mística" de su clásico villano "El Mandarín"; y crea también su traje mientras es prisionera en una cueva, pero como aquello no convencia a los guionistas, le dieron un background que lo explique.

"Nos parecia demasiado inverosimil que Tony pudiera construir tan facilmente el traje estando atrapado en aquel lugar sin fallas, asi que se nos ocurrió la idea de que ya viniera trabajando en ese proyecto hace años en secreto y que tuviera varios trajes ya armados previamente", comenta en los extras del dvd uno de los responsables del guión.

Una estupidez; al querer imprimirle verosimilutud al comic, le cagaron su misma condición fantástica de historieta. Tony Stark ideó su invento allí abajo en circunstancias desfavorables para poder escapar, esa es la gracia del personaje. Porque es un genio de historieta, ¿a quien le importa que en la vida real no pueda pasar? Tampoco puede pasar que revivan el espíritu de un emperador chino muerto, y sin embargo lo hacen, y bastante rídiculo por cierto.

Una vez establecido el origen, nos movemos hacia una trama poco inspirada, con una novia chinita y un enfrentamiento entre la tecnología del héroe contra la magia del villano que no queda muy bien.

Una cosa que notamos todos los que vimos esto, es queTony usa diversas variaciones del traje mecánico, ¡pero nunca él tradicional! El clásico escarlata y dorado lo van a ver sólo en la tapa del dvd.

Tilín tilín

2008-09-11T07:05:00.000-07:00

Tinker Bell (2008)

Máximo Culpable: Bradley Raymond
País: E.E.U.U.

Tinker Bell en IMDB

Cada vez que haciendo zapping engancho el Disney Channel y aparece Campanita, una misma imagen se me viene siempre a la mente:

¿A ustedes no?

Batisoccer

2008-09-09T06:52:00.000-07:00

SI YO FUERA un hijo de puta sin sentimientos, me burlaría de esto:

La verdad: después de un par de gambetas endiabladas, ¿cómo carajo saben para que lado tienen que patear?

TMNT: New Member

2008-09-07T14:53:00.000-07:00

Teenage Mutant Ninja Turtles (2007)

Máximo Culpable: Kevin Munroe
País: E.E.U.U.

TMNT... en IMDB

Obviamente que ni ahí vi esta película...

Pero el empate con Paraguay en el Monumental del día de ayer me pareció un buen incentivo para subir estas obras de arte que le había dedicado en su momento al gran colega Marcelito...

En declaraciones para Infobae.com, el "Bocha" fue tajante en su lectura respecto de la andanada de críticas que recibió el equipo de Basile el último sábado: "Los que critican a la Selección no saben nada".

No sé nada.

Alonso, mientras tanto, reconoció que Juan Román Riquelme es uno de los últimos jugadores pensantes que quedan, y respecto de los que ponen en tela de juicio su velocidad de juego dijo: "Riquelme tiene explosión mental".

Avísenle al Beto que esto es Fútbol, no Ajedrez.

Un noir del Tío Sam

2008-08-27T14:33:00.000-07:00

Pickup on South Street (1953)

Máximo Culpable: Samuel Fuller
País: E.E.U.U.

Pickup on South Street en IMDB

USANDO EL MACGUFFIN POR EXCELENCIA - un microfilm - y aprovechando el contexto político de la época mas "hot" de la guerra fría entre Estados Unidos y la U.R.R.S., plagados de espionaje, contraespionaje y temor reverencial de la población hacia los comunistas, el loco lindo de Sam Fuller realizo en 1953 una de sus películas escenciales: El Rata (Pickup on South Street).

Cuando Candy (Jean Peters) decide hacerle un último favor a su ex-novio, no sabe que está colaborando con un espía sovietico. Cuando Skip McCoy (Richard Widmark), un punga de poca mota, roba su enésima cartera en el subterraneo, tampoco sabe que sin querer se esta apoderando de secretos de estado sustraidos por los "rojos".

Así tanto los rusos que esperan su envió como los agentes del FBI que venian rastreando la operación para abortarla, se quedan con las manos vacias.

Esta situación volverá a McCoy, que tiene poca conciencia patriotica pero mucho interes por el dinero, el centro de todas las miradas.

La película, además de consolar nuestro complejo de tercermundistas dejandonos ver que en el subte neoyorkino se viaja igual de apretado que en la línea A en hora pico, nos lleva hacia un viaje brutal hacia un submundo corrupto, caótico, deprimiente y desolador (cómo el de Metrovias y los empleados de la línea A).

Hay que remontarse a la década del 50 para imaginar lo zarpado que eran este tipo de películas. Si bien no es tan extremista como algunas de sus otras obras - a los amantes del cine bizarro, les recomiendo que se vayan a Corrientes y Uruguay y busquen algún VHS de Delirio de Pasiones (Shock Corridor, 1963) - la peli se aleja bastante de lo políticamente correcto. La violencia viaja de escena en escena, el retrato de estos seres marginales y el mundo que habitan es tan directo como pesimísta, la decadencia de las bases morales, marcan el paso de la historia. En el cine de Fuller, como en el de Tarantino, no hay buenos y malos: todos son un sorete.

Entre ellos se destaca Thelma Ritter - quien obtuvo aquí una de sus docientas nominaciones al Oscar no coronadas - como Moe, la señora buchona de la policia que puede reconocer a cualquier miembro del hampa apenas con que le digan que mano usa o en que posición se para al momento cometer el atraco.

Pickup on South Street es un film de muchas facétas que transita tanto por los lugares comunes de los film noirs más finolis como por los atributos del más básico cine clase B.

YEGUÓMETRO:
Jean Peters = 71%

ESCENA DE TROMPADAS:

Un expediente más denso que el del caso María Soledad

2008-08-24T14:51:00.000-07:00

The X Files: I Want to Believe (2008)
tt
Máximo Culpable: Chris Carter
País: E.E.U.U.

X Files...en IMDB

ERA DE ESPERARSE; si una película más de esta franquicia que es seguida en todo el mundo por millones de nerds súper fanatizados apenas logró un promedio de votos de 6,4 puntos en IMDB, tenía que significar que el valor "real" debe ser de 3,4.

Series paranormales hubo muchas, pero series para anormales solamente dos: Star Trek y Los Excrementos Secretos X. Los trekkies siempre tendrán la pole position yendo a la convenciones y dando discursos con caretas de klingons, pero los fanboys de X Files no les van a la saga. Uno los escucha hablar de Chris Carter como si fuera Dios, repetir esas estúpidas taglines como si fueran perlas de sabiduría y encima aseverar que Gillian Anderson está buena, y agradece a Dios (que no es Carter) por ser uno mismo.

Los Expedientes X apareció en la televisión en 1993, y contaba la historia de dos agentes del FBI, Fox Mulder y Dana Scully, cuya tarea es la de investigar casos inexplicables, siendo el más inexplicable de todos: ¿cómo es que esta ciencia ficción fast-food con estos dos Men in Black deprimidos duro nueve años en el aire mientras que a Twin Peaks la levantaron a la segunda temporada? ¡Yo no la aguanté ni cinco capítulos!

Sirva esta introducción para dejar en claro que la opinión siguiente se hace desde el punto de vista de uno de los extraterrestres que no veíamos la serie, y que tampoco conoce los "guiños" (ni los quiere conocer):

"X Files: I Want to Make Fast CASH" es una perdida de tiempo, me hubiera gastado los dieciocho pesos en el libro Belén Francese y a lo mejor sacaba algo más interesante que de esta "película". La propuesta es una estafa porque de cine no tiene nada; es un capítulo de serie llevado a la pantalla grande, no da ni para ser un telefilm. No hay ningún UFO pero si muchos ¡UFA's! debidamente acompañados por resoplidos, y el único fenómeno paranormal del film es una inducción hipnoide colectiva, a medida que toda la gente en el cine iba entrando en sueño profundo conforme avanzaban los minutos.

No se como describir toda esa cosa de Besos Que Matan + Frankenstein siendo detectado por un
que recibe mensajes. ¿A alguien sinceramente le parece que esto no fue algo hecho así nomás para hacer un cash-in de los seguidores de la serie con síndrome de abstinencia? Dejando de lado el tema de mejores o peores, esto no fue Miami Vice o Fire Walk With Me; la intención del tipo que la hizo no fue hacer una película continuando la idea de la serie, lo dice todo el mundo: "capitulo doble". Como dijo Homero en su autocrítica, "te hacemos pagar entrada para ver lo mismo que veías gratis en la tele". Y quiero creer (¡cuac!) que fue un capítulo muy, muy malo. Porque si la serie era así...

"Los Expedientes Secretos ZZZzzzzzz: Quiero Creer" es un thriller insignificante, lleno diálogos a puro cliché, humor malísimo, sin tensión, soso y triste.

CONCLUSIÓN: Ya es hora de archivar el expediente definitivamente.

YEGUÓMETRO:
Gillian Anderson = 59%

LINK AL PEDO:
El Caso María Soledad

Con suerte, Lopilato se va a terminar suicidando como Julio de Grazia

2008-08-17T14:11:00.000-07:00

Los Superagentes, nueva generación (2008)

Máximo Culpable: Daniel De Filippo
País: Argentina

Los Superagentes... en IMDB

EN 1974, el señor que tiene el nada despreciable honor de haber sido el único verdadero director del género de terror en Argentina, Emilio "Sangre de Vírgenes" Vieyra, hizo una imitación barata de las películas de James Bond a la que título "La Gran Aventura". La agencia de espionaje creo que se llamaba "Olimpo" o algo así, y los agentes se apodaban Apolo (Ricardo Bauleo), Centauro (Víctor Bo) y Hércules (Julio de Grazia). La chica Bond criolla era Graciela Alfano, que en aquellas épocas no tenía hechas las tetas.

La propuesta resultó un éxito comercial y, a la hora de hacer la inevitable secuela, recurrieron a otro clásico del cine de bajo presupuesto - y más baja aún calidad - el inimitable Enrique Carreras. Así, apareció La Super, Super Aventura (1975 ); la agencia pasó a llamarse "Acuario" y los agentes cambiaban sus nombres por Tiburón (el fuerte), Delfín (el inteligente), y Mojarrita (el petiso y boludo), mientras que la Alfano pasó a ser "Sirena" (esa mina de sirena solo tenía el olor a pescado, porque alguna vez la escuche cantando en una película de Carreras o Sofovich y era un desastre).

La saga, cada vez más orientada pa´l lado del humor, dió un total de nueve films entre 1974 y 1986, con títulos tan bizarros como: Los Superagentes Contra los Fantasmas, Los Superagentes Biónicos, Los Superagentes No Se Rompen, y uno de los mejores títulos de la historia: "La Aventura de los Paraguas Asesinos", que no es un documental sobre el gobierno de Stroessner y sus amigos, sino que trataba, posta, de paraguas asesinos. Incluso hubo un crossover con los Titanes en el Ring, intitulado Superagentes y Titanes (1983), que contaba con la actuación estelar de una ídola de la infancia de este blogger, ¡Julieta "esta es la batalla del movimiento" Magaña!.

Esta nueva versión siglo XXI no la voy a ir a ver ni en pedo, pero ver el poster no daña a nadie, y la ausencia de algo en este lo hace ver incompleto:

Mientras que los super protagonistas masculinos (Gianola, Lopilato y Sancho) estan los tres empuñando unas super pistolas, las dos super actrices, Super Sabrina Rojas y Super Florencia de la V , estan desarmadas.

Me gustaría verlas, en nombre de la equidad entre sexos, con armas a ellas también. Asi seria mi versión, poniendo las pistolas en donde habitualmente se encuentran en la vida real de cada una de las dos actrices:

Ahora quedó mucho mejor.

Jones x 2

2008-08-13T15:24:00.001-07:00

Un par de meses atrás, se estrenaron en Argentina, a pocas semanas de diferencia, dos películas, que ahora vamo' a revisar. Un Jones de este año, otro Jones del año pasado que llegó con retraso. Hablamos de Henry Jr. y Geethali Norah.

Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull (2008)

Indiana Jones y bla bla bla en IMDB

DECLARACIONES del productor Frank Marshall durante la pre-produccion de Indiana 4:

"the film would not rely on CGI; it would instead use traditional special effects and stuntwork so as to be consistent with the previous films"
(en 2006)

“Steven is very aware of the process and we’re not cheating with CG (computer graphics) at all… It keeps the B movie feel.”
(en 2007)

En base a estos precedentes, podemos anticipar las nuevas declaraciones por parte del productor luego del estreno:

"Indiana Jones 4 es una buena película"

"Los fans de Indiana van a estar re contentos cuando la vean"

"A Harrison Ford se lo ve muy joven"

"Luego de mejorar notablemente la saga Star Wars con los tres nuevos episodios (sin usar nada de CGI), Lucas coherentemente acaba de mejorar también la saga de Indy (sin usar nada de CGI)"

"A Karen Allen se la ve muy joven"

"Para nada es la peor de la cuatro por robo, y ni se acerca a ser la peor de toda la filmografia de Spielberg"

"El recurso de poner toneladas de CGI (que, reiteramos, aquí no se utilizó) no traiciona para nada la idea original de Indiana Jones de ser una recreación moderna de los seriales de aventuras de los años 30 y 40. Por el contrario, es perfectamente coherente con ese concepto"

"Usaremos CGI sólo en la cara de Harrison Ford, que está tan demacrado que las serpientes le tienen miedo a él"

"La historia es sólida. A diferencia de Attack of The Clones, no es un hilo conductor pensado en base a como incluir las escenas de efectos especiales y que no cierra por ningún lado"

"Cate Blanchett da miedo como villana, y sus constantes apariciones no son lo más insoportable de esta maldita película"

"El acento ruso que ella pone es el más logrado que se haya escuchado, y a un ex-actor de "Calabromas" no le saldría facilmente uno mejor"

"Hay una sorpresa que involucra al personaje de Shia LaBeouf , nada obvia, que nadie sospechará a los dos minutos de introducido el personaje"

spoiler:

[+/- CLICK] ¡Sopa Fría! ¡WARNING! (esta sección buchonea cosas)

fin de spoiler.

DIAGNOSTICO FINAL:

Me pareció ver una media sonrisa en la cara de Sean Connery en el portarretratos sobre el escritorio de Indy, como si estuviera pensando: "Menos mal que no acepté participar en esta porquería".

Aunque en el fondo siempre sabiamos que iba a llegar vivo al final de cada película, la gracia de Indiana Jones siempre era engañarnos y dejarnos llevar por la sensación de adrenalina y la emoción que causaba ver a Indy metido en cada una de las situaciones de peligro que amenazaban su vida.

Desde el momento en que apenas empezada la película, SPOILER - Spielberg lo hace salvarse de una bomba atómica metiendose en una heladera - FIN SPOILER ( la escena mas idiota del universo), toda emoción posterior queda irremediablemente aniquilada. Ya es un superhombre inmortal desde el principio, ninguna cosa que venga despues podrá inquietar al espectador.

TRAILER:

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My Blueberry Nights (2007)

My Blueberry Nights en IMDB

Cuando recién se anunció, vagamente, que NoJo y Wong Kar-Wai iban a trabajar en un proyecto juntos, pensé en lo adecuado, y hasta lógico que era un banda de sonido de la pianista texana en un film del afamado director hongkones. Es que ambos, desde sus distintos campos de acción, se parecen bastante. La melancolía caprichosa, la suavidad casi letárgica, el desengaño optimista como motor del románticismo , son elementos que los unen. La música de ella encajaría mejor que la de cualquier otro en un film de él: vibran los dos a la misma "frecuencia".

Mas la cosa venia por otro lado, Jones iba a ser la actriz protagónica. Y aunque en aquel momento pensé "¿no será mucho?", después decidí que, después de todo, tampoco sonaba descabellado: menuda, con esos aires de solitaria y soñadora, Norah es casi un personaje de Wong en la vida real.

De todas las que vi de este dire, la mas semejante a ésta me parece es Chunking Express (Chung Hing sam lam, 1994), principalmente en el tono aunque también en estructura, porque también está ambientada en lugares gastronómicos y formada por historias independientes que se unen por uno de los personajes.

El idioma cambió pero su sello no. Siguen presentes las temáticas del desencuentro entre amantes "destinados", su uso tan particular y bello de la fotografía y los encuadres, esas raras cámaras lentas, los planos muy cercanos a los objetos. Cuando vi por primera vez Chunking se me ocurrió que, asi como existieron desde siempre los fetiches sexuales, WKW se inventó una clase nueva, los "fetiches románticos". En El Sabor... hay muchos de ellos: el pastel de arándanos que nadie quiere comer, las llaves, las fichas que marcan la intención de dejar de chupar, la crema en los labios que pide ser limpiada...

Un prólogo y un epílogo cortitos protagonizados por Jude Law y Norah Jones (filmados en su mayor parte a travez de cristales e iluminados por el resplandor colorido de luces de neon) hacen de "sanguche" a las dos historias principales, la primera sobre un policia alcohólico y la relación conflictiva con su esposa, y la segunda sobre una apostadora. Son tramas mucho mas simples que las de sus otras películas, eso puede ser bueno o malo según como se lo mire.

Los norteamericanos, a diferencia de los chinos, no son todos iguales, lo que me permite distingirlos y comentar como actuó cada uno por separado (en las próximas reviews que haga de alguna de las anteriores de WKW, me limitaré a un simple "los chinos actuaron bien" o "los chinos actuaron mal").

Law actúa muy bien en lo poco que le toca hacer. Un correctísimo debut de Norita, que está medio madera al comienzo pero luego se suelta y mejora (tal vez esa escena del comienzo haya sido la primera que le toco filmar). De todas maneras, cuando llega el final y suena la hermosa canción de los créditos, nos recordamos cuál es su verdadero talento.

El punto flojo del film es la Weizs; me resultó la suya una actuación poco natural (pretende ser intenso) y su papel contrasta con lo bien que está el del choborra.

La segunda historia nos da la oportunidad de volver a ver a Natalie "que carajo me hicieron en el pelo" Portman actuando bien después de muuucho tiempo.

Conclusión: Wong alcanzá el cenit de su estética, pero no logra sorprender más con sus temas y recursos argumentales repetidos. Argumento ni fu ni fa pero un placer visual para ver si o si en el cine.

TRAILER:

¡Apareció el boludo de los globos!

2008-07-29T20:40:00.000-07:00

MESES ATRÁS, nos enteramos del sacerdote brasuca candidato al tarado del año que, tal vez insipirado por una vieja serie de Sally Field, se había agarrado de un racimo de globos con helio y salió volando, algo que uno creía que solo podía pasar en un capítulo del Chavo del Ocho. Pero el viento lo llevo hacia alta mar y no se supo más de él.

Bueno, hay noticias, citó a un periodico:

"Martes, 29 de Julio de 2008

Los restos encontrados cerca de Maricá pertenecen al “cura volador”

Las autoridades brasileñas confirmaron que los restos mortales hallados en pasado 4 de julio en alta mar en el estado de Río de Janeiro, son del sacerdote que volaba con globos, Adelir de Carli.

De Carli había desaparecido el pasado 20 de abril cuando realizaba un vuelo sostenido por 1.000 globos inflados con helio y atados a una silla, con el objetivo de cumplir un recorrido de 20 horas entre los estados de Paraná y Mato Grosso do Sul.

El “cura volador”, que pretendía establecer un nuevo récord de vuelo suspendido por globos para promocionar la Pastoral de las Carreteras, partió el día 20 de abril desde la ciudad meridional de Paranaguá (Paraná) rumbo a Dourados, en Mato Grosso do Sul.

Sin embargo, fuertes vientos desviaron al religioso de 41 años de edad de su trayecto."

No aclararon si encontraron también a los globos o no.

Debido a una gran confusión mediática, al darse a conocer la noticia del hallazgo del cadaver, familiares y amigos del Padre Julio Grassi comenzaron a llamar en estado de shock a diversos canales de televisión, lo que obligó al cura argentino a salir a aclarar la situación.

"Tranquilicense por favor, lo que anunciaron los medios fue que quien apareció muerto es el cura volador, no el cura violador", calmó los ánimos el padrecito.

Mientras los organizadores del Libro Ginness evaluaban esta tarde en reunión extraordinaria si el record de tiempo máximo suspendido en globos debe incluir o no el lapso en que el concursarte permanece colgado muerto flotando por la estratósfera (con lo que el brasileño lograría la imbatible marca de noventa y ocho días), voceros del Vaticano aclararon que no avalan este tipo de actividades.

"Lo de De Carli fue una insensatez", aclararon desde la Santa Sede, " nosotros siempre estuvimos en contra del uso de globitos".

No puedo dejar de marcar lo apropiado de que un cura fallezca en un municipio llamado Maricá, cosa que encima lo emparenta con aquel antiguo caso del sacerdote mexicano alpinista que fuera encontrado sin vida en el Cerro del Bufa.

Update anticomunista

2008-07-21T14:37:00.000-07:00

Un compañero de laburo me pasó esta captura de pantalla; al parecer, cuando encendió la PC, Java trató de actualizarse infructuosamente. El mensaje de error fue el siguiente:

Me pregunto que tendría especificado en las Regional Settings, Cuba o Irán.
Si tenía Argentina, quiere decir que hace mucho que no leo los diarios.

Fausto de Svankmajer

2008-07-15T09:15:00.000-07:00

Faust (1994)

Máximo Culpable: Jan Švankmajer
País: República Checa

Faust en IMDB

Fausto es la lisérgica visión del maestro checo de la animación Jan Švankmajer de la leyenda alemana popularizada por Goethe y que fuera anteriormente llevada al celuloide en varias opotunidades, entre las que se destaca la de los años 20 a cargo de F.W. Murnau.

No la había visto, la enganché empezada en EuropaEuropa y me dió un entusiasmo enorme porque Jan hizo una de mis películas favoritas, la ultra-bizarra Alice (Neco z Alenky, 1988).

A medida que pasaban los minutos, me fui decepcionando. Si bien la historia del hombre que pacta con Satanás esta llevada con la originalidad que caracteriza al director, comparada con su genial "adaptación" (de algún modo hay que llamarla) del libro de Lewis Carroll, esta es muy aburrida e increiblemente repetitiva. La oscuridad acorde con la temática planteada por el relato original hace que el humor delirante de Jan esté menos presente, y eso hace que la película pierda puntos.

Al igual que en Alice, el personaje del título es un actor de carne y hueso, y el resto de "casting" esta conformado principalmente por sus rocambolescas marionetas y los más variados elementos que obtienen vida mediante el stop-motion. Esta combinación de titiritero y animador es para mi el gran atractivo de este director.

No obstante, el ritmo de Fausto se vuelve tedioso y el sinsentido de las imagenes no logró capturar mi atención como en sus otras entregas.

FRAGMENTO:

(o buscalo ACÁ)

Espíritu de petera

2008-06-11T10:26:00.000-07:00

En el poster de la venidera adaptación comiquera "The Spirit" (2008), vemos que a Eva Mendes, chica buena ella, le gusta mordisquear cosas:

Mal de ojo

2008-04-28T14:07:00.000-07:00

The Eye (2008)

Que en cristiano significa: El Ojo
Traducciones pedorras y nombres con los que se la conoce: "El Ojo del Mal", "Visiones"
Máximo Culpable: David Moreau, Xavier Palud
Plan Fraguado Por: Sebastián Gutierres sobre el guión de "Jian Gui"
Secuaces: Jessica Alba y Alessandro Nivola
País: E.E.U.U.
Tagline: ¿Cómo puedes dar crédito a tus ojos cuando no son tuyos?

The Eye en IMDB

Sydney Wells: I see...
Dr. Paul Faulkner: ...what? Dead people?

(patético chiste en "The Eye")

Jessica Alba es ciega. Nosotros afortunadamente no. Contemplar esas dos tetitas bajo camisetas de algodon transpiradas, subiendo y bajando al rápido ritmo de la respiración agitada habitual en una scream-queen, es lo único rescatable dentro de la experiencia de ver "The Eye", el último exponente de la moda de hacer remakes norteamericanas impresentables de películas de terror orientales impresentables. Trata para variar acerca de una persona que tiene visiones sobrenaturales.

En españa la bautizaron como "Visiones". Se mataron pensando.

Acá en argentina le pusieron un título no tan horrible: "El Ojo del Mal". Del mal actor, del mal director, del mal guionista...

Un tal Palud (que no lo conoce ni la esposa) y un tal Moreau (seguramente apodado así porque dirige como un animal) hicieron esta versión yanqui. Vamos a analizarla sin develar ninguno de los secretos.

La muerte está presente desde los inicios de la trama. La película comienza con la escena donde una mujer acaba de colgarse, seguramente luego de terminar de ver la película anterior de Jessica, Los Cuatro Forros Y El Homosexual Del Barrenador. Mientras la ahorcada se bambolea en su cuerda, escuchamos a un montón de niños mexicanos fuera de la casa gritandole "¡Bruja, bruja!", pero pronunciado "¡Bruha, bruha!", y asi no es como pronuncian los mexicanos, porque a la Bruja del 71 le decian brujjjja con jota.

Este misterio seguramente cobrara sentido mas adelante, porque al toque la peli cambia de escenario y estamos en norteamerica, donde nos presentan a Sydney (Jessica Alba) una virtuosa violinista no vidente. Toca en la camerata y hace conciertos re paquetes.

"Estoy para hacer La Violinista en el Tejado", dice Jessica, re orgullosa de sus habilidades.

El director de la orquesta contempla la curvilinea pinta de la joven actriz y sentencia:
"Mas bien estas para hacer , yegua"

Sydney perdio la visión en un accidente cuando era una niña de corta edad, y ahora, para recuperarla necesita un transplante de corneas. Yo también voy a necesitar uno porque si me sigo haciendo la paja con las películas de Jessica Alba me voy a quedar mas ciego que José Feliciano luego de ser atacado por una bandada de cuervos.

Lo bueno de ser no vidente en el mágico mundo del cine, es que la carencia de la visión te produce una magnificación de los sentidos restantes. De esta manera, Jessica pareciera tener el ofato de un sabueso y el oido de la mujer biónica.

Dichos talentos son mostrados en su máxima expresión durante una escena en la que, en una esquina con el semáforo para peatones en "Stop", Jessica al borde de la calzada escucha un auto aproximandose y, con la mano en que no lleva el bastón, detiene a un despistado skater que estaba a punto de cruzarse en el paso del vehículo.

"Muchas gracias por salvarme la vida", dice el jovenzuelo, reponiendose del susto, " pero dejeme decirle, señorita, que esto ya lo hicieron antes en Daredevil"

El médico de lo que sería el INCUCAI yanqui (Alessandro Nivola), que no se sabe porque no se afeita por la mañana, le trae a Sydney un par de corneas nuevas, donadas por una anónimo ciudadano mexicano.

"Pero pará, un momento, ¿porque la película se llama ´The Eye´ en singular, si los ojos que me van a poner son dos?", pregunta Jessica.

"No rompas las bolas, nena", le dice el médico, muy ocupado mientras prepara la cirugía, " metete en el quirofano y callate. ¿No pensas nunca y se te ocurre ponerte a pensar justo ahora?"

Cuando le sacan la venda de los glasos, la Jessi ve todo borroso y tiene que aprender a reconocer a sus seres queridos y habituarse al mundo que la rodea.

"¿Cuantos dedos te estoy mostrando?", pregunta el oculista colocando su mano frente a la cara de la actriz.

"Cinco, pelotudo, que haya sido ciega no significa que no sepa contar", responde la Jessi, de mal humor post-operatorio.

Sus amigos, familiares y conocidos organizan una fiesta para festejar (muy coherente), y Sydney los va reconociendo uno a uno por sus voces y tanteando sus rostros, porque nunca antes los vió.

"¿Sabes quien soy?"
"Ay, si, por esa voz sos mi tía Ema"
(Abrazos)

"¿Y a mi? ¿Me conoces?"
"A ver..." (le tantea la cara) siii, sos mi compañero Jimmy de la facultad, sos distinto a como te imaginaba"

"Y a mi, te acordas de mi? (le lleva las manos de ella hacia la cara)
(ella le tantea la nariz) "Ah, vos sos Ricky mi compañero de secundaria"
(Mas abrazos)

"Y yo? quien soy?"
"Vos sos Tom" (le tantea la cabeza) "Ah, sos Tom, el que limpia los inodoros del teatro"
(Risas, besos y abrazos)

Estaba esperando que apareciera alguno que, aprovechandose de la visión borrosa de la Alba, le dijera, llevando las manos de Jessica hacia su pubis: "¿Te acordas del muñeco del Topo Gigio con el que jugabas de pequeña?", pero todos se comportaron.

A partir de ahi, todo se vuelve espeluznante. Sydney empieza a ver espectros.

Un niño con capucha se le aparece en un corredor.

"Have you seen my report card?", pregunta el nene.
"No"

Y ahi es donde comienza la intriga principal del film: ¿que carajo es una report card?

El film se vuelve una suceción de sustos arteros, donde a Jessica se le aparecen cosas de golpe sin previo aviso. Debo reconocer que al menos uno me hizo saltar de la silla.

El niño cada tanto reaparece y no se sabe quien es.
"Have you seen my report card?"
"No"

Con esta película nos enteraremos de cosas interesantes como que los ciegos cuando se sirven una bebida ponen un dedo dentro del vaso para saber cuando esta lleno, y que la parca que escolta a las almas de los difuntos hacia el más allá no es un esqueleto con capucha, sino que es - ¡OTRA VEZ! - el cara de mierda del jefe de los bichos de El Descenso (The Descent, 2005) que, como ya comentamos anteriormente,. (¿Es el único que tienen? ¿Se pasan el truco de CGI de productora en productora para ahorrar costos?)

Pero el momento mas terrorifico para Jessica Alba llega de la forma mas macabra: cuando se mira al espejo, tiene la cara de una mujer fea.

"¡NOOOOOOOO, noooooooooo, noooooooo!!", grita Jessi, histerica.

En un momento destacable, Jessica quiere dejar su casa a oscuras para evitar ver las apariciones terrorificas. Como usar los interruptores de las lámparas se ve que es muy complicado, procede a reventar a patadas y palazos todas las bombitas eléctricas de su hogar.

"Have you seen my report card?"

NO, PENDEJO DE MIERDA, YA TE DIJO QUE NO, ¿QUÉ, ADEMAS DE FANTASMA SOS ESTÚPIDO?

"Ya te he dicho que no lo tengo, déjame en paz", responde Jessie que es mucho mas educada que yo.

EL MEJOR MOMENTO DEL FILM:

Después de tantos años de espera, la Alba mostró las pompis. Espero que no sean las de una doble de cuerpo.

TODOS LOS OJITOS:

Gothika (2003)
Kilómetro 31 (2006)
The Return (2006)
The Skeleton Key (2005)
My Little Eye (2002)
Frankenstein Unbound (1990)
The Grudge 2 (2006)

(2007)
Godzilla (1998)